Utilisateur:Aurelienlt89/Bac à sable

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Le Couchsurfing est une secte pseudo-hédoniste de post-baba cool partouzeurs de gauche, sous couvert d'accueil gratuit de voyageurs alternatifs et autres clichés altruistes de hippies marxistes forcément défoncés.

« Quelqu'un a parlé de défoncer quelqu'un? »
« Le Couchsurfing? La meilleure invention depuis la femme pour propager la syphillis. »
~ Sacha Guitry à propos de ses problèmes de santé.

Trouver une chambre d'hôtel un hôte

Imaginons que vous voulez visiter Paris, New-York, Bruxelles ou même Metz ou Arlon pour des raisons qui ne regardent que vous, nous ne sommes pas là pour juger. Vous êtes soit fauché (dans la plupart des cas), soit radin (dans les autres cas), soit obsédé sexuel (dans tous les cas), et donc vous ne voulez pas prendre une chambre à l'hôtel.

« C'est bien légitime »
~ Monsieur Manatane

La meilleure chose à faire, c'est de vous connecter sur www.couchsurfing.org, de lancer une recherche sur la ville qui vous intéresse. Vous recevrez instantanément une liste de chaudasses et fous de la fesse

« C'est une contrepèterie? »
~ Louis Perceau

... que? Non, ce n'est pas une contrepèterie, et j'aimerais qu'on arrête de m'interrompre. Donc, vous recevez une liste d'obsédés habitant la ville, auxquels vous pouvez demander le gîte, et qui partageront parfois le couvert, s'excuseront de l'inconfort de leur canapé en parpaings, tout en vous rappelant d'un air innocent que si ça ne vous gêne pas de le partager, il y a aussi de la place dans le lit, et est-ce que vous reprendrez encore un verre de Rohypnol?

En résumé, c'est comme l'émission de l'autre andouille, mais en prenant rendez-vous.

Quelques éléments de vocabulaire :

Le profil

C'est là où vous pouvez montrer aux pigeons hôtes que vous êtes une personne transparente et générique qui se fondra parfaitement dans un coin de mur. Pensez donc à le laisser le plus vide possible, à donner des faits génériques sur vous, et surtout mentionnez que vous êtes open-minded (ouvert(e) d'esprit), afin que Olga (blonde, 19 ans, 95D) ou Pablo (latino, 24 ans, 1m80) sache que vous êtes ouvert(e) à toute proposition.

Quelques exemples de faits suffisamment générique pour ne pas effrayer votre cible hôte :

  • J'aime le RnB et le Reggaeton
  • Je suis fan que Game of Thrones
  • Je sais cuisiner des œufs sur le plat
  • J'aime voyager dans des pays où les enfants crèvent la dalle

Les requêtes

Pour faire savoir à tous les pigeons hôtes de votre destination qu'ils peuvent avoir l'honneur de vous héberger, il est important de leur adresser des requêtes. À tout le monde. La même requête copié-collée. Sans ne jamais lire leur profil. Même si le nom de leur ville ressemble vaguement et n'est pas dans le bon pays. Ce message suit des règles similaires aux sites de rencontres :

  • "Salut" et "Merci" peut être requis par certains capitalistes néo-conservateurs patriarcaux de droite. Des insultes les remettront à leur place.
  • Les hôtes n'aiment pas lire et s'ennuient après une phrase.
  • Les hôtes prennent peur si vous connaissez leur prénom, restez anonymes.
  • Les demandes sont traditionnellement faites soit moins de 6 heures avant votre arrivée, soit plus de 3 mois avant votre voyage.
  • Si l'hôte met plus d'une heure à répondre, il s'est peut être endormi. Rappelez-le à ses obligations.
  • Attendez au moins 24 heures avant de répondre, il faut lui montrez que vous avez eu beaucoup de propositions et qu'il est un plan B.

Les références

En laissant une référence à votre hôte, vous pouvez montrez aux futurs pigeons hôtes que vous êtes transparent(e) et générique, et prompt à faire monter leur kikimètre. Contentez vous de dire qu'il/elle a été gentil(le) et attentionné(e).

Héberger des invitéEs

Vous avez toujours voulu visiter l'Afrique ou l'Asie ? Ôla mais c'est loin tout ça ! Et pis l'avion ça coute cher. Il parait que chez eux y'a pas de pain ni de fromage. En plus personne ne comprend ce qu'il disent. Pas de panique, laissez leur claquer un an de salaire pour venir vous divertir !

Gardez à l'esprit les faits suivants :

  • Vous êtes chez vous l'égal de dieu.
  • Vos adorateurs invités vous doivent un respect inconditionnel.
  • Vous n'avez aucune obligation envers eux.
  • Vous ne pouvez pas demander de l'argent, mais n'hésitez pas à vous faire couvrir de cadeaux, telle une mère porteuse américaine.
  • Vous pouvez exiger n'importe quel service tant que vous l'avez mentionné dans un coin de votre profil.

Il y a toutefois deux catégories d'hôtes, il est important de comprendre celle à laquelle vous appartenez.

Cas 1

Vous êtes un riche propriétaire terrien jouissant d'un manoir dans la Creuse.

« Quelqu'un a dit jouir ? »

C'était pour voir si tu suivais.

Montrez d'emblée que vous êtes le centre d'intérêt en racontant tout ce que vous pouvez dans votre profil : vous êtes bien plus cultivé(e), votre vie et bien plus intéressante que la leur, c'est bien pour ça qu'ils viennent. Ayez beaucoup de photos, de votre chien, de votre rue, de vos vacances à l'île de Ré ... Et demandez comme preuve de bonne foi une fiche de le lecture complète de votre profil. Répondre avec dédain et condescendance à tous ceux qui n'ont pas compris la référence à Tristan et Iseult en page 5 vous procurera une grande satisfaction. Vous pouvez ignorez les autres gueux.

Une fois que vous avez daigné porter votre regard sur une âme perdue, ne tombez pas dans le piège de l'hospitalité. Il/Elle a pris 3 avions, 1 Intercité, 3 TER, 2 bus et 15 km de marche sous la pluie pour se trouver au seuil de votre demeure, mais vous avez organisé une partie de scrabble avec vos collègues ? Pas de soucis, il vous suffit de l'ignorer, puis ensuite de vous plaindre que les gueux voyageurs prennent pour dû un service gratuit. Si vous daignez ouvrir votre porte, montrez la cuisine où il/elle devra vous cuisiner les plats typiques. Précisez bien que vous n'aimez pas quand c'est épicé, ou sucré-salé, ou quand ça sent, ou si y'a des trucs bizarres dedans, ou si ça ne ressemble pas assez à un bœuf bourguignon. Déposez-le/la devant la porte une fois lassé(e).

Cas 2

Vous êtes étudiant dans un 12m² dans une grande ville française que tout le monde déteste. Votre objectif sera légèrement différent : remplir tellement votre chambre de blondes à forte poitrine (ou latinos musclés) que vos ami(e)s vous supplieront de les adopter !

Le profil : Personne ne le lira, confirmez juste que vous habitez près du métro. Et précisez bien que vous êtes open-minded (ouvert(e) d'esprit), il serait dommage que Olga (blonde, 19 ans, 95D) ou Pablo (latino, 24 ans, 1m80) ne rate le chemin de votre lit.

Les requêtes : Si vous remarquez que les requêtes et les profils sont vides et génériques, c'est que vous avez fait l'erreur de les lire. Seule la photo vous intéresse. Et vérifiez que la personne se dit open-minded (ouvert(e) d'esprit).

L'accueil : Votre victime invité(e) a besoin de dans l'ordre de la direction des toilettes, la direction de la douche, de savoir qu'il y a de la place dans votre lit.

Les échanges avec votre invité(e) : beaucoup d'alcool.

Les références : Il y a peu de chance que vous vous souveniez de lui/elle, dîtes juste qu'il/elle était gentil(le), attentionné(e), et open-minded (ouvert(e) d'esprit).

Le lore de Couchsurfing

Couchsurfing a un lore complexe qui a été développé par plusieurs générations d'utilisateurs.

L'esprit de Couchsurfing

L'esprit de Couchsurfing est une créature mystique à laquelle se réfère les utilisateurs pour décider de l'avenir du site. De nos jours, de nombreux utilisateurs se plaignent du fait que l'esprit de Couchsurfing se perd, rendant les contacts avec ce dernier de plus en plus difficile. Les nouveaux membres ne sont en général pas conscients de la présence de cet esprit, les membres plus expérimentés servent alors de medium entre l'esprit de Couchsurfing et ces derniers.

Les évènements

Originalement, les évènements Couchsurfing étaient d'interminables orgies de sexe et de drogue pour rendre hommage à l'esprit de Couchsurfing. Mais ce n'est pas à ce genre d'évènements que vous irez. Aujourd'hui, on distingue :

  • Les évènements sponsorisés par des bars
  • Les évènements où un utilisateur montre à quel point sa baraque est cool
  • Les évènements où un utilisateur montre à quel point il connait plein de choses
  • Les évènements où des utilisateurs tentent de reproduire les orgies de sexe et de drogue d'antan mais se retrouvent entre mecs

Les références

Les références sont des messages génériques qui servent à glorifier les meilleurs membres. Le nombre de références est un genre de kikimètre montrant à la plèbe qui est l'élu de l'esprit de Couchsurfing. Pourtant, certaines personnes mal attentionnées profitent des références pour donner leur avis sur les autres utilisateur, comme si on était sur eBay. Voici les options si vous recevez une référence négative :

  • Créer une nouveau compte tout propre
  • Insulter et harceler l'utilisateur jusqu'à ce qu'il efface sa référence
  • Déclarer que vous n'avez jamais rencontré cette personne
  • Déclarer que cette référence négative est une tentative de décrédibiliser votre référence négative, où vous pouvez inventer une liste horrible de choses que cette personne à faite
  • Demander aux administrateurs de supprimer la référence, si votre kikimètre est suffisamment haut, ou mieux si vous êtes ambassadeur

Les groupes

Les groupes sont des lieux de discussion et d'échange où les membres mènent une lutte sans merci pour le droit de cuissage des innocents nouveaux venus. Il n'est pas rare de voir de simples membres (des sans-grade, des troufions) s'entre-déchirer online et virtuellement se cracher à la gueule pour démontrer qui est le plus sympathique et amène, allant jusqu'à traiter de nazi celui qui ne sera pas transporté de joie à l'idée d'héberger un Ouzbek pouilleux sentant le fromage. Il est bien sur d'usage de rappeler la prédominance du kikmètre dans l'ordre naturel des membres. Ces engueulades sans fin sont d'autant plus stupides que le perdant avide de vengeance peut facilement trouver où l'autre habite.

« Quelqu'un a dit bite? »

Pour calmer ces excités, il y a bien sûr des modérateurs, dont voici les privilèges:

Ahem. Oui, les modos n'ont aucun pouvoir et tentent pourtant, par la diplomatie, de faire respecter un semblant d'ordre dans tout ce bordel.

« Quelqu'un a dit bordel? »

Les ambassadeurs

Gonflés de fierté et pétris d'orgueil à la vue de leur kikimètre démesuré, les Ambassadeurs sont les représentants d'un pays, d'une ville ou d'un trou paumé qui sent la bouse, la misère, voire le communisme. Ce sont eux qui organisent, le plus souvent, les grands rassemblements, et qui se permettent de la ramener le reste du temps parce qu'ils ont un petit drapeau sur leur fiche.

« C'est bien légitime »
~ Monsieur Manatane

Merci Jean-François, de défendre mes inté- hum, les intérêts des glorieux Ambassadeurs, béni soit le sol que foulent leurs sandales en poil de yak issues du commerce équitable.

Couchsurfing International Inc.

Depuis 2011, Couchsurfing est devenu une entreprise privée afin de faire comme Facebook. N'ayant toujours pas compris qu'ils gèrent une communauté de hippies fauchés, ils tentent pas tous les moyens de contrôler le monde. La communauté leur reproche souvent d'ignorer l'esprit de Couchsurfing, donc elle craint le gourou.

  • Couchsurfing s'autorise à revendre votre profil, vos photos, votre adresse et vos clefs de maison au plus offrant, incluant les réseaux de cambriolage, les réseaux de prostitution, les réseaux d'esclavage, les réseaux de trafic d'organes, et la NSA, ce même après que vous ayez supprimé votre profil ou soyez décédé(e).
  • Couchsurfing demande maintenant aux gentils nouveaux membres de payer s'ils veulent pouvoir bombarder de messages les hôtes du monde entier.
  • Pour faire comme Tinder mais 5 ans après, Couchsurfing propose maintenant hangout, qui permet de savoir quels hôtes sont des pervers près à sauter sur leurs invitées à la première occasion.
« Quelqu'un a dit sauter? »

Les problèmes légaux

Bon, vu que tout le monde s'en fout et que la section suivante parle de sexe, on va passer ça rapidement.

« Quelqu'un a dit sexe? »

Oui Clara, ça vient.

« Quelqu'un a dit venir? »

Sexe, cul et Couchsurfing ou la politique du déni (comment qu'il claque le titre)

« Couchsurfing is not a dating site »
~ Quelqu'un qui n'a apparemment jamais utilisé le site

Pour les fromages qui puent, "Surf de canapé être pas un rendez-vous site". C'est bien sûr la raison pour laquelle tout le monde essaie de choper dessus. Avoir de plantureuses Polonaises ou d'innocentes Chinoises qui s'invitent chez vous sans même leur proposer un verre, on se demande encore pourquoi vous perdez votre temps sur Tinder. D'autant qu'internet regorge d'histoires d'hôtes goutant une vie de luxure parmi un harem de jeunes filles exotiques, de quoi vous faire pleurer sur votre oreiller en vous demandant pourquoi ça ne vous arrive jamais. Bref, vie l'échange cul(turel) !

Pas de commentaires Clara ?

« Oooh ! Aaaah ! Gnnn ! »

Non mais arrête de lire ces histoires à la con et écoute moi ! Pour arriver à leur fins, les membres masculins ont mis au point un certain nombre de techniques :

  1. Précisez qu'on est open minded sur son profil
  2. Rappeler que la bise est la façon traditionnelle de dire bonjour
  3. Préparer un verre de bienvenue bien chargé
  4. Faire remarquer qu'on ne ferme jamais la porte de sa chambre
  5. Insister sur le fait qu'il y a assez de place dans le lit pour deux
  6. Avoir malencontreusement perdu la pompe du matelas pneumatique
  7. Affirmer que un bisous sur la bouche et une main au cul est la façon traditionnelle de dire bonne nuit

Autant de techniques qui vous classeront instantanément comme pervers notoire et qui feront fuir les filles comme ???. Les membres féminins ont d'ailleurs mis au point des contremesures efficaces :

  1. Voyager accompagnée
  2. Affirmer être lesbienne
  3. Crier au viol dès que que votre hôte s'approche à moins d'1m50
  4. Quart de cercle + kick

Toutefois, si une fille se sent intéressée par son hôte / invité qui s'est comporté en vrai gentleman, elle peut

Ba en fait elle s'y prend comme elle veut, je le vois mal s'en plaindre.

Non Couchsurfing n'est pas Tinder, mais peut-être est-ce bien mieux ? Il suffit de lire les (vraies) histoires des membres pour trouver son intérêt : dormir avec une Allemande blottie sur chaque épaule, voire une Espagnole sortir de la salle de bain en petite culotte pour demander de lui prêter des vêtements propres, ou faire une balade avec un élégante Russe au bout du bras, ça n'a pas de prix pourtant c'est gratuit.

Abus

Bien que semblant idyllique, ce système n'est pas parfait. En effet, de vils malandrins n'hésitent pas à se faire héberger par d'innocents obsédés sexuels dans le seul but de les attacher au lit (jusqu'ici tout va bien) pour s'enfuir ensuite avec leur portefeuille. Seuls le système de références et une grande prudence peuvent vous mettre à l'abri de ce genre de rapines.

« Quelqu'un a dit pine? »~ Clara Morgane D'autres encore profiteront de votre hospitalité et de votre lubricité, puis refuseront de partir le lendemain, voudront vous présenter à leurs parents, voire que vous leur disiez des mots doux. C'est très pénible.

« Quelqu'un a d- »~ Clara Morgane BLE. J'ai dit péni-ble. « Oh... »~ Clara Morgane

Cas pratique à l'usage des nuls et des imbéciles

Supposons que vous voulez voyager, voyons, choisissons une ville totalement au hasard... allez, disons Luxembourg! Ses banques vous attirent, ses vaches vous émeuvent, sa langue charme votre oreille, vous êtes en extase par anticipation, oui c'est décidé, vous partez pour l'aventure à la grande ville! Dans une grande ville pareille, ce serait bien le diable si vous ne trouviez personne pour vous héberger. « Excusez-moi, je ne faisais pas attention, mais vous avez bien parlé d'extase, là? »~ Clara Morgane

L'enregistrement sur le site

Plein de joie et d'entrain, vous vous connectez sur couchsurfing.org, et vous enregistrez. Et voilà, c'était simple, vous êtes prêt pour l'aventure! « Quelqu'un a parlé d'une aventure? »~ Clara Morgane

Le premier contact

À peine inscrit, vous recevez un message d'un autre membre, habitant Sao Paulo, qui vous souhaite la bienvenue chez les hippies bobos voyageurs alternatifs. Il vous invite à le contacter si vous avez le moindre question. Chic! Vous avez déjà un ami!

La recherche d'un hôte

Bien décidé à entrer dans le vif du sujet, vous lancez une recherche sur Luxembourg, et trouvez rapidement une trentaine d'hôtes potentiels. Après avoir écarté les membres du même sexe, car on ne sait jamais, tout est possible et l'amour vous attend peut-être au coin de la rue tel un kidnappeur serbe avec un couteau rouillé mais avec une personne charmante à la place du Serbe et une boîte de chocolats à la place du couteau rouillé (la personne charmante peut être serbe, mais rappelons-le, sans couteau rouillé, à moins que vous ne soyez couteauphile, mais là je ne peux plus rien pour vous); après avoir écarté les membres du même sexe disais-je avant de digresser, mais notez que vous pouvez également écarter les membres de l'autre sexe si vous êtes gay,

« Quelqu'un a parlé d'écarter les membres? »~ Clara Morgane Bon, je sais plus où j'en étais avec tout ça. Ah oui, donc après avoir écarté les personnes non potentiellement culbutables, les moches, les vieux très louches et ceux sans aucune référence, il vous reste 3 personnes à contacter. Ma foi, ce n'est pas si mal, vous dites-vous, et vous avez bien raison, car avant de chercher un canapé, vous cherchez avant tout une personne pour vous héberger, car c'est bien le rapport humain qui est important, l'hébergement lui-même n'étant finalement qu'un prétexte au rapprochement des individus d'horizons différents, aux cultures diverses ayant tant à apporter l'une à l'autre. Ah putain c'est beau ce que je dis, attendez une seconde, je me mouche et je suis à vous.

L'envoi des demandes

Frétillant d'impatience, vous rédigez ce message que vous envoyez à la personne ayant la photo le profil vous plaisant le plus:

"Salut! Je pensais visiter Luxembourg le 1er décembre, tu pourrait m'hébergé? Merci!"

Et voilà! Il ne vous reste plus qu'à attendre la réponse.

La réception du premier refus

Le lendemain, vous recevez ce message pour le moins explicite, d'un membre visiblement fort imbu de sa personne:

"Kevin,

Merci pour ton message. Je ne pourrai malheureusement pas t'héberger pour les raisons suivantes:

- Tu remarqueras que, contrairement à toi, je t'appelle par ton prénom, prouvant par là même que j'ai lu ta fiche. Je doute fortement que tu aies lu la mienne, et je pense que tu as envoyé le même message à toutes les personnes que tu as contactées. Ici, personne n'aime recevoir de messages copiés-collés, c'est une question de respect. - Tu n'as aucune référence, ce qui n'est pas un tort en soi, mais de plus ton profil est totalement vide, à part une photo de ta voiture tunée. Comment peut-on te faire confiance si on ne sait rien de toi? - Ton message ne me donne comme info que la date d'arrivée. Si tu avais cliqué sur le bouton "couchsurf with" au lieu du bouton "send message", tu aurais eu accès à un modèle reprenant les infos essentielles à fournir.

Donc, je ne t'hébergerai pas, mais je peux répondre à tes questions et t'aider à remplir ton profil si tu as encore besoin d'aide.

Bonne chance pour la suite,

(Signature)"

Après avoir lu ce message plein d'arrogance, émanant visiblement d'un connard mégalomane qui prétend vouloir vous aider pour mieux vous rabaisser, vous prendrez soin de copieusement l'insulter en retour, c'est une tradition. C'est pas parce qu'il connaît le système mieux que vous qu'il doit se croire permis de donner des leçons, ce vieux con! « Quelqu'un a parlé de con? »~ Clara Morgane

Les demandes suivantes

Vous décidez malgré tout de suivre les conseils de ce nazillon et envoyez d'autres demandes à des membres précédemment exclus de votre sélection, les deux autres n'ayant pas répondu. Pffff, ça prend maintenant 2 minutes pour envoyer un message au lieu de 10 secondes, ils croient que vous n'avez que ça à faire? Heureusement que c'est gratuit...

Vous faites donc semblant de vous intéresser ("Je vois sur ton profil que tu aimes le tae-kwon-do. Moi aussi j'adore la cuisine chinoise, je suis sûr qu'on va bien s'entendre!") aux hôtes potentiels, mais ne recevez toujours pas de réponse positive. Pourtant vous avez bien écrit sur votre profil que vous êtes tolérant, ouvert d'esprit, respectueux et calme, pourquoi vous trouvent-ils toujours suspect?

« Quelqu'un a dit suce? »~ Clara Morgane Oui, mais j'ai aussi dit pet.

« Mais c'est dégueulasse! »~ Clara Morgane Fallait pas m'interrompre, petite cochonne.

« Rhaaaa oui vas-y, rabaisse-moi, plaque-moi contre la machine à laver et insulte-moi en allemand! »~ Clara Morgane Hum... non mais ça va aller. Bon, je reprends.

Les Couchsurfers

Couchsurfing est évidemment l'occasion de rencontrer de nombreuses personnes que vous étiez heureux de ne jamais avoir rencontré. On citera :

  • Kévin, un Français de 21 ans. Il a uniquement lu la section sur le sexe, mais n'a jamais réussi à héberger personne car son troisième message est toujours "est-ce que tu aimes le sexe ?".
  • Arman, un Iranien de 32 ans. Il a à cœur de vous montrer sa définition de l'hospitalité, en comparaison de laquelle vous passez pour un tortionnaire.
  • Yun, une Coréenne de 16 ans. Son profil est rempli d'émojis, et ses photos sont tellement mignonnes que le monde entier veut l'héberger. Vous auriez envie de lui faire des gros câlins si elle vous laissait l'approcher à moins de 1m50. Elle passera son séjour sur son téléphone ou avec ses vrais amis, mais elle est tellement mignonne que vous lui laisserez un commentaire gentil. Un mois plus tard elle aura supprimé son compte.
  • Marco, un Italien de 28 ans. Son seul critère de sélection est la taille de poitrine. Il a recréé son compte pour la septième fois afin de se débarrasser des commentaires le traitant de pervers. Il n'a jamais pécho, mais tant qu'il peut dire le contraire à ses amis ça lui va.
  • Angelika, une Allemande de 23 ans. Elle est grande, belle, intelligente, sportive, elle dormira à 3 mètres de vous, vous rêverez d'elle, puis elle partira.
  • Matthew, un Australien de 27 ans. A 21 ans, il a tout quitté pour voyager. Il n'a jamais arrêter depuis, ça vous rappellera à quel point ton travail est chiant et merdique.
  • Natasha, une Russe de 28 ans. Elle est belle, a des photos de mannequin. Elle n'a aucun mal à voyager gratuitement autour du monde, vous convaincra de lui payer les meilleurs restaurants. Si vous essayez de la faire boire, vous vous réveillerez attaché au lit, la pire gueule de bois, sans carte bancaire et sans clefs de voiture. Plaignez-vous et vous vous retrouverez au commissariat pour tentative de viol.
  • Mitch, un Américain de 64 ans. Il a un très bel appartement à Manhattan, et t'hébergera sans problème tant que tu acceptes sa passion pour le nudisme et se tripoter la nouille mutuellement. Évidemment, ni son style de vie ni son gout pour les jeunes hommes n'a de rapport avec son orientation sexuelle.
  • Mehdi, un Marocain de 17 ans. Il envoie des demandes d'hébergement de 6 mois et insulte ceux qui lui répondent. Personne ne sait rien sur lui.
  • Martine, une Française de 44 ans. Elle vous hébergera avec plaisir mais est très à cheval sur "pas de relations". Toute frôlement malencontreux, question s'approchant du personnel, ou proposition qui pourrait être vue comme intéressée, elle vous traitera de pervers dégénéré et vous mettra à la porte.
  • Scott, un Écossais de 52 ans. Il est sur Couchsurfing depuis le début, il a connu les interminables orgies de sexe et de drogue, et se fera un plaisir de vous raconter ce que vous ne connaitrez jamais.
  • Nicolas, un Français de 33 ans. Il habite dans un pays exotique, n'héberge jamais mais vient à tous les évènements pour montrer que lui il a compris la vie : travailler ne sert à rien, il suffit de toucher le loyer du 150 m² à Montmartre que ses parents lui ont offert pour ses 16 ans et de vivre dans un pays plus pauvre.
  • Olesja, une Suédoise de 19 ans. Elle est blonde à forte poitrine, bisexuelle, se déplace souvent avec ses amies, aime assouvir les fantasmes des ses hôtes. Elle est la raison d'être de 97% des hôtes. Personne ne sait si elle existe.
  • Lucas, un Argentin de 22 ans. Il est grand, musclé, bisexuel, se déplace souvent avec ses amis, aime assouvir les fantasmes des ses hôtesses. C'est la version masculine de Olesja. Mais il existe.

(Coming soon, mon dieu quel suspense. Couchée, Clara.)



JSSnippetsStack.push({dependencies:["/extensions/wikia/AjaxPoll/css/AjaxPoll.scss","/extensions/wikia/AjaxPoll/js/AjaxPoll.js"],callback:function(json){AjaxPoll.init(json)},id:"AjaxPoll.init"}) Qu'avez-vous pensé de l'article "Couchsurfing" ? Parfait dans son genre 59 Poilant ! 41 Inégal 4 Pas complet 3 On baise? 102 Je suis choqué, c'est même pas vrai, je vais pourrir ton article à la con et tu ne seras plus ambassadeur, ordure! 35 HONTE DE LA TERRE ! A réécrire ou effacer 9 Jé rien conprit. 7  Ce sondage a été créé le octobre 13, 2010 08:22 et 260 personnes ont déjà voté.


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.

S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.

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