Utilisateur:Cédric Spatiotemporel/Genèse : le Préquel

Nous connaissons tous l'histoire : un beau jour, Dieu créa le jour ; puis le reste. C'est écrit dans la Genèse, Il a tout créé et à partir de rien, pour monter Sa petite entreprise individuelle familiale. C'est ce qu'on appelle Un Self-made God, plus fort que Michael Douglas dans Wall Street - oui, j'ose la comparaison.

Des débuts modestes. De gauche à droite : le Père, le Fils et Casper, le petit fantôme. Amen.

Mais, au fait ... que foutait Dieu, avant la Création ?

Ha-H !, t'en voulais de la question à 600 patates, et ben tiens ! À vrai dire, elle n'est pas de moi mais de Samuel Beckett, qui n'a rien à voir avec le gars qui dit « ho, bravo ! » en passant du corps d'une mère au foyer alcoolique à celui d'un chimpanzé armé en t-shirt (ils en font plus des séries comme ça ...). Mais bien sûr Samuel et moi ne sommes pas les deux seuls grands esprits de ce monde à s'être inquiétés du quotidien de notre Créateur avant qu'Il n'invente techniquement le quotidien. Je vais toutefois courageusement tenter de répondre à cette question périlleuse en procédant de façon logique et complètement irresponsable.

////IMG : Moi+la logique+sens de la responsabilité

Dans un premier temps, nous allons nous appuyer sur l'étude des textes pour dégager les théories les plus probables. Les plus probables si l'on tient compte que Dieu existe et que l'on peut savoir des trucs impossibles à vérifier, il s'entend.

Saint Augustin est un mec chiant

Selon Saint Augustin d'Hippone, un mec sensé être plutôt calé dans Dieu et tout Ça puisqu'il a été sacré TPTC (Théologien Pas Trop Con), donc selon lui, avant la Création Dieu ne faisait pas rien mais pas. Voilà. Alors bien sûr il développe un peu : si Dieu fait dans la Création, alors quand y'a pas de Création, y'a pas ; de toute façon - retiens bien ça petit cul-béni - Dieu ne flemmarde pas et il serait stupide de penser qu'Il a passé une suite infinie de siècles à ne rien faire puisqu'étant éternel, Il est au-dessus du temps et n'en dépend pas, bien au contraire. Là on s'approche de la théorie de la relativité, autant dire qu'il faut être un sacré théologien pour vraiment maîtriser les détails. Mais en gros, il faut retenir que Dieu ne subissait pas le temps et qu'Il se contentait d'être, le reste c'est trop compliqué pour nous. Oui parce qu'en plus notre Auguste expert est un poil condescendant sur la question.

Pour situer un peu le personnage, voici ce que ce cher Saint Augustin pouvait écrire :

« Ce temps-là même, aussi bien, tu l’avais fait, et il ne put y avoir des temps passés avant que tu aies fait des temps. Si, d’ailleurs, il n’y eut, avant le ciel et la terre, aucun temps, pourquoi demander ce que tu faisais alors, puisque, faute de temps, il n’y avait pas d’alors ? »

Pas très tranquille le garçon, je vous le concède.

la preuve par Dieu

Saint Augustin reconnaît aussi que Dieu a non seulement une dimension immatérielle, mais aussi une dimension physique. Donc soit il a aucune idée de quoi qu'il cause, soit, comme la lumière, Dieu a une double-nature corpusculaire et ondulatoire, étant à la fois matière et énergie. Et a priori, si rien n'existait alors en dehors de Dieu, $Dieu=univers$. Nous pouvons ainsi formuler que :

$m_{Dieu}=m_{univers}$
 ${\text{donc }}E_{Dieu}=m_{univers}c^{2}$

Or si Dieu n'a pas encore inventé la lumière, alors :

$c=0$
 ${\text{et donc }}E_{Dieu}=m_{univers}*0=0$

CQFD : c'est bien là la preuve que Dieu ne foutait rien, enfin ne foutait pas. En revanche :

 $m_{univers}=$${\color {Blue}{\frac {0}{0}}}$

donc la masse de l'univers pré-Genèse est indéterminée, comme celle de Dieu. D'ailleurs comme on connaît pas non-plus le volume, on est pas bien avancé de ce côté-là.

représentation artistique

Tâchons à présent de nous représenter un peu plus visuellement cette thèse et ce qui était avant l'existence. Pas fastoche. Dieu lui-même n'est qu'absolutisme, sa nature véritable nous dépasse (comme tout le reste visiblement) et on ne peut pas se la représenter. Et l'on ne connaît ni la forme ni le volume ni la couleur. Je vais donc tenter un schéma, mais en restant le plus neutre possible quant à l'aspect, quelque part entre l'infini et le non-état. Pour me rapprocher au mieux de cette neutralité'ai choisi un gris de 50% dans mon illustration. Je vous conseille donc au préalable de bien étalonner votre écran afin de vivre au mieux l'intensité de l'expérience. Attention, double-salto arrière à l'aveugle sur une poutre :

Avant le Création, Dieu faisait ce qu'il sait faire le mieux : être.

Voilà.

Oui, c'est vrai que c'est pas très spectaculaire. Je vais tenter une approche plus audacieuse :

Rapprochez-vous de l'écran pour fixer la forme noire pendant environ 1 minute. Ensuite portez votre regard sur l'espace blanc à droite et clignez des yeux.

Ça en jette, hein ? Tout de suite ça donne un effet plus spectral, moins matériel. Ouai, c'est bien bossé ... Mais on peux faire mieux et plus rapide :

Fixez le centre de la petite croix blanche. Dans votre champs de vision périphérique, Dieu devrait apparaître au carrefour des 4 carrés noirs.

oooOOOUuuh ... j'ai eu un frisson. C'est carrément flippant. Et encore, regardez un peu ça :

Saurez-vous dire si les lignes rouges sont des parallèles ? Attention, la réponse risque de vous épater ...

Réponse :

oui.

approche prophétique

À présent je vais essayer d'adapter cette théorie à la narration biblique pour les pauvres petits humains inférieurs que nous sommes. Comme c'est Moïse qui est censé rapporter le récit de la Genèse, gageons que c'est lui qui le ferait pour le Préquel, depuis le Mont Sinaï :

Genèse : le Préquel

1. Et Il existait déjà.
2. Et Il existait.
3. Et Il existait.
4. Et Il existait.
5. Et Il existait.
6. Et Il existait.
7. Et Il existait.
8. Et Il existait.
9. Et Il existait.
10. Et Il existait.
11. Et Il existait.
12. Et Il existait.
13. Et Il existait.
14. Et Il existait.
15. Et Il existait.
16. Et Il existait.
17. Et Il existait.
18. Et Il existait.
19. Et Il existait.
20. Et Il existait.
21. Et Il existait.
22. Et Il existait.
23. Et Il existait.
24. Et Il existait.
25. Et Il existait.
26. Et Il existait.
27. Et Il existait.
28. Et Il existait.
29. Et il fut un laps de non-temps indéfini infiniment étendu sur lui-même.
30. Et Il existait.
31. Et Il existait.
32. Et Il existait.
33. Et Il existait.
34. Et Il existait.
35. Et Il existait.
36. Et Il existait.
37. Et Il existait.
38. Et Il existait.
39. Et Il existait.
40. Quand soudain ...

Et Paf !, la Genèse, d'un seul bloc.

• Au sujet de Moïse

Là je considère avoir fait une version courte mais en vrai, les 40 ans dans le désert, on imagine que les Hébreux les auraient passées à attendre que Moïse redescende de la montagne ...

• Conclusion

La version littéraire réussit l'exploit d'être encore plus chiante que la théorie.

premières déductions

Nous sommes d'accord : c'est super chiant comme théorie. Et puis c'est un peu de la branlette pour faire genre qu'il a réponse à tout, le Guste. Pour preuve il finit en écrivant :

« Qu’est-ce donc que le temps? Si personne ne m’interroge, je le sais ; si je veux répondre à cette demande, je l’ignore. »

Quel tachon.

Les Experts : Nul-Part

Aux chiottes, Saint Augustin. Moi je fais pas semblant d'avoir un cerveau et j'ai des couilles. Et je m'en sers. Comme dirait l'autre, il faut savoir la rendre un peu plus excitante la vérité.

Dieu Lui-même aurait créé l'homme à Son Image. Ça nous donne une palette certes très large quant à Son apparence, mais ça implique au moins qu'Il avait une nature physique, humaine et à priori masculine. Oui masculine, parce que de toute façon, la femme, Il l'a créée après l'homme et à partir de ce dernier pour ce même dernier, en l'émasculant (pour la docilité) et en en augmentant la pneumatique (pour le confort). Comme un fauteuil king size avec un vagin. Et puis, je veux dire, … soyons sérieux, quoi. Donc oui, physiquement, Dieu devait bien ressembler à un mec et à un mec sévèrement burné même. Nous avons vu qu'Il n'avait encore rien créé, Il n'avait donc pas de vêtement. Mais Sa nudité n'a rien de gênant, Il ne pouvait pas connaître la pudeur et cela pour trois raisons très simples :

• Il était seul ;
• sans vis-à-vis ;
• Il a lui-même inventé la pudeur , bien plus tard, pour faire chier Adam et Ève (alors qu'ils étaient seuls avec des animaux, mais passons…).

Sans parler du fait que Le Paquet doit en imposer un max. Bref, nous nous situons bien dans une ère pré-pudique : Il était tout nu, pas de problème. En tenant compte de tout ce qui a été dit précédemment, ça devrait statistiquement nous donner quelque chose comme ça :

Donc à présent, et après avoir un peu éclairci ces quelques points, nous pouvons formuler cette simple question qui hante les esprits depuis des millénaires :

Que peut faire un mec tout seul, tout nu et sans télé pour s'occuper ?

////IMG : Enfants 1

Ne me regardez pas comme ça, c'est bien ce qu'on essaie d'élucider ici. Et puis c'est quand même vous qui avez l'esprit mal placé, il s'agit un article érudit, c'est pas la foire au blasphème et à la décadence. Nous parlons ici d'un sujet qui transcende notre vision du monde et de son origine divine. Restons sérieux je vous prie. Donc reprenons, que pouvais faire Dieu compte tenu de tout ce que l'on vient de dire ?

la masturbation

////IMG : Enfants 2

Oui, bon je sais, mais c'est vrai que c'est louche, avouez-le. À priori c'est quand même une question que l'on est en droit de se poser au vu du contexte. Et puis comme on l'a vu, nous parlons d'une ère pré-pudique. Il n'y a pas de honte à ça, il est est naturel de vouloir ce connaître soi-même avant de protocréer, même pour Dieu. Un peu de modernisme, merde !

Bref tentons au moins d'esquisser une version papier de cette piste, pour la forme.

///IMG : Enfants 3

rHAAAAA..KESKEUSTCHEUgneugneugnÂRG !!! Bordel à cou.. — les enfants, bouchez-vous les oreilles — BORDEL À COUILLES ! Mais d'où vous les sortez ces petits puritains rétrogrades ? C'est quoi, la Manif pour Tous au chômage technique qui débarque ? C'est moche comme tactique et je ne me laisserai pas atteindre par tant de bassesses, ne serait-ce que pour le bien de la connaissance universelle. — N'empêche, ils me glacent le sang avec leurs têtes d'aryens prépubères ...

Donc, la masturbation :

Genèse : le Préquel

1. Avant le commencement, Dieu existait.
2. Il ne se passait rien.
3. Dieu dit : Que Ma chambre soit ! Et Sa chambre fut.
4. Puis Dieu s'isola avec un rouleau de Sopalin® dans Sa chambre,
5. et la ferma à double-tour après avoir mis une chaussette sur la poignée.
6. Dieu vit que cela était bon.
7. Très bon.
8. Vraiment très bon.
9. Et il fut un laps de non-temps indéfini infiniment étendu sur lui-même.
10. Quand soudain ...

Et... Schweppes !, la Genèse.

• Au sujet de Moïse

////IMG : Moïse étonné

• Conclusion

Et là il crée les Cieux et la Terre, c'est le début de la Genèse. Vous voyez, ça a au moins l'avantage de nous proposer une hypothèse un peu différente quant à la nature de l'évènement fondateur de la Création. Et puis après tout ça laisse place à l'imagination ...

— Qu'y a-t-il, Tommy ? Ça ne va pas ?

— Je crois que je viens de perdre mon innocence, Père Thibault.

— Quoi ? Qui m'est passé devant ??!

l'air genesis

Je vous accorde qu'au regard du peu d'éléments qui sont à ma disposition à ce moment précis de l'article, je rame un peu dans le riz pilaf pour trouver matière à développer. En fait je rame à trouver matière tout court, vu qu'y en a pas. C'est tout le problème. Évidemment mon épatante expérience d'auteur capable de fondre un texte en moyenne tous les un an et deux mois virgule deux (et je vous dispense de la moyenne pondérée) avec un ratio articles élus au Best Of/années de service phénoménal de un pour six, ainsi que ma qualité d'administrateur dudit site (tel qu'énoncé en haut à gauche) qui tend à prouver que je suis pas la moitié d'un con (reste juste à déterminer laquelle) indiquent a priori clairement que je vais très vite vous sortir des idées complètement démentes//////// Sauf qu'en vrai, là, je sèche un peu. Je veux dire si le gars peut même pas se branler, recto comme verso, avec quoi vous voulez que j'extrapole ? « Avant la Genèse, Dieu passait son temps à réfléchir. » Super. Ça valait la peine que j'ouvre ma gueule. Honnêtement, c'est la galère n'importe qui. Mais voyons si un grand auteur peut m'aider à trouver une porte de sortie. Cauch n'étant pas disponible, je me tourne vers quelqu'un d'autre :

	Coluche dit :
	Salut !

L'auteur de cet article dit :

Salut, Coluche !

(Vous allez voir, on va certainement bien rigoler ...)

Ziva, c'est à toi ...

	Coluche déclame :
	C'est l'histoire d'un Mec ...

« Misère ... »

...

	Coluche reprend :
	C'est un Mec.

(Photo auteur) ...

« ... »

L'auteur : Quoi, c'est tout ?

Coluche : Ouai.

L'auteur : C'est court.

Coluche : Je sais.

L'auteur : C'est encore plus court que la dernière fois.

Coluche : Ouai. Je sais.

L'auteur : Ben qu'est-ce qui se passe ?

Coluche : Y'se passe que y'a pas d'histoire, voilà. Ça s'peut pas. ////////////

L'auteur : Oui mais c'est justement ça que je te demande, nous faire montre de ton talent, de ta verve incisive et avisée sur une situation où a priori il n'y a rien pour /////////// .

Coluche : Mais y'a pire que rien, y'a pas !

Saint Augustin : C'est exactement qu'est ce que j'avais dit.

L'auteur, Coluche et Samuel Beckett, en cœur : TA YEULE !!!

Coluche : ///////////

L'auteur : Non mais faut pas dire ça, c'est ma ma faute je t'ai mis sur un coup foireux.

la thèse dite tomwaitsienne

Si l'on s'en réfère encore une fois au début de la Genèse, nous savons que Dieu a créé le monde matériel par Sa seule Parole. C'est ce qu'on appelle avoir une voix rauque, voire rocailleuse, avec à boire et à manger ; bref tout ce qu'il faut pour faire un monde. Or le meilleur moyen d'obtenir une telle voix - qui en impose au moins autant que Le Paquet de Son Propriétaire - c'est une vieille et massive consommation d'alcool et de tabac. Ainsi Dieu passait peut-être son temps à picoler du sky comme un trou en fumant de gros cubains. Mais comment Lui jeter la pierre : Il était seul et la santé ça va plutôt bien ; en plus Il est vachement loin.

Le Berceau de la vie.

Cette hypothèse, évoquée dès 1980 par Serge Gainsbourg, se base sur l'étude bactériologique du substrat salivaire de Bonnie Tyler sur près de trois décennies. Qui plus est, elle est corroborée par le dogme chrétien et Sa Sainte Trinité : la Parole, le verbe sacré, n'est autre que Jésus Fils à Papa, un mec connu pour être assez porté sur l'amphore, ses veines étant littéralement irriguées au rouge selon ses propres dires ; Il serait ainsi le seul prophète/messie/magicien à promouvoir le vin à la place de l'eau à l'exception de Gérard Majax.

« Je suis l'haleine putride de Papa. »

Il demeure néanmoins que la thèse tomwaitsienne - quoique scientifiquement infaillible comme vous pouvez le constater - révolutionne complètement notre postulat de départ, en redéfinissant l'univers pré-Genèse comme étant composé de Dieu et d'au moins un cigarillos et une mignonnette ; mais aucun tictac.

judaïsme SF

Jusque-là nous partions toujours du principe que rien n'existait avant la Genèse mais en fait c'est pas aussi simple. Par exemple, dans la tradition ésotérique juive de la Kabbale, on estime que c'est juste qu'on a pas à se poser la question, point barre. Parce qu'en l’occurrence Dieu ne veut pas que vous vous penchiez sur ses 40 000 brouillons. Oui, 40 000. C'est normal, ça fait un peu tâche. Et Dieu c'est pas une tâche. Et moi je suis pas juif donc je peux allègrement me pencher.

//// ATTENTION SI T'ES JUIF TU VAS PAS PLUS LOIN ////

Voilà. J'étais seul face à rien — ou à pas, à vous de voir — et je devais débusquer 40 000 mondes dont l'existence avait été habillement passée sous silence en étant dès le départ pas racontée nul-part. Je n'avais à ma disposition qu'une peau d'zob et un brevet de natation sur 25 mètres. C'est dans ce genre de situation que — et merde, je recommence à parler comme MacGyver. Faut que j'arrête les séries des années 80.

Bref nous ne pouvons pas vraiment savoir quels mondes ont précédé celui-ci, là, sous vos pieds. Mais c'est en étudiant le présent que l'on peut comprendre le passé. En quelque sorte. Ou alors on s'en fout d'étudier parce qu'on a des contacts. Et moi j'ai des contacts. Je peux pas vous en dire plus, mais pour vous donner une idée, j'ai 132 amis sur mon Facebook. Ouais, 132. Enfin voilà, je connais des gens, et c'est pas pour me vanter mais disons que y'en a même que j'appelle Maman. Et c'est grâce à un très bon contact à moi dont je tairai le nom que j'ai pu me fournir ces documents authentiques, là, en-dessous. Merci Jean-Michel.

Le mot de la fin de Samuel Beckett

« Oh, bravo ! »