Moïse
Des débuts mouvementés
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Faites attention !
Caricature libre de la religion et de ses prophètes. Pour toutes réclamations, prière de contacter d'abord Philippe Val de Charly Hebdo et Bernard-Henry Levi qui se feront un plaisir de vous expliquer.
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Simon Ben Bibi, plus connu sous le nom de Moïse, n'était encore qu'un piti bébé quand, il y a très très longtemps, en Égypte, au temps des pyramides, des Pharaons et des premières Camels en papyrus, le très très méchant Pharaon de l'époque, Hitlerotepus IV, un type franchement pas sympa, décida qu'il fallait exécuter tous les pitis bébés juifs, pour une raison mal connue. (On pense en fait qu'il voulait transmettre la circoncision aux hébreux et qu'il y a eu un malheureux malentendu, mais attention, c'est peut-être du révisionnisme).
Bien mal lui en a pris, parce que grâce à ça, le jeune Simon Ben Bibi réussit à s'incruster dans la famille royale. Ne me demandez pas comment, ça me dépasse moi aussi! Il a donc grandi dans la jeunesse dorée égyptienne, fréquentant les vedettes de l'époque, les autres gosses de riches, la fameuse discothèque "Pyramide 54" très en vogue de -3456 à -3453, et eu une liaison avec l'héritière un peu cochonne de la chaine de temple Osiris.
Mais tous ça eut une fin. Après une jeunesse fofolle, Simon Ben Bibi se souvint d'où il venait, qui il était, qu'est ce qu'il faisait là, bref il déssaoula enfin. (On dit aussi qu'il eut cette révélation en marchandant durement le prix d'une olive sur un souk, ou que c'est sa mère biologique, voyant qu'il était toujours célibataire, qui vint lui dire « Tu brises le pauvre cœur de ta mère Simon! Pourquoi tu es pas marié!? Alors?! C'est qui cette blondasse avec qui tu t'affiches?! Elle est de chez nous au moins?! Comment ça non!? Tu veux me tuer?! » Bref, faites attention quand même, c'est du révisionnisme).
Il commença par diffuser un papyrus de l'héritière des temples Osiris à poil, puis se concentra sur la libération du peuple juif qui allait durer cinq millénaires.
Les fléaux d'Egypte
Très vite, il réussit à faire tellement chier les égyptiens (Fléaux divers : Nuées de sauterelles, mort des premiers nés, one-man-shows d'humour juif, séries comiques d'humour juif, comiques juifs en général, etc.) qu'ils lui donnèrent tout l'or d'Égypte pour qu'il se casse et ne revienne jamais.
La libération
Après une agréable traversée en ferry de la mer Rouge, qui a été beaucoup romancée, Simon Ben Bibi et les siens, pleins aux as, t'as vu, décidèrent que le mieux à faire était d'aller envahir un petit coin près de la mer où il n'y avait personne avant (Attention au révisionnisme!) et de profiter de leurs thunes pépères à la plage. Voilà comment est né Tel-Aviv. Ci pas beau ça hein?!
Ainsi se finit l'histoire de Simon Ben Bibi, alias Moïse, qui ne vit même pas la plage, parce que ce con là est mort en route, mordu par un Palestinien enragé (et oui, déjà!)
Citations de Bennie
- « La vérité les mecs, je le sens c'est bon maintenant, on aura plus jamais d'emmerdes! »
- « Et la TVA ?! Et la TVA ?! Alors ?! Haaaa tu essayes de m'enculer c'est pas bien ça, c'est pas bien! »
- « Ha la vérité, maintenant que je suis président des juifs, je vais me taper Carla Brunius, la grande romaine la, elle est plus belle que ma femme nan?! »
- « Comment ça j'ai un gros nez ?! Antisémite!!! »
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