Bière
« Maman ! Passe-moi une bière. »
~ Jacques Chirac mentant à propos de sa prochaine bière
La bière, c'est ce qui prouve que t'es un homme digne de ce nom. La bière est à l'homme ce que le ménage est à la femme. Dans ce monde, il y a d'innombrables chercheurs comme Albert Einstein ou Benjamin Franklin qui ont révolutionné la science. Ha Ha Ha je suis sûr qu'ils n'ont jamais bu une goutte d'alcool. Non, il y a un homme au-dessus de tout ça. Il y a le mec qui boit de la bière, le mec qui a les couilles d'ouvrir sa Kro, avachi devant un match de foot en se grattant les parties reproductrices. Ça c'est un mec, un vrai mec.
La bière, c'est composé de malt, de flotte, d'une bouteille, d'une étiquette et d'une capsule. C'est égal à un steak en taux de protéines. Tout comme pour ses semblables, son absorption fait généralement roter. Mais la bière a une particularité que les autres n'ont pas. En effet, si dix Pepsi font vomir, dix bières retardent le vomissement par un phénomène appelé "Sommeil de pacté". Durant ce phénomène, l'individu ayant trop consommé de bières passe en état comateux et ne réagit plus aux stimuli externes. Au réveil, tout revient dans l'ordre et le sujet vomira sa caisse de vingt-quatre.
La bière contient un composé chimique appelé "urinium", numéro 69 dans la classification périodique des éléments de Gustave Mendélièvre. On retrouve de l'urinium en quantité non négligeable dans toute la catégorie des liquides, mais la bière en contient un nombre impressionnant. Une fois cet urinium absorbé avec la bière, le sujet sera obligé de visiter trois fois les crasseuses toilettes du bar où il se trouve. D'où le célèbre adage espagnol « tou en bois oune, tou en pisse quatre ». Il faut aussi faire gaffe à la bedaine de bière qui survient quand l'urinium ne fait plus effet et que vous ne pissez plus vos bières. À la longue, l'accumulation de cette dernière vous fait gonfler le bide aussi rapidement que la morphine.
Mais la plus grande particularité de ce produit est qu'il rend son maître incohérent. Ainsi, si un fan de Crush ne ressentira aucun effet sur ses agissements, un consommateur régulier de bières se mettra à dire des choses sans logique entre elles. De plus, il peut devenir violent et cela peut donner lieu à des scènes disgracieuses. Un homme qui a consommé douze bières peut ainsi se mettre à se battre avec un banc parce que celui-ci se trouvait dans son chemin.
Bière qui mousse n'harasse pas foule.
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—Proverbe belge | ||
Autres dénominations
GLÜTTE
- GLUTTE : [GLÜT] Nom commun féminin, Boisson gazeuse qui file la nausée à base de malt.
Dérivation :
- GLUTTER : Boire une GLUTTE
- GLUTTIER : Celui qui fait commerce.
- GLUTTEUR : Celui qui en fait son métier. (dans certaines contrées, désigne aussi le chien (SNOUFI [SNÔFI] qui permet de les confondre)
NB : Nous demandons humblement à l'Académie française l'admission de ce nom commun déclinable pour ces raisons jugées par nous comme acceptables.
Paousse
On trouve aussi l'appellation Paousse :
Code de loi
Passons aux termes légaux :
- ART 1664-2b : défense de lancer des objets pleins ou vidés de leur contenu sur les forces de l'ordre.
- ART 1664-3b : Par arrêté préfectoral, on remplace ou annule le précédent article dans les cas de beuveries collectives (jurisprudence du 22.02.05 TGI de Brest) Pour le reste, je propose soit un doigt, soit ma bouteille de gaz, à peine usagée...
Bière qui roule fait de la mousse.
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—Autre proverbe belge | ||
Fabrication de la bière
Sujet tabou depuis des années, voici enfin la vraie méthode de fabrication de la bière. À chaque équinoxe, un richissime et anonyme elfe américain (Bud Weiser) dépose des cristaux de micro-bière au pied d'un arc-en-ciel. Il fait cela pour une étude sur l'abrutissement humain.
Une fois cette opération terminée, différentes mafias viennent se remplir les poches de ces cristaux. Ensuite, c'est le temps de couper cet ultra-concentré de bière. Le gang des latinos, les Coronas, utilisent des extraits de limes, pour que les consommateurs aient le goût d'en rajouter d'autres et ainsi encourager l'industrie des fruits exotiques, seul moteur économique de leurs pays. Un groupe de vieilles créatures femelles baisables poilues, les Old Milf Wookies, a moins de classe et coupe leur bière avec de l'eau, ce qui donne un produit peu dispendieux mais de mauvaise qualité. La bière light quant à elle contient une forte quantité d'un produit dangereux appelé le pas bon.
Ensuite, les différents gangs déposent le liquide coupé dans des fusées en vitres et y apposent une étiquette avec un nom et des chiffres quelconques, représentant généralement la perte de quotient que vous subirez après une vingt-quatre de leur produit (5,5%, 10%, etc). Le tout se termine par la livraison jusqu'à votre dépanneur.
Des rumeurs courent aussi sur l'existence d'un bière de contrefaçon, la dites Top-Budget. La recette consisterait à nourrir un cheval de Malt et de Houblon et à le laisser digérer puis uriner. L'urine ainsi obtenue serait alors fermentée pour obtenir la "bière" en question. Cette bière souffrirait entre autre d'une sur-dose d'urinium et d'un gout des plus douteux.
Une pinte vaut mieux que deux demis ras.
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—Autre autre proverbe belge | ||
Relation amoureuse
La bière est la cause de 75% des mariages à Las Vegas. D'ailleurs, la bière est le meilleur moyen pour rencontrer des personnes de l'autre sexe. Mais encore ici, il faut faire attention à ne pas abuser. En effet, la bière joue sur ce que l'on appelle les "standards" et les fait cruellement baisser. La pire conséquence de ce phénomène est bien évidement le réveil à côté de ce que l'on appelle en jargon "grosse torche". Pire, quelquefois cette dernière possède un pénis. Certains rapportent même le cas d'amateurs de bière ayant passé un bon moment à essayer de convaincre un lampadaire ou un panneau de signalisation de les accompagner dans leur chambre. Comme on le voit, la bière libère les esprits et rend ses consommateurs coupables des plus improbables déviances sexuelles.
Une bière, ça va. Deux bières, ça va. Trois bières, ça va. Quatre bières, ça va. Cinq bières, ça va. Six bières, ça fait un pack.
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—Autre autre vieille excuse belge | ||
Tout et n'importe quoi (on a eu la flemme de trier cette section)
La Belgique est le pays où l'on trouve la plus grande diversité de bière. Elle compte plus de 5000 bières, y compris les spéciales évidement. Un bon Belge, amateur de bière connaitrait l'existence de 600 bières, en consommerait avec plaisir 50. Le belge moyen consomme 100 L de bière par an, cette consommation passe à 800 L/an pour un étudiant, militaire ou chauffeur de bus. Un projet de grande ampleur vise à créer d'ici 1664 un biéroduc entre Bruxelles et Lyon. Vu l’intérêt évident de sa construction, le projet bénéficie d'importantes subventions européennes. Dans un soucis d'équité, un quenelloduc sera ultérieurement construit en sens inverse, afin de pallier les déficiences culinaires des régions bruxelloise, flamande et wallonne.
Le rassemblement où coule le débit le plus élevé de bière est évidement la fête de la bière à Munich. La bière est au nord ce que le pastis est au sud.
Une bière par jour éloigne le foie pour toujours.
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—Vérité universelle | ||
Prière du wallon (mais ça concerne aussi les alsaciens et les bretons)
Notre bière qui est au fût
Que ta mousse soit sanctifiée Que ton verre vienne Que ta distribution soit faite Sur la table comme au comptoir Donne-nous aujourd'hui Notre houblon quotidien Pardonne-nous nos gueules de bois Comme nous pardonnons aussi À ceux qui boivent du coca Soumets-nous à la demi pression Et délivre-nous de la soif Car c'est à toi qu'appartiennent Les bulles, l'arôme et la fraîcheur Pour les siècles des siècles Amène ta caisse ! |
Boire aussi
| Le Marché de la dÉ - Rayon alcool | ||
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