Utilisateur:Cédric Spatiotemporel/MST

	Faites attention !
	L'article ci-dessous est une ancienne version de l'article MST, écrite en 2006. C'est une pièce de musée retrouvée dans les abysses de la dÉsencyclopédie et légèrement nettoyé que l'auteur vous propose ici. Mais c'est surtout un témoignage du passé et un vibrant regard sur la jeunesse - ses excès, ses erreurs et ses manques de doute de petite conne. Un peu de respect.

Abréviation de "Maladie Sexuellement Tape-à-l'œil", type d'infection qui touche principalement le kiki et la zézette, pour en faire des œuvres d'art contemporain, proches des compressions de César par exemple. Ces infections peuvent également toucher la bouche, la porte de Sodome, ou encore les yeux et dedans le corps. En général, l'individu non-averti dévoilant l'objet d'une personne atteinte touché par ce genre de maladie pousse un grand AAaaarrrhgh! - voir un double si c'était pour faire touche pipi -, les yeux écarquillés, suivi généralement d'un "mais c'est pas possible, c'est quoi ce truc immonde avec les tâches blanches ?.... et le truc qui suinte là ?, ha non c'est trop affreux! !, ..... mais suicide-toi, c'est pas possible !!!, non-non-non-non-non !!!!, je l'ai pas vu, ça existe pas !!,.... burp, pardon", alternant entre yeux grand ouverts, et saut de 3 mètres en arrière, au coin. L'effet est le même pour une personne avertie ou infectée.

Comment qu'on l'attrape?

Trois configurations :

• un frotte-frotte entre 1 (et+)homme(s) et 1 (et+) femme(s), de sexe différent, homothétique ou bipolaire adjacent; ça peut être après un kiki/zézette, un kiki/bouche, un bouche/cucul, un Metz/Sochaux, un Nip/Tuck, ... ;

• à l'hôpital - non pas avec une infirmière, vous croyez au Père Noël ou quoi? - où il y a pleins de moyens d'en gagner une, entre le côté consciencieux du personnel médical et d'entretien, les mini-kits du parfait petit chimiste Mattel des laborantin, tous les trucs qui coupent, cassent, raclent, dissolvent, constipent, font vouip-vouip, les tests cliniques, la clim, la concentration de toutes les infection sympas du coin, ... ;

• avec un filet à papillons.

Comment qu'on l’attrape pas?

Évitez tant que possible les hommes, les femmes, les enfants, les chiens, les blow-hole, les ratons-laveurs, les singes, les Portugais, les seringues et les kouglofs. Par conséquent, trouver un endroit isolé et aseptisé au mieux. Nous vous conseillons :

• le siège d'arbitre du central de Roland-Garros;

• les clubs d'échec;

• la Creuse;

• de prendre une place de ciné pour " Yamakasi 2 ";

• chez vous.

Y'a aussi la capote, mais ya que le sexe qui rentre dedans, attention.

Exemples

• l’herpès : faisant allusion au dieu Hermès de la mythologie grecque qui colportait la chtouille divine aux hommes, elle permet une cartographie exacte des endroits où votre corps a été souillé. très bonne idée de déguisement pour Halloween ou les anniversaires (de la pâte à sel avec un peu de sang de mouton).

• la syphilis : partiellement absente depuis quelques décennies, elle fait un retour en force avec le retour à la mode kitch des années "flower pwer".

• le SIDA : qui rapporte gros aux lobis pharmaceutique.

• les trucs moches que y'a même pas de nom pour traduire ce que c'est (Aaarg!).

Autres recommandations

• Éviter de se la péter genre « t'as vu?, j'ai baisé!!... héhé!". C'est minable et socialement suicidaire » ;
• Acheter du Baygon, pour les mouches ;
• Faire des photos pour les revendre cher sur Ebay ;
• Ne pas garder de photo pour l'album de naissance du petit dernier : « tu vois c'est par là que t'es sorti de maman » ;
• Éviter Monique.

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