MST
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ATTENTION ! |
| Les propos de cet article sont d'une haute tendance zoo-scatophile. Éloignez les enfants, les êtres sensibles et les proches de Christine Boutin. |
D'aucun s'écriera, scandalisé à la lecture de cet article, que l'on ne dit plus MST mais IST, rapport au terme honteux de maladie, qu'il est socialement plus adéquat de proscrire de son vocabulaire depuis l'invention du Prozac. À ceux-là je répondrai par la célèbre maxime de Patrick Sébastien : « Ce n'est pas la bombe atomique qui peut tuer le maximum de gens en un minimum de temps... C'est le préservatif. »
D'aucun s'écrira d0k1 OLOLOLOOLL en langage Kévin.
MST est un sigle obscur datant approximativement de l'accession de Roselyne Bachelot à la fonction de Ministre de la Santé, c'est à dire il y a bien longtemps, ou jadis, c'est comme tu veux cher lecteur. Lorsque nos ancêtres léchaient encore goulûment l'arrière-train de leurs animaux de compagnie sans arrière-pensée lugubre ni cancer du pédé, ces maladies au caractère honteux étaient joliment métaphorisées en vénériennes, du mot Venus, déesse des rapports oro-génitaux ou planète froide et hostile, au choix. Une MST (notez que ce sigle est du genre féminin) est une sorte de petit cadeau particulier que l'on peut - ou pas, c'est le grand loto de la vie - se refiler entre amis. Particulier car quand vous avez refilé votre propre MST, vous ne vous en séparez pas pour autant. Elle est pas belle la vie ?
Certains penseurs modernes qu'il est de bon ton de citer dans l'alcôve molletonnée des salons les plus courus de la capitale se plaisent à imaginer que les MST sont le fruit d'un complot extra-terrestro-maçonnique (ou maçonno-extra-terrestre, je n'ai jamais vraiment saisi la différence) visant à infirmer la Vérité du Seigneur qui guide et illumine nos pas de pauvres pêcheurs. Mais la réalité des MST dépasse la fiction que ces fortunés énergumènes s'évertuent à inventer pour s'illusionner à loisir, tout là-haut-là-haut dans leur tour d'ivoire construite à grands coups de délocalisations et de plans sociaux ; oui, disais-je avant que cette sordide logorrhée anarcho-syndicaliste n'interrompe le flot de nectar philosophique qu'est ma pensée, la réalité dépasse en bref et souvent la fiction : « allo docteur, ça brûle quand je fais pipi ! »
Je le comprends aisément ! Qui ne s'est jamais réveillé la tête entre les deux seins d'une pute morte ? Qui n'a jamais éprouvé une tendresse incommensurable à regarder son bichon faire sa grosse commission sur le trottoir ? Qui n'a jamais pris un enfant par la main[1] ? Que celui-ci me jette la première pierre[2]. Il se prendra néanmoins une bonne rafale de phalanges dans sa sale gueule de con pour avoir osé prétendre que fourrer l'anus de sa belle-mère septuagénaire puis se torcher le gland sur ses rideaux n'est PAS le fantasme numéro un des français.
Prévention
« Mieux vaut prévenir que guérir » avait coutume de dire ma tendre maman avant de me couper un membre. « La prophylaxie c'est la vie » chantonne le John Scatman français, lorsqu'il tente scandaleusement de faire des millions d'euros de ventes de disques en nous narrant ses navrantes péripéties bucco-dentaires. MST signifiant Maladie Sexuellement Transmissible, il vous faudra être au moins deux pour mettre en œuvre la politique de prévention de votre choix. Pour toute question concernant les pratiques sexuelles à risque, veuillez jeter un œil ici (liste non exhaustive). La vocation de cet article étant informative quant à la prévention, il est bien entendu conseillé de compléter cette liste par les pires saloperies que vous pourriez imaginer, surtout que, pervers que vous êtes, ça soulage de le confesser, même sous couvert d'anonymat.
Prévention catholique
Priez pour nous pauvres pêcheurs[3]. Fort heureusement, le catholicisme est une MST de plus en plus rare. Pour l'éviter, ne revenez plus jamais faire vos courses dans un Monoprix du XVIème arrondissement. Pour léviter, tentez cette technique.
La plupart des catholiques vous diront que la seule prévention possible des MST est la fidélité. Sacrés rétrogrades ! Ne savent-ils pas que l'Occident du nouveau millénaire est passé à la haute-fidélité ? Du coup leur raisonnement nie totalement l'idée même de plaisir, car qui voudrait en effet choper une vieille vérole alors qu'aujourd'hui un bon SIDA est à la portée de tout le monde ?
Prévention cybernétique
La technique cybernétique, à moins d'avoir au préalable serré la paluche d'un transsexuel au petit matin après un jogging au bois de Boulogne, vous permettra d'atteindre le nirvana sans risquer la colère de bobonne et des séjours chroniques au centre de dépistage le plus proche de chez vous Si tu ne veux pas que l'internet fasse de toi un paria sexuel, évite quand même de te toucher l'HADOPIPI.
Prévention tantrique
« Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise », ce proverbe indien vieux de plusieurs millénaires illustre à merveille l'exercice de la prévention tantrique, qu'on nomme parfois de manière plus moderne prévention de Boole. Ici votre meilleur atout sera la statistique : moins vous toucherez l'autre, moins vous aurez de chance d'être malade. Aurai-je la chaude-pisse, ne l'aurai-je pas ? Tant de questions vous assaillent alors que vous vous apprêtez à consommer la chair de l'être désiré ! Optez pour la sagesse des temps immémoriaux combinée aux raisonnements mathématiques les plus modernes : tapez-vous-la sur le coin de la table de chevet et remballez le matos. Les plus grands maîtres tantriques et les plus grands mathématiciens ont par ailleurs adopté un look étrangement similaire afin de montrer au monde que NON ! ils ne cèderont pas à la tentation de la chair, pas en ce bas-monde du moins.
Prévention dans les médias
Depuis un petit moment[4] on assiste à une consternante folie marqueutinge concernant un soi-disant produit miracle appelé capote.
- Sans ma capote, j'ai plus de potes
- Si j'avais su qu'il pleuvrait des bonasses, j'aurais pris ma capote
- La capote protège du SIDA[5]
Je trouve consternant qu'on puisse imaginer vaincre les MST à l'aide d'un manteau. Cela dénote bien que les médias modernes ne sont qu'un ramassis de blaireaux consanguins qui n'auront pas volé une bonne Blennorragie. Les professionnels de la santé et les canaux de communication plus scrupuleux vous diront tous que la seule protection possible est le préservatif.
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Nos meilleurs linguistes s'accordent à dire que : |
| Capote peut signifier par analogie le préservatif masculin |
Et ça se croit drôle. Pas étonnant que cette bande de sodomites de l'Académie soient en train de crouler sous le poids de leurs chancres.
Diagnostic
- Chaude pisse ou Chtouille :
Vos vacances se passaient bien jusqu'à ce que les pompiers débarquent à grand coups de hache dans la porte des toilettes du camping de Chatuzange-le-Goubet, alertés par des voisins totalement mortifiés par vos hurlements porcins ? Pas de doutes, un vilain gonocoque a élu domicile dans votre appareil génital ! Ne vous souciez-pas du qu'en dira-t-on et pissez copieusement sur vos assaillants !
- Vérole :
Sorte de vilaine rubéole sans grand intérêt. Ne vous souciez pas de ses conséquences, les symptômes sont toujours transitoires...
- Vaginite :
À moins d'avoir forniqué avec un bel éphèbe puceau à même le sable chaud de la plage de Chatuzange-le-Goubet (dans ce cas, voir violette du bédouin), si le port de votre bikini-string favori génère chez vous douleurs et honte, en plus de deux ignobles coulées blanches de chaque côté de la ficelle, vous devrez sans doute vous attendre à avoir subi la charmante visite d'une bactérie, un virus, un ver ou un champignon en plus de celle du beau MNS il y a quelques nuits dans votre toute nouvelle tente Quechua. En plus, maintenant que le Mojito vous rebute, à tout bien réfléchir il n'est plus si beau, ce MNS...
- Chancre mou :
OK, quand vous aviez vu cette vilaine piqûre de moustique, il était alors bien naturel de vous être dit que ça n'était rien. Maintenant que la piqûre de moustique nécessite une brouette pour le transport, plus personne n'ose vous approcher au bar du camping de Chatuzange-le-Goubet. Cessez de vous gratter immédiatement, vous attirez l'attention. Ne soyez pas si nerveux, le pronostique est d'autant plus défavorable si vous vous rongez les ongles. Néanmoins rassurez-vous l'amputation n'est pas une fatalité.
- Verrue :
Si vous considérez que vos verrues plantaires vous ont été causées par des rapports sexuels, une psychanalyse sera sans doute nécessaire pour expliquer l'origine de vos fantasmes. Si ces verrues apparaissent là où le petit Jésus a l'habitude de crécher, considérez cela comme un dont du ciel, désormais, le petit Jésus pourra fêter noël avec un nouvel ami : le papillon (ou presque).
- Chiasse mexicaine :
Décidément, vos pratiques sexuelles ne cesseront de m'étonner. À l'avenir, tentez plutôt la courgette que le piment.
- PS :
La pluralité des symptômes de cette maladie alourdirait dangereusement cette page. Sachez reconnaître les premiers signes grâce à ce petit questionnaire.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ben dis donc ! Il fait pas bon trainer à Chatuzange ces temps-ci, je me demandais aussi pourquoi ça me grattais la chatte tant que ça... |
Traitement
SIDA
Selon Élizabeth Teissier, tout va pour le mieux depuis 1988.
Ici vous trouverez une liste des remèdes qui ne pourraient pas vous faire de mal. L'auteur décline tout de même toute responsabilité quant à la véracité de la proposition subordonnée relative dans la phrase précédente, car il a l'humour poltron mais ne perd pas une bonne occasion de se marrer en contemplant la connerie humaine - ceci incluant la sienne[6].
Fini de rire (sous-entendu : les scrupules de l'auteur). D'une manière générale, les experts s'accordent à dire que le port du préservatif est la meilleure solution de prévention contre le SIDA. Il n'y a pas à l'heure actuelle de traitement efficace contre le SIDA. En gros : sortez couverts.
Autres saloperies
Commencez par voir un docteur, si vous êtes venus ici dans l'espoir d'en savoir plus sur tout, vous serez déçu. Commencez par guérir votre internetose. Ça y est, vous êtes parti ? Non ? Alors c'est que vous êtes ici par acharnement, ou bêtise, ou c'est qu'il existe en ce bas-monde un humain capable de rire de mon humour. N'hésitez pas à me laisser votre numéro de téléphone avant de continuer la lecture, nous pourrons essayer d'avoir des relations sexuelles (protégées, bien sûr). C'est fait ? Continuons donc notre lecture : voici une liste de traitements par symptômes.
- La peur :
D'une manière générale, la peur n'évite pas le danger. L'anxiété qui découle de la peur est donc un symptôme accessoire mais gênant que le praticien choisira de combattre. Le patient doit cesser toute activité anxiogène durant son traitement. Ainsi on prescrira de grandes doses d'anxiolytiques de toutes les familles possibles, l'usage de méthodes vétérinaires peut même être envisagé.
- La honte :
Faites le premier pas en dehors du cercle maudit de la honte grâce à l'œuvre de cet éminent spécialiste des MST : MST, comment sortir de la honte[7]. Et en honte il s'y connait puisqu'il a contracté l'UMP récemment dans sa vie. Cet article vous propose un florilège des idées-phares de cet auteur :
« En bas devant la fenêtre / Les jeunes ont le caca jusqu'au cou / Mais restent fiers et forts comme le fus jadis Chaka Zulu. »
« Trop de patientes, trop de paires de fesses, trop d'herpès / Dis moi son infection. »
« Ne dis rien à tes copines, je ne dirais rien à tes parents. »
« Y a écrit taspé avec ton nom sur mon palier / Mais j'te pardonne pour toute la vie / Fais toi fourrer si t'as envie. »
Des propos poignants, un discours fort, voilà en substance le message de cet auteur qui, j'en suis certain, ne laissera pas la jeunesse indifférente.
- Le remord :
En général, quand le remord se fait sentir, c'est souvent trop tard. Une psychothérapie peut-être envisagée pour vous déculpabiliser vis-à-vis de votre penchant pour les cadavres d'animaux ou les travailleurs(euses) sexuelles à la retraite. Dans tous les cas, vous aurez bien mérité la paire de gifles que votre conjoint(e) vous aura administrée, la claque dans la gueule étant, à ce jour, le meilleur remède connu contre l'égarement.
 Portail de Mes Deux Seins
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- ↑ L'auteur décline toute responsabilité en cas d'accident cardio-vasculaire, descente d'organe ou hernie discale chez les fans d'Yves Duteil.
- ↑ Putain des fois, la variété française c'est mal foutu, pourquoi diable Pierre Bachelet n'a-t-il pas écrit Prendre un enfant par la main ? J'aurais tenu le calembour du siècle, un truc qu'on aurait proclamé partout, je serais riche et célèbre, je pourrais enfin rouler en Fuego et me taper des meufs de ouf, bref, me réaliser en tant qu'être pensant, désirant et vivant.
- ↑ Moi j'aime mes blagues et je les chéris : tous les jours je leur donne Problag2000 pour qu'elle croissent et se multiplient.
- ↑ Admirez la précision historique, si j'avais pas la chtouille, je m'ferais sacrément bander, tiens !
- ↑ Un vrai slogan s'est glissé parmi ces trois propositions, sauras-tu le retrouver ?
- ↑ La sienne de connerie, suivez un peu bordel de merde.
- ↑ Publié chez tous les mauvais disquaires de France.
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