Utilisateur:Monsieur Brouillon/Coming Out

Al Super Gay approuve ce guide

Faire son coming-out n'est pas chose aisée même si, de nos jours, la population mondiale est beaucoup plus compréhensive et tolérante envers les homosexuels que le siècle dernier. On ne brûle plus les gays sur les places publiques, on ne se sert plus d'eux comme cobayes pour tester l'efficacité de crèmes anti-rides à base de sperme de baleine, ils ne sont plus obligés de se cacher dans des caves pour jouer à chat-bite et surtout, ils ne sont plus contraints de faire leur coming-out sur le plateau de C'est mon choix.

Mais mettons les choses au clair dès maintenant, afin d'éviter tout quiproquo qui pourrait mener à un génocide massif - comme au Rwanda par exemple, où Hutus et Tutsis se sont massacrés pour savoir qui avait le nom de tribu le plus tendance.

Mens pas enculé, on t'as vu !

Si tu es sur cette page, ce n'est pas par pur hasard. N'ai-je pas raison ? Oui toi, celui qui se cache derrière sa minable homophobie primaire. Je sais pourquoi tu es là. Non non non, ne cherche pas d'excuses ridicules. Tu n'es pas venu ici parce tu croyais qu'il y aurait des burritos gratuits. Ne fais pas le malin avec moi, ça ne marche pas. On le sait. Dieu le sait. Tu ne voudrais tout de même pas mentir à Dieu, n'est-ce pas ? Dieu te voit, il est partout. Il te voit, quand tu fraudes le fisc. Il te voit, quand tu essayes d'empoisonner ta grand-mère avec des yaourts périmés depuis six mois pour toucher ton héritage plus rapidement. Il te voit lorsque tu te masturbe allégrement le dimanche matin alors que tu devrait être à la messe. Et il te voit aussi, quand tu tapes "comment faire son coming-out" sur Google.

Chut chut. Ne t'énerves pas comme ça. Allez, prends un mouchoir, et calme-toi. La confrontation avec la réalité était certainement très dure, mais il fallait que ça arrive un jour. Tu ne dois pas te mentir à toi-même. Tu sais pertinemment que tu as des penchants pour le même sexe, tout comme tu es conscient que le PS n'a aucun avenir.


...


Quoi ? Tu ne le savais pas ? AH BAH BRAVO ! En plus d'être PD, t'es le dernier des cons !

	Ségolène Royal s'insurge :
	Je me permets d'intervenir car je ne tolère pas ce comportement. C'est de l'injustice, et l'injustice, c'est injuste !

	Vincent Mc Doom s'exclame :
	Bah alors ma chérie, qu'est-ce qui t'arrive ? Allez, fais comme moi, prends oune cocktail et calme-toi, ça abîme le peau !

	Ségolène Royal s'insurge :
	NON JE NE ME CALMERAI PAS, JE NE ME CALMERAI PAS !

Test : Êtes-vous gay ?

Même si Dieu et moi n'avons aucun doute quant à tes préférences sexuelles (le simple fait que tu sois ici est une raison valable pour ne pas en douter), il serait tout de même plus prudent d'effectuer le test officiel de dépistage de l'homosexualité Alors ? T'es PD ou pas ? © , déjà utilisé à l'époque par le Führer en personne pour envoyer les homosexuels en camp de vacances.
Pour toutes ces questions, vous devrez répondre à la question "Qu'elle a été votre première réaction face à cette image ?"

Question 1 du test Alors ? T'es PD ou pas ? ©

Réponse

• Si vous avez répondu Elle est moche, alors vous êtes gay.
• Si vous avez répondu J'me la taperai bien, alors vous n'avez aucun goût en matière de femme. Je n'ose même pas imaginer les laiderons que vous attirez dans votre lit.
• Si vous avez répondu Je veux la même houpette que ce charmant jeune homme" - houpette que l'on ne répertorie plus depuis la fin des années 90, alors vous êtes gay.
• Si vous avez répondu autre chose, alors vous êtes gay.

Question 2 du test Alors ? T'es PD ou pas ? ©

Réponse

• Si vous avez répondu Elle est moche, alors vous êtes gay.
• Si vous avez cliqué sur l'image pour voir de plus près quels étaient les numéros inscrits sur les boules de billard, alors vous êtes gay.
• Si vous avez répondu Ces tabourets rustiques semblent avoir été fabriqués à la main par de vrais artisans dignes de ce nom qui, visiblement, ont des années d'expérience en terme de traitement du bois, de vernissage et d'assemblage, alors vous êtes gay.
• Si vous avez répondu autre chose, alors vous êtes gay.

Question 3 du test Alors ? T'es PD ou pas ? ©

Réponse

• Si vous avez répondu Elle doit se râper le cul, comme ça, assise sur un rocher à poil, alors vous êtes gay.
• Si vous avez répondu Mais quel est donc ce caca gigantesque qui flotte sur l'eau, en arrière plan ?, alors vous êtes gay.
• Si vous avez répondu autre chose, alors vous êtes gay.

Question 4 du test Alors ? T'es PD ou pas ? ©

Réponse

• Si vous avez failli faire une crise cardiaque parce que cette pauvre conne utilise Internet Explorer, alors vous êtes gay (en plus d'être nerd).
• Si vous avez répondu Je l'aurais bien sodomisée, cette salope, alors vous êtes gay, car la sodomie, c'est rien que pour les PD.
• Si vous avez répondu autre chose, alors vous êtes gay.

Question 5 du test Alors ? T'es PD ou pas ? ©

Réponse

• Si vous avez repondu Pourquoi a-t-elle des coquilles Saint-Jacques sur ses micro-nichons ?, alors vous êtes gay.
• Si vous avez répondu On dirait qu'elle a des poils sous les aisselles lol, alors vous êtes gay.
• Si vous avez répondu autre chose, alors vous êtes gay.

Question ultime du test Alors ? T'es PD ou pas ? ©

Je tiens à signaler au lecteur que les précédentes questions du test Alors ? T'es PD ou pas ? © ne servaient absolument à rien. En revanche cette ultime question, infaillible, vous révèlera véritablement si vous êtes homosexuel ou pas.

Question : Êtes-vous sexuellement attiré par Golluma, élue femme la plus sexy du monde par le magazine FHM en 2012 ?

Réponse

• Si vous avez répondu Oui, alors bravo, vous êtes hétérosexuel ! Vous êtes un être normal car, après tout, n'importe quelle personne censée ne pourrait résister aux charmes et aux magnifiques attributs de cette femme. Mais, ne rêvez pas, vous ne pourrez jamais vous la faire ... Alors contentez-vous de baiser votre grognasse de femme aigrie par son boulot de caissière sans broncher. On ne peut pas tout avoir.
• Si vous avez répondu Non, alors j'ai des nouvelles pour vous...

Les résultats

• Le test montre que tu es hétérosexuel. Tu as gagné le droit d'aller voir ailleurs, car tu n'as strictement rien à foutre ici. Tu peux cliquer sur la croix rouge en haut à droite et te branler en toute impunité sur Le Seigneur des Anals, film dans lequel Golluma interprète son rôle avec brio et sex-appeal.
  
• Le test montre que tu es homosexuel. Tu as gagné un aller-simple pour le camp de vacances d'Auschwitz, offert généreusement par nos amis du IIIème Reich, et utilisable n'importe quand ! Alors, merci qui ... ?

Merciiii Papa Adolf ! On s'amuse tellement, ici !

Faire son coming-out

Venons-en aux choses sérieuses. Maintenant que tu es sûr d'avoir un penchant pour tes petits camarades du même sexe, il est grand temps de l'avouer à tes parents, tes proches, tes amis, et pourquoi pas au monde entier.
Mais attention, il ne faut pas faire cela n'importe comment, ou tu risquerais de te faire séquestrer et violer par Morsay.

Voyez comme Morsay a réussit son coming-out avec brio ! Désormais, il n'a plus besoin d'avoir honte devant les autres, et expose sa sexualité au grand jour.

Tu l'as donc bien compris, je suis là pour t'aider à franchir cette étape difficile, que beaucoup trop de personnes n'osent pas surmonter. La communauté gay doit être fière de ce qu'elle est, et non pas en avoir honte, car il n'y a aucune honte à être homosexuel tout en étant bien dans sa peau.

Technique numéro 1

La technique numéro 1, dite la technique du je noie le poisson dans l'eau consiste à débiter un flux de paroles ininterrompu en glissant discrètement l'aveu en plein milieu du monologue.

— Hé Maman tu sais, Mathias a cassé avec Julie ! C'est un truc de dingue quand même, ça faisait plus de deux ans qu'ils étaient ensemble ! En même temps, c'est normal, Julie flirtait un peu trop avec Jacob ... Oui Jacob, tu sais le mec qui a fait une dépression pendant un an et demi parce que sa copine Léa l'avait abandonné pour un pauvre plouc rencontré le jour de l'An. En plus, il avait déjà des problèmes Jacob, tu te souviens ? Son père est allé en prison pour vente illégale de lait pasteurisé et contrebande de poils pubiens, t'imagines l'état dans lequel il était ... En même temps, j'ai toujours su que Léa n'était qu'une grosse salope, mais je la soupçonnait d'avoir de gros problèmes dans sa vie privée, et j'avais pas tort, puisqu'en fait c'est une enfant adoptée, ses parents l'ont abandonnée parce qu'ils croyaient qu'elle était trisomique alors que non, c'est juste qu'elle a une sale gueule qui pourrait faire croire qu'elle est en effet handicapée ... Je suis gay. Et d'ailleurs, en parlant de personne handicapée, Papa n'est toujours pas rentré ?

— RÉPÈTE UN PEU POUR VOIR ?

— Euh ... merde ...

— MATHIAS A CASSÉ AVEC JULIE ?

Technique numéro 2

La technique numéro 2 est réservée aux gouinasses camionneuses représentantes du sexe féminin.

Trop top la cuisine de Maman !

— Mhm Maman, c'est très bien ce que tu nous a concocté là !

— C'est vrai ma chérie ? Je ne savais pas que tu aimais les moules !

— Oh vraiment ? Je ...

— Qu'est-ce qu'il y a ma chérie ? Pourquoi tu es triste, tout à coup ?

— C'est que voilà ... En fait, j'adore les moules ...

— Eh bien, cela ne pose aucun problème !

— C'est vrai Maman ? T'es pas fâchée ?

— Pas du tout !

— Et toi Papa, ça ne te dérange pas que je me goinfre de moules ? Parce que, vraiment, j'adore ça !

— Mais bien sûr que non, ma petite ! Je n'y vois aucun inconvénient.

— Génial ! J'avais peur que vous le preniez mal ... *slurp* mhmm, rien ne vaut une bonne moule bien fraîche !

Technique numéro 3

La technique numéro 3 se fait progressivement, tout comme il le faut pour fourrer ta bite dans un anus pas encore bien dilaté (et oui, tu es gay je te le rappelle, la sodomie est donc l'un de tes plaisirs favoris, avec assister aux concerts de Lady Gaga et essayer de se bourrer la gueule en enchaînant des cocktails Cosmopolitan). Il faut donc y aller crescendo dans les aveux et avec tact.

— Papa, il faut que je t'avoue quelque chose ...

— Oui mon fiston, je t'écoute.

— Je veux devenir coiffeur plus tard.

— Si c'est ce que tu veux vraiment faire, alors pourquoi pas, je n'y vois aucun ...

— J'aime beaucoup Laurent Ruquier.

— Et alors ? C'est un très bon animateur télé, je ne vois pas où ...

— J'aime le rose.

— Tu sais ce qu'on dit ? Y'a que les vrais hommes qui osent porter du rose et qui ...

— Je suis abonné au magazine Têtu.

— Je te comprends ! Tu es un peu gringalet, il est normal que tu t'inspires de corps de rêve pour pouvoir changer et pour ...

— Je suis supporter de l'OM.

— OH MON DIEU JE LE SAVAIS ! MON FILS EST UNE TARLOUZE !

Notes

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