Utilisateur:SuperLapin/Vélo à air compressé

Les nombreux modèles de vélos disponibles sur le marché mettent le cycliste potentiel que vous êtes devant une délicate question: "Lequel prends-je"? De plus, vous savez très bien que à cause de votre profonde ignorance sur le sujet, vous allez vous faire bannir de l'Internet si vous posez la question sur un forum de cyclistes, et si vous visitez votre magasin le plus proche, vous allez vous faire entuber par un conseiller cyclisme encouragé par votre bouche ouverte et vos yeux vides face à des explications/démonstrations qui vous gonffle le pneu avant.

Cela dit, pas de panique. Vous êtes bien tombé sur la bonne page. Ici, pas question de vous vanter les mérites des Lowrider bikes équippés de pneus big apple en monture 20 pouces. Non, c'est une page scientifique qui en vient au faits. La thèse est simple: Le vélo à air compressé est le vélo qu'il vous faut. Maintenant place aux preuves.

Vous

On ne peut pas décemment prouver que ce vélo vous conviendra sans parler de vous. Ce qu'on sait de vous pour commencer:

• Vous cherchez un vélo. De convictions vaguement écologique et vaguement préoccuppé par un petit embonpoin causé par une consommation non négligeable de bières depuis quelques années, vous pensez faire un peu d'éxercice mais vous êtes complètement repoussé par les joies du vélo d'appartement. Vous cherchez donc un vélo, pas trop compliqué, qui ne salit pas, et qui n'est pas non plus trop dur a faire avancer parce que sinon vous n'en ferez qu'une seule fois et ensuite vous l'abandonnerez lachement au pied d'un poteau "arrêt de bus".
• Vous êtes excentriques. Pas complètement, mais un peu quand même, parce que vous cherchez un vélo qui vous correspond, au lieu d'acheter le premier prix carrefour sans vous poser de questions. Donc vous êtes un peu excentrique, avec des orientations "branchouille". En tout les cas, vous êtes "cool".
• Vous avez déja fait du vélo. Cette affirmation se base sur le fait que vous savez lire, et que bien souvent ce n'est possible uniquement que après avoir fait quelques chutes mémorables quand il a fallut retirer les roulettes.
• Vous aimez la confiture de cerise griottes. Chacun ses gouts bien sur, mais ca peut nous être utile pour trouver le parfait vélo qui vous convient.
• Votre activité favorite, en dehors du sexe, c'est de faire du vélo quand ca descend. Finalement le seul problème du vélo selon vous, c'est que si ca descend, à un moment ou un autre ca va monter. Vous avez raison, mais souvenez vous quand même que la terre est ronde, cqfd.

Moi

Je ne suis pas sur que cette information soit relevante, mais disons que si je suis parfaitement honnete, je prouverais ma sincérité et la thèse qui suis n'en sera que plus crédible.

Donc je vais vous avouer tout de suite, je ne suis pas un cycliste, ni un commercial, ni même un "spam de merde". Non, je suis une personne, comme vous, qui aime partager ses connaissances, comme vous, et qui soutient vaguement les verts et qui aime vite fait règler les problèmes d'obésité dans le monde des pays trop développés. Comme vous. Donc on devrait s'entendre et c'est pour cette raison que je pense avoir trouvé le vélo qu'il vous faut.

Et si comme moi vous êtes célibataire et que vous sentez qu'on a les mêmes convictions, même vaguement de loin, je serai bien content de vous rencontrer et de puis de vous montrer mon vélo. On pourrait même faire une petite balade ensemble et puis parler d'autre chose, comme de sexe, je n'ai aucun problème avec cela.

L'air compressé

Comme vous avez sans doute constaté, il s'agit ici du seul terme technique de cet article, mais il trone fièrement dans le titre. Cela vous stress depuis votre arrivée sur cette page, alors on en parle tout de suite pour oublier ce vilain terme imposé par des ingénieurs insoucieux, qui préfèrent utiliser les termes techniques au lieu de donner un nom cool comme "Nevada" ou "Blackberry".

Mais ne nous affolons pas, l'air compressé, c'est facile. La seule difficulté étant de ne pas confondre avec l'air comprimé, et l'air liquide. Nous allons donc commencer par comprendre vite fait ces deux termes pour devenir capable de ne plus les confondre avec celui qui nous intéresse.

L'air comprimé donc, comme son nom l'indique, est de l'air sous forme de comprimé. Ca ressemble a du viagra, mais c'est juste de l'air. On s'en procure en généra quand on a besoin d'un bol d'air, mais qu'on n'a pas de bol. On se replie alors sur l'air comprimé, un concentré de bol d'air, qu'on inhale avec du whisky ou tout autre liquide de son choix.

L'air liquide, c'est donc bien évidemment l'air dans le bol. Liquide, il permet de ne pas dire des paroles en l'air puisqu'elles seraient étouffées dans la masse fluide. Son principal avantage, c'est qu'il permet de brasser de l'air sans avoir l'air con.

Je vois vos yeux s'éclairer (à travers votre webcam) et vous allez sans doute commettre l'erreur classique: conclure que l'air compressé est simplement de l'air disponible en compresse de 10cm par 10cm. Ca semble évident, mais non. Il s'agit ici d'air que l'on compresse comme un dossier zip. L'avantage évident est bien sur le gain de place, mais aussi l'énergie accumulée. On est presque à la fin de l'explication, un dernier petit effort! Qu'est-ce qu'il faut pour faire avancer votre vélo? Et bien oui, de l'air, c'est tout. C'est la seule chose que vous trouverez autours de vous quand vous serez en train de pédaler dans voter rue, alors c'est essentiel. Or, si on peut compresser l'air, imaginez le potentiel!

Vous l'avez compris, avec un taux d'air 6 fois plus important que sur un vélo normal, vous avez potentiellement 9 fois plus d'énergie disponible que les autres cyclistes qui cranent avec leurs tenues tour de France ridicules. Vous allez les humilier.