Le petit guide de l'alcoolique
D'après l'OMS, en 2008, il y avait 76 millions d'alcooliques diagnostiqués dans le monde et l'alcool provoque la mort de presque 2 millions de personnes par an, 2 millions qui n'avaient ni lu mon guide, ni bu mes paroles.
Petit test afin de savoir avant tout si ce guide vous concerne
Afin de vous eviter une lecture fastidieuse je vous prospose ce test, qui, si il n'est pas 100% fiable, vous aidera à vous faire une idée sur votre taux d'imbibation.
- Vous perdez lorsque vous vous engueulez contre des objets inanimés.
- Vous êtes réveillé le matin par le son de votre chien buvant dans la cuve de la toilette et vous êtes tellement déshydraté que vous allez le rejoindre.
- Vous déboulez une dizaine de marche d'escalier et NE RENVERSEZ PAS une goutte de votre bière. (Enfin c'est ce que vous croyez)
- Vous laissez poussez votre barbe parce que ça évite que la bière dégouline sur votre menton.
- Vous expliquez à votre conseiller-bancaire que vous avez dépensé la majeure partie de votre marge de crédit sur la bière et les femmes : "Le reste c'est juste du gaspillage."
- Vous épelez le mot "Alcool" avec une lettre majuscule en guise de respect.
- Votre travail nuit à votre alcoolisme.
- Votre docteur trouve des traces de sang dans votre système sanguin, qui est composé majoritairement d'alcool.
- Vos globules rouges sont des bulles de bière.
- Le derrière de votre tête est rempli d'ecchymose en raison d'attaques incessantes du siège du bol de toilette.
- Vous croyez fermement que l'alcool fait partie du cinquième groupe alimentaire.
- 24 heures dans une journée, 24 bières dans une caisse.... coïncidence ? PAS DU TOUT
- Deux mains et juste une bouche... ça c'est une problème quand vous avez 2 bières dans les mains !
- Le stationnement semble s'être déplacé pendant que vous étiez dans le bar.
- Pour vous, 5 bières compte autant de calorie qu'un bon repas de fast-food !... Ca c'est du régime !
- Les moustiques attrapent un "Buzz" après vous avoir piqué.
- Dans les rencontres des AA vous vous présentez en disant : "Bonjour, mon nom est.... euh... !"
- Tout les clients du bar vous saluent par votre prénom lorsque vous y entrez.
- Chaque soir vous trouvez le chat de votre colocataire de plus en plus attirant.
- Vous ne reconnaissez pas votre femme tant qu'elle n'est pas à genoux, la bouche ouverte devant vous.
Si vous correspondez à tout ces signes.... je crois que vous avez un sérieux problème... allez vous acheter de la bière, ca va aller beaucoup mieux.
 Ca c'est bien dit ! On pourrait me prendre un pack au passage ? |
Conseil pour boire mieux
- Ne buvez pas en conduisant. Vous pourriez rouler sur une bosse et renverser votre bière. Mais si la situation l'OBLIGE, alors faites très attention pour ne rien renverser et tenez votre bière à deux mains.
- Ne vous injectez pas de l'alcool par intraveineuse ! Ca peut sembler le fun, mais c'est très très dangereux ! Cependant, si vous DEVEZ le faire, faites-le avec une aiguille propre pour chaque personne afin de ne pas contracter de maladies.
- Ne laissez JAMAIS un verre plein, et ne laissez JAMAIS un verre vide. Si il est plein, buvez-le ! Si il est vide, remplissez-le !
- Si vous faites des mélanges en grosse quantité, comme dans un gros pichet ou dans un bain, mettez tout les ingrédients nécessaires, mais ne mettez pas la glace tout de suite ! (A moins de boire immédiatement dans le bain au moyen d'une paille). Servez plutôt la glace à chaque verre individuel que vous donnez, de cette manière la glace n'alternera pas le goût du mélange en fondant.
- Ne mélangez pas vos cigarettes à votre bière, ça peut être pratique car on peut boire et fumer en même temps. Mais ca donne mauvais goût à la bière.
- L'alcool règle tout les problèmes, sauf celui d'en manquer. Alors pour ne pas avoir de problème, garder toujours de l'alcool à proximité.
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J'attend toujours et je suis bientôt a sec ! |
L'alcool le petit plus du dragueur débutant
 J'ai réussi à passer outre ma timidité grâce à mon alcoolisme. Merci le Guide ! |
Avant toute chose il faut savoir que l'alcool rapproche les gens qui ont bu. Donc assurez vous d'être dans un endroit prévu a cet effet ( bar, boite de nuit, mariage, auto-école etc). Savoir aussi que votre timidité sera inversement proportionnelle à la quantité de liquide que vous ingurgiterez.
La première chose a faire sera de vous positionnez dans un endroit où il y a beaucoup de trafic (près d'une source d'alcool, des toilettes...).
Localisez vos conquêtes.
Continuez de boire.
Ensuite dirigez-vous vers une des filles précédemment identifiée et offrez-lui quelque chose à boire (alcool). Ou bien tentez une phrase d'approche du genre : "Tu voudrais venir chez moi, pour manger une pizza et baiser ?" (risqué soit mais si elle dit oui pas la peine de lire la suite).
Conduisez-vous en gentilhomme, soyez polit, mentez, mentez et mentez comme vous ne l'avez jamais fait avant !
Maintenant, assez parler pour le moment c'est le temps de bouger, il est temps d'épater les filles, soit en dansant ou bien en jouant à des jeux d'alcool, les filles aiment ce genre de jeux.
Un coup que vous avez épaté la fille avez qui vous parliez, dites-lui qu'elle est spéciale et ce genre de "bullshit" là !
Recommencez les étapes précédentes sur d'autres filles après avoir sortit tout votre "baratin" sur la fille précédente.
Buvez encore encore encore encore... (vomir n'est pas tricher)
Maintenant c'est le temps de choisir ! Fiez-vous à votre instinct de mâle et choisissez la bonne (choisissez la bonne aussi tant qu'a faire).
Une fois le choix fait dites vous que elle aussi a bu et que ce soir c'est votre soir. Si vous êtes très moche assurez vous tout de même que la fille soit très bourré.
Profitez de cette nuit de passion et au réveil le lendemain, soyez cordial lors de votre départ.
Alcool et lendemain
Vous avez eu une soirée vraiment trippante hier soir...
Mais ce matin (ou cet après-midi), vous vous êtes réveillé à trois pieds de votre lit, dans le jardin, sur le plancher de la salle de bain ou pire encore, sur le bitume d'une rue dont vous ne connaissiez même pas le nom.
Vous arrivez chez-vous en espérant retrouver votre lit douillet (ou le lit de quelqu'un d'autre), car vous vous êtes réveillé tout croche, les pupilles collés sur vos yeux, la bouche tellement sèche que votre langue vous étouffe. En plus votre chambre de bain sent le vomit a plein nez, vos vêtements sont couverts de boue et comble de malheur, votre portefeuille est vide. La seule phrase qui vous vient a l'esprit c'est : " Je ne boirai plus jamais ".
C'est arrivé a chacun d'entre nous, à différent degré. Donc si lisez ce guide, portant vos lunettes de soleil parce que la lumière et les couleurs de l'écran vous donnent mal aux yeux, en espérant trouver un remède contre la gueule de bois, vous êtes à la mauvaise place car LA CURE MIRACLE N'EXISTE PAS !
Donc si vous ne voulez plus vous retrouver dans cet état lamentable, qui est précédé d'une perte de mémoire, le meilleur conseil que je peux vous donner c'est de ne plus jamais boire. Ou pas...
Reboire
Le problème avec cette méthode est qu'un jour ou l'autre, vous allez devoir arrêter de boire et le lendemain de veille va être encore pire. Cette méthode est recommandé surtout pour les vacances ou les fins de semaine. Le choix de ce que vous allez boire dépend de vous, mais je vous conseille de ne pas boire la même chose que la veillée précédente, car le goût peut ramener des souvenirs dont vous ne voudrez peut-être pas vous rappeler.
Un peu de science : Le foie attaque les poisons dans un certain ordre, avec l'éthanol (alcool) en premier. Une fois que l'éthanol est éliminée, il continue en éliminant le méthanol (Le méthanol relâche des acides dans votre système et vous fait sentir mal). En redonnant au foie une nouvelle dose d'alcool oblige le foie à redémarrer le processus. Mais le méthanol devra être éliminé de toute façon, vous faites donc seulement retarder la geule de bois à une autre fois.
Vomir (ou revomir)
C'est une suggestion un peu dure, mais ca peut aider, car vous allez vomir pratiquement tout l'alcool que vous avez bu durant votre soirée (sauf celle déjà absorbée par l'organisme). Puis cette technique à pour avantage aussi de vomir toute substance dangereuse ou poison que vous auriez pu boire ou manger sans que vous ne vous en souveniez. Brossez-vous les dents après avoir pratiqué cette technique.
Petit truc : Si vous n'y arrivez pas (faute d'expérience), mettez-vous un doigt dans le cul, un autre dans la bouche au fond de la gorge, puis si ça ne fonctionne pas inversez les doigts, l'odeur et le goût de l'autre doigt devrait vous faire vomir à coups sur!
Réhydratation
Comme vous avez dansé toute la nuit et que vous avez aussi uriné toute la nuit, vous avez très soif ce matin, pas vrai ? Alors, je vous suggère de vous rendre dans le frigo de la maison où vous vous êtes réveillé et de prendre tout ce qui peut ressembler à du "liquide à boire". Mettez-çà sur la table de la cuisine (pour éviter de retourner au frigo), assoyez-vous sur une chaise et BUVEZ !
La déshydratation est le pire dégât causé par ces dures lendemain de veille et peut être évité en buvant quelques verres d'eau tout juste avant d'aller au lit. Mais cette solution est efficace seulement si vous étiez conscient que vous alliez dormir et non si vous vous êtes endormit n'importe où.
Un peu de science : Quand votre corps ne reçoit plus l'eau de ses réserves "habituelles" il va la voler où c'est encore possible, incluant les cellules du cerveau. Même si le cerveau ne peut pas sentir la douleur de lui-même, quand il commence à se dilater en raison du manque d'eau, les nerfs sensitifs reliant les membranes extérieures du cerveau au crâne, s'étirent, vous donnant un énorme mal de tête.
Le jus de fruits frais contient une bonne dose de fructose (sucre), ce qui est bon pour brûler les résidus d'alcool encore dans votre estomac. L'eau contenu dans le jus va aider à réhydrater votre corps et va gouter meilleure que de la simple eau de robinet.
Évitez le café : On serait porté à croire que le café redonnerait le gain d'énergie espéré, mais c'est pas du tout ce qui arrivera. La raison est simple ; le café à des propriétés diurétique, c'est-à-dire qu'il vous fera pisser encore plus qu'un liquide normal, aggravant ainsi la déshydratation.
Un bon repas
Si vous sentez que la geule de bois cogne à la porte de votre corps, rendez vous au resto du coin et commandez un bon repas rempli de protéines, de préférence un déjeuner.
Les protéines sont une bonne source d'acides aminés et un copieux déjeuner en est remplis. Vous allez donc être rapidement remis sur pieds.
La nourriture en soit est une bonne idée dans l'ensemble (Avant, pendant et immédiatement après la consommation d'alcool). La nourriture n'absorbe pas l'alcool, mais améliore votre métabolisme, activant l'absorption d'alcool et augmentant la vitesse à laquelle le corps élimine l'alcool.
De l'exercice
Ramper hors de votre lit douillet, enfiler des vêtements léger et allez braver la lumière du jour, même si faire de l'exercice est la dernière chose que vous avez envie de faire. L'air frais va vous faire du bien. Enfilez votre habit d'entraînement et faites quelques tours de votre quartier. (Avec vos lunettes de soleil bien sûr)
Un peu de science : Augmenter le taux d'oxygène dans votre sang améliore le métabolisme, accélérant ainsi la vitesse à laquelle l'alcool est éliminée.
Le guide ne conseil pas cette dernière méthode!
Bonus
Voila pour conclure ce guide le professeur Vomitar vous propose une recette de cocktail pour biture express.
 Le Quatre Quart : Dans une chope de biére, remplir le verre du même liquide et le boire immédiatement, ne pas rincer le verre pour garder le gout. Remplir 1/4 de Vodka, 1/4 de whisky, 1/4 de Gin, et 1/4 de Grappa. Servir a température ambiante. |
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