Utilisateur:Artough/Whisky

Le Whisky est un alcool. C'est le nectar divin des dieux. C'est la meilleure chose qui nous soit arrivée depuis l'apparition de la vie. Tout au long de l'Histoire, il a influencé les hommes et les a poussés vers la réussite. Sans Whisky, rien n'aurait d'intérêt. La vie ne serait qu'un long fleuve tranquille. Un fleuve rempli d'eau. Beurk !

Préhistoire

Les hommes des cavernes creusaient des cavernes. C'est un gag très obscur et très geek, le premier qui comprend la référence gagne un dessin dédicacé.

Tout laisse à penser que les premiers hommes connaissaient le Whisky. D'ailleurs, la vie n'est-elle pas apparue de la soupe de Whisky primitive ? Ces temps étaient légèrement particuliers. C'était un temps de découvertes. Rien n'était inventé, il était alors facile de découvrir quoi que ce soit et de pimenter un peu plus la vie avec lesdites découvertes. Bien sûr, rien ne la pimentera plus que l'apparition du Whisky.

Mais mettons-nous en situation. Nous sommes en 30 000 avant J.C. Nous retrouvons . n'a pas encore de nom, puisque le prénom n'a pas encore été inventé.

—  !

— Oui,  ?

— Fantastique nouvelle ! On a découvert la roue !

— Quoi !? Mais vous avez fait comment ?

— On a récupéré mon manche d'aspirateur et on l'a mis dans le trou d'un 33 tours.

Notons qu'aucun ordre n'a jamais été établi en ce qui concerne les découvertes.

— Zut, j'aurais aimé être là.

— C'est qui l'a découvert.

— Encore lui !

, fort dépité, parcourt alors la savane (Brevet n°21156) sous le soleil . Il n'est pas brûlant puisqu'on a pas encore découvert les températures. Il pense en son fort intérieur.

— Moi qui croyais pouvoir être le premier à inventer la roue. Me voilà fort dépité. Tiens c'est quoi ce truc ? Je vais l'appeler "mammouth". Pas mal.

note alors le nom de ce nouvel animal sur son calepin.

— Attends... Il y a un truc bizarre... Il n'a pas l'air dans état normal... Il faut que je trouve un nouveau mot pour la situation dans laquelle il se présente. "Charger", ça sonne pas mal. C'est un "mammouth" qui "charge".

Pendant ce temps, pas loin des cavernes, , , , et sont en train de discuter des futures possibilités d'usage de la roue nouvelle alors qu'approche d'eux , qui court à toutes jambes, poursuivi par un drôle d'animal.

— Au secours ! C'est un "mammouth" qui "charge" !

— Ah, ouais, c'est pas mal comme nom, ça,  !

— Quoi, tu parles du truc là-bas ?

— Mais non, on en a déjà parlé de ce truc-là, c'est un caillou. Je parle du machin poilu qui me poursuit ! J'ai peur qu'il veuille euh... Qu'il me veuille un truc !

— de merde ! On dirait que tu as raison ! Allons chercher nos bombes atomiques !

— , on en a déjà parlé, on a décidé d'appeler ça des "lances". "Bombe atomiqe" c'est très joli, mais je pense qu'on va plutôt le garder pour plus tard.

Les courageux hommes des cavernes s'arment alors de leurs lances et arrivent à percer l'abdomen de l'animal qui s'effondre et meurt sur le coup. Tout heureux de leur victoire, ils doivent cependant faire face au proche décès de , qui s'est fait marcher dessus par l'énorme pachyderme.

— Ouais ! Le monstre est euh... Il bouge plus ! On a gagné ! Mais n'a pas l'air d'aller très bien non plus. Il faudrait inventer un mot pour témoigner de cet état qu'on remarque souvent et dans lequel il va bientôt se retrouver.

— Justement, dit , je crois avoir découvert quelque chose de nouveau... Argh.

— Qu'est-ce,  ? dit .

— On devrait distiller de la levure fermentée et en extraire un liquide que l'on aromatisera en le conservant un temps défini. Ça s'appellera le Whisky.

— Tiens, ça vaut le coup d'essayer.

Le soir même, du Whisky fut bu pour la première fois par les premiers hommes. Forts de leur découverte, et sous les effets du divin nectar ils se trouvèrent des noms, s'appelant désormais Grompf, Glouk, Blurk, Zblorg et Kagl. L'homme décédé fut baptisé Jean-Pierre à titre posthume. Dans la foulée, et toujours sous l'influence du Whisky, ils inventèrent également l'agriculture, le feu, la maison et l'élevage. Glouk, qui n'avait rien bu, inventa le petit orteil et le pied de meuble.

Antiquité

L'antiquité gréco-romaine était une période de scission. Il était important de savoir si on était grec o romain (o étant de l'espagnol pour "ou"). Il y avait d'ailleurs deux clubs de foot, auquel chaque habitant s'associait, selon qu'il soit grec ou romain. D'un côté, l'En Avant de Sparte, et de l'autre, le Racing Club de Rome. Cela résultait en des tensions.

— Eh ! Toi ! Tu supportes quelle équipe ?

— Euh.. Ben... Le FC Lutèce.

— Les gars ! J'en ai un ! Chopez-le, on va le marrave !

En l'antiquité, on aimait beaucoup se prendre la tête. Socrate, Platon, Aristote et compagnie ne cessaient de se poser des questions. La culture de la réflexion était telle qu'une réponse ne suffisait jamais, on aimait se poser des questions pour le plaisir de se poser des questions.

Platon : Dès lors, le peuple travailleur est-il invariablement assujetti aux gardiens ?

Socrate : Les gardiens ont trop de pouvoir ; il leur faut une autorité régulatrice.

Aristote : Est-ce leur libre arbitre qui leur permet de dicter la conduite des autres, existe-t-elle, et est-elle directement issue de la volonté des philosophes-rois ?

Diogène : Il faut d'abord définir ce que l'on entend par libre arbitre.

Protagoras : Et ce que l'on entend par République.

Gorgias : Et ce que l'on entend par entend.

Proplapsus : Et ce que l'on entend par par.

Prophylactique : Et ce que l'on entend par et.

Gnafron : Et ce que mon père et ma mère voulaient entendre par consanguin.

Guignol : Et ce que le policier voulait entendre par exhibitionnisme.

Les situations n'en finissaient jamais.

La femme de Platon : Chéri, tu pourras aller chercher les enfants à l'école ?

Platon : Que n'entends-tu pas par fous-moi la paix radasse je regarde la match ?

Tout cela aurait déjà été beaucoup à gérer si ces cons d'antiques ne s'amusaient en plus à faire la guerre. Fait peu arrangé par le fait qu'ils aient tous été une belle bande de grosses PÉDALES. Et vas-y que je me promène en jupe et petites sandales, et étant musclé et en me frictionnant d'huile d'olive pour faire rutiler mes muscles. Homosexualité et guerre ne font pas bon ménage ; par exemple, tout simplement, Commando. Schwarzie, il se tape une gonzesse ou un bonhomme dans le film ? Voilà. Et le méchant qu'il bute, il porte quoi ? Un filet et une moustache. Typique.

En sus de tous ces problèmes, il est connu que les créatures étranges proliféraient en cette époque. Minotaures, centaures, satyres, nymphes, hydres, Dieux, tous ces petits trucs qui vous parasitent la vie. Et à l'époque, pas de Centaur'vit pour éliminer les parasites qui vous broutent vos champs de carottes. Non, franchement, vous m'auriez proposé Préhistoire, Antiquité, Moyen-Âge, Renaissance, Révolution industrielle, Première guerre, Entre-deux guerres, Deuxième guerre, Après-guerre, Époque du cul libre, ou Temps modernes, eh ben vous savez ce que j'aurais pris ? La Renaissance. Cette Joconde avait l'air d'être une belle salope.