Utilisateur:Foxhoundeuh
La biographie de son existence d'après les récits de son histoire à propos de sa vie
Foxhoundeuh alias Foxhound (le euh à la fin, c'est parce qu'on a déjà pris mon vrai pseudo) est un primate exotique appartenant à la famille des macaques. Natif de la jungle tropicale de Salles-sur-mer, il se distingue de ses congénères par sa faculté à émettre des sonorités incongrues via son orifice buccale ainsi que sa capacité à communiquer avec les autres membres de sa tribu par l'éructation d'insanités affligeantes d'un goût douteux, qu'il produit grâce à l'utilisation ingénieuse d'un clavier. Très vite rejeté par ses semblables après avoir peint "JE T'ENCULE THERESE" sur la tente du chef de clan avec des excréments de caïman, il décide de s'exiler de sa tribu pour mettre à profit ses incroyables talents au service de la connaissance.
Après une brève période d'errance solitaire, il est recueilli par une troupe de castors migrateurs à tendance sectaire qui décident de le prendre sous leur aile et de lui inculquer les fondements de la vie. Pendant 5 longues années, Bitipoup, castor-en-chef et président de l'ACBES[1], sera son mentor et son formateur. Il lui apprendra notamment le respect des autres, de la nature, de la vie et comment vomir plus de 5 fois et reboire après lors d'une soirée bien arrosée entre potes.
Après la mort de Bitipoup dans un accident de tractopelle, Foxhoundeuh décide alors de quitter le navire et de voler de ses propres ailes. Il s'installe donc dans un magnifique appartement à Jérusalem, 2 chambres, SDB, terrasse avec vue, épicier pas loin et continue d'étancher sa soif de connaissances. Autodidacte, il apprend rapidement le français en lisant les informations nutritives à l'arrière des cornets de frites du Mc Donald's. Il se passionne rapidement pour l'art : Monet, Vincent Van Gogh ou encore Valérie Damidot et la musique avec Patrick Sébastien ou le duo Franck Mickaël/Cannibal Corpse.
Cependant, la ville et ses habitants lui font ressurgir la vérité en face (tu la sens ma grosse vérité là ?) en lui faisant comprendre qu'après tout, il n'est qu'un singe et qu'il n'a sa place que dans les parcs d'attractions ou dans les films porno-zoophiles à petit budget. S'en suit une intense période de dépression nerveuse où Foxhoundeuh tentera pas loin de 745 tentatives de suicide, dont une en essayant de s'introduire une trentaine de balles de tennis dans le colon. Très vite hospitalisé, il reprendra peu à peu goût à la vie en se liant d'amitié avec Insérer ici le nom, son compagnon de chambre atteint d'une triple trisomie/leucémie/polyomélyte. Ce dernier, juste avant sa mort, lui indiquera l'existence d'un lieu merveilleux où les singes comme lui peuvent cohabiter dans la plus totale liberté et joie de vivre.
Après sa sortie d'hôpital, Foxhoundeuh occupera le reste de son temps à essayer de découvrir cet utopique paradis. Il trouva finalement son rêve en tombant par hasard sur la désencyclopédie, où il pourra enfin retrouver son univers, en côtoyant d'autres singes savants tel que lui.
- ↑ Association des Constructeurs de Barrages en Eau Saline
Ses actes notoires
Dés sa jeunesse, il s'impose déjà devant les autres membres de sa tribu en gagnant le grand concours de Bellefois du Plus long texte écrit avec des lettres en pâte alimentaire pour la soupe. Il finit largement premier avec sa reproduction du Nouveau Testament de la Bible en 19 langues différentes (dont l'espéranto et le javanais dialectal).
Sa contribution à la désinstruction cognitive générale des internautes francophones
Ses écrits scientifiques en cours d'élaboration
Informations supplémentaires d'utilité moindre mais non-négligeables
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Utilisateur Pas Trop Con
Ce singe a dÉpassé, par la constance et/ou la qualité de son travail, le stade de vilain petit canard. Ses droits se sont élevés comme des fusées. La question se pose donc : va-t-il pouvoir les rattraper et retrouver ses bananes sur la Lune ?
- La voyance chez les dinosaures
- tout
- le reste
- c'est de la
- grosse merde