Utilisateur:TheFirm
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| Éditeur | KASSORCORE Studio | |
|---|---|---|
| Développeur | KASSORCORE Studio | |
| Date de sortie | 2001 | |
| Genre | MMORPG | |
| Mode de jeu | PvE, PvP. | |
| Plate-forme | Windows, Macintosh (Intel) | |
| Langue | Français, Anglais, . | |
| Contrôle | Clavier, Souris, cerveau | |
| Évaluation | PEGI : 14+ESRB : T | |
LA FIRME Mission sur MARS - Projet TEM est un jeu en ligne massivement multijoueur avec un monde se déroulant dans l'espace, développé par la société française KASSORCORE Studio et sorti en 2001. Les joueurs prennent les commandes d'engins de terraformation à la recherche de la fortune et de l'aventure dans une immense galaxie gouvernée par La Firme, système économique capitaliste.
Ceci est la version connue du large public mais la vérité est ailleurs. Plusieurs mois d'enquête ont apporté les preuves d'une toute autre histoire.
Le complot à grande échelle
Sous couvert d'un innocent jeu de rôle, LA FIRME existe réellement. Personne ne connait le dirigeant actuel mais son poste de contrôle est connu. Une section du gouvernement vit en apesanteur dans la station MIR. Cette dernière annoncée comme détruite et affaire classée sert de base à LA FIRME. Toujours en activité d'autres modules ont été ajoutés. Cet énorme satellite tournant au-dessus de nos têtes porte le nom de code "COLOSSUS".
Les rayonnements maléfiques
Les rayonnements émis depuis la base orbitale de LA FIRME influencent les humains sur la surface de la planète terre. Nous avons pu récolter des preuves sur l'augmentation de l’absorption du jus de carottes avec un colorant bleu. Lorsque vous voyez une personne boire un JUICY CARROTS, nom donné à cette boisson c'est l'indicatif que c'est une personne initiée à l’échelon 1. Vous devez fuir et alerter les autorités, elle est sous l'influence du jus de carottes.
La version collée sur les boites de jeux
L'histoire se déroule dans un univers fictif où Mars a été colonisé par une société de terraformation baptisée Terraforming Enterprise of Mars. Le joueur incarne un terraformer recruté pour creuser du minerai afin de transformer ce dernier en eau et oxygène. Des phénomènes mystérieux se produisent sur la planète, le tout sur fond de mythologie, les mythologies dominantes étant les mythologies aztèques et viking. Différentes factions s'affrontent et défendent des idéaux différents.
L'univers du jeu repose principalement sur la mythologie aztèque et viking. Le calendrier martien s'inspire ainsi du calendrier maya et chaque jour se voit attribuer un codex issu ou inspiré des civilisations précolombiennes. De multiples énigmes et quêtes, nourries par l'étude de ces cultures, sont proposées aux joueurs.
Bien que le jeu se déroule à l'époque actuelle, des références au voyage dans le temps sont présentes.
Démontage de la version officielle afin de prouver le complot
Le plus dur est de savoir qui fait partie de LA FIRME et qui est un citoyen ordinaire. En plus du test du jus de carotte expliqué plus avant, apprenez qu'un séide de LA FIRME va parfois vous regarder avec des yeux étranges, c'est le regard qui tue. Avec cette méthode qui remonte aux anciens YOGIS, ils pénètrent votre esprit.
Certaines personnes de sexe masculin peuvent faire pipi sur votre voiture, c'est un contrôle territorial. Nous ne savons pas encore pourquoi les véhicules de la marque RANGE-ROVER sont particulièrement ciblés par ces actions ainsi que pas les vols. Une boite à gants s'appelle pour un séide de LA FIRME "la soute".
Lorsque vous avez des invités, évitez de faire un barbecue, c'est semble t'il un nom de code. Vous pourriez être mangé à votre propre repas car les séides de LA FIRME mangent des restes humains. Lorsque vous avez un repas et qu'un de vos invités s'absente de la table, prétextez d'avoir un vin à déboucher pour vous rapprocher de la salle de bain ou des cabinets de toilettes. Passez discrètement noter vos observations : - si votre invité jette dans la cuvette votre savon, votre brosse à dent et se trouve à genoux en train de faire une incantation devant votre WC, vous pouvez être certain que c'est un affidé. Attention, certains ont des pouvoirs occultes. Ils s'appellent entre eux "les ADEPTES".
Un article du journal "El reloj de PACHUCA" de l'année 1976 est une des preuves les plus flagrantes. Des journalistes manipulateurs faisant partie du mainstream ont tentés de faire croire au décès de "Boby" surnommé le Psycho, un footballeur célèbre sur le terrain. Ce footballeur a détourné une partie de fonds caritatifs de "la préservation du village vert" une communauté de hippies qui brûlent des macramés au lieu des les tisser. Ces membres du village vert sont infiltrés dans de nombreuses strates des membres politiques dans de nombreux pays. Il utilisent aussi une sorte de contrôle mental et les membres féminins ne portent que des string. Ce footballeur semble posséder une adresse postale dans la rue Solférino de la capitale de France. Bien en vie et non décédé comme les journalistes ont tentés de le faire croire, les mots gabegies circulent.
Ainsi que Le 16 août 1977, The King of rock'n roll Elvis Presley est retrouvé inanimé dans sa salle de bain en début d'après-midi par sa compagne de l'époque, Ginger Alden (qui après enquête s’avère être affiliée à la Firme). Des proches tentent de pratiquer le bouche-à-bouche afin de le réanimer, mais rien ne se passe. Les ambulanciers qui arrivent un peu plus tard tentent également des massages cardiaques et une intubation, mais sans succès (et pour cause, l’ensemble de l’équipe médicales sont des séides à la solde de ladite Firme). Il est emmené à l'hôpital, où son décès est constaté. En fait l’hôpital appartient à la FIRME, The King est embarqué dans une voiture incognito, direction le siège de la Société. Pendant ce temps l’équipe de séides remplace Elvis par un mannequin de cire. Ni vu ni connu, The King débarque sur la planète, apprend les rudiments de la terraformation, entre dans un syndicat qui fait du lard, se comporte tout à fait normalement en poussant la chansonnette (entre autre : suspicious minds), sur un engin de creuse spécifique à la firme.
Vous devez être attentifs, dans la vie courante tout doit être interprété de la bonne façon. Un exemple simple à comprendre lorsque vous êtes en boite de nuit, si la personne qui se trouve à votre table, frappe du poing le coussin du fauteuil rouge qui sent le vomi du week-end dernier et vous dit "je vais te NUKER !" ne le prenez pas comme une agression et encore moins comme une histoire de petite anguille qui va visiter une petite grotte. La personne qui lance cette phrase est un séide certifié de LA FIRME. N'essayez pas de décoder son langage il faut une "decoderwheel" très élaborée.
Toujours dans ce même registre, si vous êtes au travail, dans un ascenseur ou que vous essayez d'envoyer un FAX, une petite voix peut vous susurrer d'un air sournois "Appoye the button". Arrêtez immédiatement votre mouvement en pleine action et n'appuyez SURTOUT pas sur le bouton en question.
Il existe dans un quartier de Barcelone, une boite échangiste avec des hôtesses habillées en lapines. "La BUNNY COMPANY" un bouge dont la fonction première est de sélectionner et trier les hommes les plus vigoureux. Ces derniers sont envoyés au travail forcé sur de grosses machines en adéquation avec leur tour de biceps. Les filles de "La BUNNY COMPANY" sont connues. Red Sugar, Tigrea, Rann, Callista, Anais, Loula et d'autres toutes autant perverses forment un groupe redoutable.
De source sûre nous savons que le dirigeant de La Firme est un demi-dieu scatophile tentaculaire vivant dans les conduites d'égout. Cette source sûre contredit la source sûre qui indique que personne ne sait qui dirige LA FIRME. C'est la raison pour laquelle les affidés empoisonnent leurs ennemis avec un puissant laxatif. Cet acte a deux objectifs:
- Glorifier et nourrir leur maître en lui offrant le "saint caca", plus c'est liquide mieux c'est.
- Invoquer le monstre afin que ce dernier contamine un concurrent avec une variante de la peste. Le malade présente les signes cliniques suivant : Teint vert, rictus stupide, répète les syllabes "Aga" à chaque fin de phrase.
Si les toilettes ou le caleçon de vos amis présentent des traces de pneus ce sont soit de gros dégueulasses soit des séides de la firme. Avant de débuter toute relation intime avec un homme ou une femme ou un têtard, n'hésitez pas à lui demander de vous montrer ses sous-vêtements et aller inspecter ses sanitaires ! Cela pourrait vous sauvez la vie et accessoirement vous vous rincerez l’œil.
Les séides de LA FIRME se trouvent dans toutes les strates de notre société, aussi n'est-il pas rare de les retrouver dans les manifestations, portant des combinaisons de plongée et affublés de casques de moto, arborant des pancartes revendicatrices. les DAFTPUNK seraient des initiés du 5 ème échelon, reconnaissables à leurs casques de respiration spéciaux.
Refusant la réalité de notre société, ils s'expriment dans un langage qui leur est propre, La FIRME compile d'ailleurs des centaines de pages d'archives de leur correspondance et encourage fortement ces comportements.
L'Ichtic
Le 12 Aout 2000, alors qu'il effectuait des manœuvres, le sous-marin Koursk était coulé dans des circonstances étranges. Nous savons de source sûre qu'il ne s'agissait pas d'un accident mais bel et bien d'une collision avec un étrange navire nommé ICHTIC, propriété de la firme. Un dénommé Boris SLAVOMIR, toujours accompagné d'un seïde nommé Coatl aurait tenté à plusieurs reprises d'étouffer l'affaire, et l'on reste sans nouvelles de journalistes peu de temps après leur rencontre avec ces deux hommes.
Le quatrième sous-sol ! Il existe en Bretagne une prison sous la terre, elle serait située vers la zone de KERIDREUFF. Des cellules de conditionnement et des machines de tortures provenant de l'inquisition forcent les plus résistants à croire au culte des GRANDS ANCIENS. Par exemple le supplice de la goutte grâce à un tuyau rejoignant le cours d'eau "Le Goyen" qui passe au-dessous de la prison. La gardienne du lieu, une certaine ANEESHA utilise différents moyens de pressions et la rumeur dit qu'elle mange les yeux de certaines victimes dans un bouillon en gelée. Il y a beaucoup à dire sur ce quatrième sous-sol car d'autre noms sont sur des listes.
Le réseau de pièces détachées ! Une plaque tournante des pièces de contrefactions du domaine automobile ou de l'aviation ont été démantelées et toutes portent des noms curieux rattachées à LA FIRME. De esclaves humains travaillent dans des bidonvilles en plein désert tunisien. Ce bidonville connu aussi par l'embranchement 49 de la voie routière est inscrit sur un panneau "LA FOSSE". Ces horribles bâtiments sont construits non loin du chef lieu Tunisien TOZEUR, à environ 50 kilomètres. Ce bidonville dont voici une image de baraquement est savamment mélangé dans les décors du film STAR WARS de Georges LUCAS. Ainsi les touristes se prennent en photo sans se douter de la vérité affichée au yeux de tous. Ne buvez surtout pas de la liqueur de Crâne, cette boisson rafraîchissante est vendue aux petits enfants par ces horribles gargotiers séides de LA FIRME. Le goût sucré, la forme amusante attire les clients comme la fleur attire le têtard. Fichier:WIP-Bat-emporiumliqu03.jpg
Le sujet du BAC 2008. l'intégration vz = g.t + cte = g.t + v0z =g.t est une formule erronée de part l'axe faussé de la planète MARS, c'est pour cette raison que les marées ont changées au cours des siècles. Les scientifiques séides de LA FIRME embrigadent les étudiants en les politisant. Le meilleur test de vérification de l'axe faussé est de faire un soufflé au fromage lors du SOLSTICE. L'évidence se pose là ! Le constat est irréfutable.
Le mur des cons du Syndicat de la magistrature. Une affaire assez étouffée par les médias main-stream mais qui, grâce aux quelques fuites a permis de voir sur un des murs (vers la gauche du coin, vers les 30 cm sur le haut en partant de l'armoire aperçue sur la vidéo, le logo de LA FIRME apparaît). La cible épinglée sur le mur des cons est le Syndicat TEM avec le LOGO de LA FIRME. Il apparaît clairement que le Syndicat de la magistrature est en lutte avec un autre Syndicat pour avoir quelques miettes du gâteau, le cake du pouvoir. Vers le mois d'avril 2013, l'affaire éclate. On parle de cette affaire comme le mur de la honte. Il est désormais reconnu que des séides de LA FIRME circulent dans de hautes sphères et qu'une lutte de pouvoir entre Syndicats est à l'oeuvre.
Les photos du Syndicat TEM, pourtant de durs à cuire fut détruite avec le reste des autres personnalités ou entités épinglées sur ce fameux mur des cons.
Ce qui déclencha la plainte pour destruction de preuves. Depuis le Syndicat TEM renforce son Karma et construit une grande barricade défensive afin de pouvoir faire un largage de bouse "Made in REDWÜSTE" sur des paparazzis ou journalistes se mêlant de leur affaires. Qui est en haut de l'organigramme de LA FIRME ? Les combats entre Syndicats nous l'apprendra peut être un jour.
Sur un des ordinateurs du Syndicat de la magistrature, la planète MARS apparaît sur un écran de contrôle et les zones d’atterrissages des navettes sont en position. Cette preuve supplémentaire démontre à quel point LA FIRME infiltre la planète terre. Cette vidéo qui est trouvable sur internet est irréfutable, un autre écran fait un zoom bers le bâtiment du SHAMAN, visiblement les pouvoirs de ce personnage inquiètent assez pour qu'il soit sur écoute et surveillance HUBBLE.
Le scandale des éoliennes surfacturées.
Encore une photographie que notre reporter au péril de sa vie à pu obtenir. L'argent public est détourné dans une société écologique "KIPINI" qui doit construire des éoliennes. Soyons clairs, l'éolienne que nous voyons est toute rouillée, ne produira jamais 7 mégawatts et au vu des matériaux recyclés utilisés ne peut se prévaloir de coûter 900.000€.
Fichier:WIP-Bat-TOUR-Gonfanon-Kanly.jpg
Nom de ZEUS Prenons un exemple d'exclamation de la vie courante. Lorsque dans le métro une personne dit cette phrase en faisant tomber un petit porte-clefs, vous êtes assuré d'avoir tiré le gros lot, en effet vous pourrez mettre en place une filature pour mieux faire éclater au grand jour les activités de ces séides.
Épilation des poils Votre conjoint s'épile un poil d'un geste précis chaque jour ? PAF ! C'est un séide, vous serez accusés d'être dans le complot. Essayez de feindre, de faire croire que vous n'étiez pas au courant et que vous ne connaissiez pas la signification de ce rituel. Vous pourrez ainsi enquêter ou préparer votre évasion, n'oubliez pas que vous risquez votre vie.
Le Dés de la mort de la nuit
C'est un dés à 20 faces, très connu dans le milieu des adorateurs du grand satan, des adorateurs de musique métallique et des adorateurs des jeux de rôles ou de tout ça à la fois. Les élus politiques ont toujours accusé le Rock et le jeux de rôle et ceux qui ont des disques vinyles ou des trousses avec des dés dedans d'être des dangers pour la démocratie.
Le véritable nom est : Le Dés de la mort de la nuit noire de la mort de la nuit de la nuit sombre qui te tue mortellement dans une noire nuit de la mort.
Les pouvoirs de ce dés sont si puissants que le gouvernement le conserve sous l'aile gauche du palais de l'Elysée (situé en France). Un ancien réseau de catacombe est muré et bétonné sous cette aile du palais. Le Dés serait dedans. Serait ... mais LA FIRME semble toujours avoir l'original et une simple copie serait sous la terre. Le contribuable Français à payé la construction de ce petit bunker en béton 250.000€
Le Transmartian Express
Á une époque où les longues distances devaient être effectuées à pattes, certains terraformeurs cherchaient un moyen de se rendre rapidement d'un point A à un point B et peu importait si au passage ils traversaient un point X ou Y. La solution qu'ils mirent en place utilisait le réseau de communication souterrain autrement nommé "Système d'évacuation de la matière usagée".
En effet ils se rendirent compte qu'un système reliant tous les bunkers existait déjà et eurent l’idée de l'exploiter. Ce système permet à la matière fécale de tout habitant de mars de passer directement non pas sans effort d'un terraformeur à ses chiottes cosmiques pour ensuite rejoindre ses semblables dans une fosse commune aujourd'hui appelée Grand Transmartien Station par ceux qui en ont l'usage.
Le principe est est assez simple, il suffit de se tenir bien droit les pieds joints dans la cuvette de nos chiottes cosmiques puis de tout simplement tirer la chasse. Les canalisations étant enfouies très profondément la différence de pression créait alors une puissante réaction faisant tourner le terraformer sur lui même à la vitesse de 88 miles par heure, puis après quelques vomissements l'aspire littéralement dans les profondeurs du réseau de canalisation. Celui ci peut alors se retrouver à l'autre bout de la zone de vivance ou chez son voisin, la destination étant totalement aléatoire. (Certaines rumeurs racontent que la tentacule qui vient parfois agripper un terraformer sur le trône n'est autre que le bras forcement visqueux d'un usagé du Transmartian souhaitant désespérément faire une halte).
Si l'objectif n'a pas été atteint du premier coup, l'opération doit être répétée jusqu’à l'arrivé à destination ou épuisement.
Utiliser le Transmartian efficacement demande énormément de pratique et d'entrainement. Certains sont devenus experts pour passer d'un tuyau à un plus gros, puis un encore plus gros et un autre, pour se retrouver à Grand Transmartian station et choisir leur canal de destination.
Un classement des plus gros utilisateurs de ce réseau existe, "Les plus gros dégueulasses de Mars".
Le nouvel Ermitage - St PETERSBOURG
Les Atlantes géants sculptés en granit provenant de la république de Carélie sont sous vidéo surveillance constante depuis qu'un dossier à fuité grâce à WikiLeaks. Grâce aux révélations, tout le monde sait qu'une des statues n'est pas d'un granit conventionnel car son origine est Martienne.
Un bouton poussoir se trouve discrètement sous l'aisselle droite de la statue.
Actionner ce bouton poussoir ouvre une cachette bien dissimulée.
Il y a des théories sur ce que contenait le petit coffre de la statue mais le voleur est toujours anonyme pour le grand public.
La rumeur dit que "Appoye the button" trouverait son origine ici mais c'est une source qui demande à être vérifiée [1] Cette statue suite à de nombreuses dégradations en plus d'être sous surveillance de caméras discrètes, fait l'objet d'une surveillance physique. "Des hommes en noir" se promènent autour de l'Ermitage l'air de rien. Cette statue soulève une autre question, celle de l'identité du sculpteur ainsi que l'endroit de fabrication. Les études au microscope a balayage mettent à jour de fines rayures issues d'un outillage particulier et la roche est bien d'origine martienne, c'est un gros bloc de granit grisé de la planète MARS.
Tout rassemblement public est vite dispersé par des méthodes brutales de la part des hommes en noir qui patrouillent dans le périmètre. Ne posez pas de bougies au sol. Afin d'éviter des pèlerinages, de nombreuses personnes sont molestées dans un petit bois proche, un champ servant à un troupeau de vaches laitières sert de théâtre aux intimidations et aux bastonnades en groupe. L'abreuvoir à vache est répertorié comme instrument de torture et d'intimidation. Deux séides habillés d'uniformes de la police maintiennent le profane qui tente de démystifier LA FIRME en lui maintenant la tête sous l'eau.
Les plaisirs des terraformers (ou comment prouver le démontage du complot)
Durant les heures de pause, entre deux chantiers, le Terraformer a un lieu privilégié. Le BAR DU FORAGE. Les terras peuvent entre eux se renseigner ou diviser sur ce complot obscur. Ce BAR est simple à trouver, il faut se tenir face à la cabine de vente des tickets pour la tour Eiffel et partir vers le sud, ensuite un Glyphe sur un mur indique la piste à suivre.
-a noter, revoir et corriger ce texte-
Parfois : Concours de Polka ou de Valse avec Gros Robot , appelé GR dans l'intimité . Dégustations aussi de cocktails divers ou de gâteaux farfadets , préparés par une charmante serveuse, 'Bella' pour les intimes. Sans oublier les fabuleuses 'Cahouètes' 100% synthétiques , et le partage des pourboires à 22 heures tapantes. Peut être fumerez vous la fameuse 'Airkuze' qui vous fait revivre la Douce Menthas des salles de bains, et qui vous 'hygiènise' l’intérieur mieux que l'extérieur. Alors venez festoyer Gentes Dames & Damoiseaux, les débutants non initiés resteront un met de choix !
Pour rendre ce lieu agréable, Les terras aiment laver les verres des clients ou parfois le sol à coups de brosse à dents ou encore s'exercer avec la ventouse des latrines communes.
Les heures creuses sont connues et font légion dans la zone de Vivance. Pour occuper leurs mimines , les terras, en dehors du tricotin, peuvent s'essayer à l'artisanat, la Forge ou l’Athanor. Avant cela, grande chasse aux trésors ou recherche d'indices anti complot ! Si le carrosse de Cendrillon ressemblait à une citrouille, le tien ressemble à une betterave. Les vents lunaires cachent ou dévoilent ça et là, des trésors sur la plage de La Rouge. A quelques détours de dunes , trouverez vous des haltes surprises , aussi où "Joyeux Jojo" vous offre l'hospitalité, par exemple.
Ah oui ; n'oublions pas le Donjon où des amis vous attendent pour faire la fête (ou votre fête ). Si ils s'endorment, profitez de fouiller leurs poches à la recherche de renseignements.
Allez, venez découvrir d'autres Joyeusetés où règnent des mystères non dévoilés encore !
LA Vérité sur le film Wore of War MIR
Ce que vous vous apprêtez à lire a demandé trente minutes de maturation cérébrale, un après-midi d’investigation, dangereux et intense, assis tranquillement à boire mon café, une hospitalisation avec deux jours d’incapacité de travail pour une multiple foulure des synapses, tout ça pour partager avec vous LA-Vérité. Les Séides de la Firme se trouvent tout autour de vous. Ça peut-être un collègue, votre chat et même, votre ombre.
Mon oeil scrutait les horaires des séances d’un nouveau film qui cartonnent, tout en régnant sur mon trône de porcelaine… J’ai alors décidé de m’informer sur ce film et j’ai trouvé une photo prise par un paparazzi dont je prédis la mort prochaine et la disparition totale de son site internet, sur laquelle figure le Séide numéro 1 de la Firme en train de serrer la main du réalisateur Ram Roster. Une annotation précise qu’il s’agit d’une personne proche de Roster à propos de qui il est impossible de trouver la moindre information.
Après quelques recherches sur Roster, j’apprends que le film est en fait tiré d’un livre qu’il a sorti le 12 septembre 2006 et je tombe également sur un étrange article qui relate différentes attaques lors d’une manifestation. Il apparaît que plusieurs artistes travaillant comme mascotte au Pays de Dinette World auraient attaqué les poules des Porcelaines de la Ferme en criant des “BBoouarrrgh” ,“Arggghhhhmmmwwwahhhh” et d’autres mots propres aux jargons des artistes.
D’après un autre article, le rassemblement de mascottes qui avait lieu au Pays de Dinette World, était une manifestation qui comprenait 300 individus dénonçant l’utilisation d’ustensile en plastique qui coûteraient moins cher à l’entreprise avec pour slogan : “la vaisselle c’est trop cher, le plastique fantastique.».
La biographie de Ram Roster m’apprend qu’il s’agit d’un ancien astronaute de la N.A.A.Z, qu’il a travaillé sur un projet nommé ErimF dirigé par un certain professeur Bsoir Larvomis. Et revoilà notre Séide numéro 1, en pleine action.
Par la suite, je découvre qu’une maison de porcelaine futuriste a ouvert chez Dinette World quelques mois après son ouverture en 1992. Elle s’appelait ErimF avec pour concept la mise en scène et situation des porcelaines dans l’espace, sous la direction du Pr. Sirob Silamorv. Sa structure était une miniature de la N.A.A.Z. Cependant son accès est interdit depuis qu’un malheureux accident est eu lieu à l'intérieur contaminant la zone autour.
Je décide de m’informer davantage et étrangement, la manifestation avait pour lieu de départ l’ancienne maison ErimF. Je décide de prendre contact avec une personne qui dit avoir mené son enquête sur les lieux. Au premier abord, cette personne ne souhaite pas discuter. Je lui fournis mon identité et lui explique être un agent au service de LA-Vérité. Nous avons convenu d’un lieu de rendez-vous afin de me délivrer une bande magnétique.
Les images contenues dans la bande confirment clairement mes soupçons. Il s’agit d’un direct concernant le reportage d’un journaliste local, la vidéo dure quelques secondes avant que l’antenne ne soit coupée. Cependant, entre deux saccades on peut très bien voir Boris Slavomir et Ram Roster se serrer la main pour le nouveau film Wore of War MIR et en arrière fond une image montrant une manifestation de P.G.A devant le site d’ErimF.
Combien d’autres événements ont-ils masqués, combien d’autres sombres secrets et plans machiavéliques nous cachent-ils ? Méfiez-vous du jus de carotte bleu soi-disant au goût bubblegum. Ils en ont après vos enfants, les enfants ont l’esprit malléable. Méfiez-vous aussi de vos voisins, et des hommes en noir qui portent des lunettes. En cas de doute, si vous avez un peu d'instinct de survie, faites semblant de n’avoir rien remarqué et déménagez vite. Évitez le conflit au maximum, vous n’êtes pas de taille à l’heure actuelle pour les affronter.
L’Église de la Sainte Cuiller
Au Pays-Bas, des lieux de cultes sont chaque année plus nombreux. Ils sont tous dirigés par un grand Séide de LA FIRME qui se fait appeler le "Révérend MATRIOSKY". C'est lui qui décide qui va diriger telle région et place ses pions. Cet homme tousse beaucoup et se comporte ignoblement. De curieux bruits proviennent du clocher la nuit, des bruits de grésillements. Le paratonnerre du clocher est en fait une antenne de radio pirate "La RADIO REDWÜSTE". Le but de ce Révérend est de fédérer de nouvelles ouailles et il a une arme imparable à sa disposition. Il croit en la sainte cuillère. La « Holy Spoon ». Des docteurs régionaux ont déjà écrits des rapports inquiétants sur des enfants mais aussi des adultes qui présentent tous des hématomes ronds. Ils se frappent à coups de sainte cuillère. Si un jour un inconnu vous frappe avec une cuillère, déposez plainte mais soyez prudents, lors du dépôt de plainte, méfiez vous des séides qui se sont répandus dans les rouages de la démocratie.
Hiérarchie, syndicats et fonctions des membres de LA FIRME
Cette organisation fonctionne selon une organigramme complexe, mêlant la hiérarchie, filiales et fonctions. La hiérarchie distingue les non-initiés (le non-membre) des initiés portant des grades appelés "rangs" ou "ranks" car l'initié ne peut s'empêcher de communiquer en franglais même quand il fait des efforts.
La hiérarchie est relativement simple mais chaque échelon se distingue par des marques qui lui sont propres. Tout au bas de l'échelle, l'initié de rank 1 est définitivement attaché à son organisation et soumis à sa hiérarchie par une forte dépendance au Juicy Carotte, produit inimitable uniquement fabriqué dans les usines de LA FIRME. Les initiés de rang 2 et plus maitrise la gestuelle de salutation, permettant dans un lieu publique, de se signaler immédiatement aux autres initiés de rang 2+, appelés "dude" dans ce contexte. Toutefois, ce geste (point fermé brandit, auriculaire et index dressé) qui date des premiers temps de l'organisation tant à être remplacer par un geste plus démonstratif et pourtant plus discret : l’embrassade, nommée alors "câlin". Les initiés de hauts rangs, parfois appelés "Grands Initiés", "Vieux Schnocks" ou encore "Vieille Poiscaille" en langage codé, se reconnaissent à leur coupelle de cacahouètes à moitié vide. En effet, les grands initiés sont familiers d'un mode de communication proche du code Mors consistant à lancer des cacahouètes vers les autres initiés pour communiquer avec eux dans des lieux publiques.
Des filiales et des fonctions, on ne sait encore que peu de choses. Les Boss sont des sortes de chefs de filiales, de services opérationnels appelés "Syndicats". Ces syndicats agissent autour de certains intérêts et peuvent parfois s'opposer les uns aux autres dans des conflits souvent aussi violents qu'irrationnels. Des syndicats agissant de concert forment ce qu'on appelle un "Pacte de Titane".
Les Adeptes semblent avoir le devoir de maintenir élevé le moral des membres, ce qui implique parfois de se livrer à un véritable formatage des esprits voire même à des opérations de lavage de cerveaux.
Les Commandos forment la main armée du syndicat. Leur mode d'action favori semble être le tir de sniper sur des tracteurs agricoles ou industriels, mode d'action concurrencé seulement par le "Lax", action consistant à glisser une bonne cuiller de laxatif dans la boisson d'un rival ou d'une cible. En situation de conflit syndical, les Commandos servent à protéger les locaux de l'administration syndicale et particulièrement le coffre-fort où sont gardés les espèces (un syndicat n'a pas de compte-bancaire pour échapper à la vigilance des autorités au travers de l'administration fiscale). A l'inverse, ils peuvent aussi servir à saccager les locaux du syndicat adverse et, si possible, à s'emparer des liasses de billets présentes dans son coffre.
Les Leaders ont pour tâche de diriger les commandos et de les tenir en laisse.
Les Infirmiers ont pour rôle de soigner les blessures et les maladies mais également de compléter le rôle de l'Adepte en faisant par les médicaments la part de contrôle des esprits que les gourous et autres hypnotiseurs ne peuvent pas faire.
L'Infiltrateur est une sorte d'espion chargé de repérer la localisation d'une personne ou d'organiser le camouflage de zones jugées sensibles par leur syndicat. Cette fonction est rare et actuellement fortement troublée car les plus anciens sont persuadés d'avoir pu deviner l'habillement et l'équipement d'un syndicat adverse à l'avance. Cette capacité était, dit-on, détournée par certains pour essayer d'observer les membres d'un syndicat adverse au moment où ils prenaient leur douche. La disparition de ce "pouvoir" (ou le retour à la réalité des rares Infiltrateurs de haut rang) expliquerait la popularité déclinante de cette fonction.
En dehors des Syndicats existent aussi sont des agents opérant seuls, en sous-marin, les "Indépendants" dont les "Ermites" constitue l'élite. Ils agissent indépendamment des syndicats mais toujours avec l'intérêt de LA FIRME à l'esprit. Leur indépendance les amène parfois à entrer en conflits avec d'autres initiés.
Les concerts de ROCK
C'est un vivier de séides de LA FIRME. Beaucoup font un signe étrange de la main "le geste du DUDE" en vous regardant bizarrement, n'oubliez pas d'échapper au contrôle mental en portant un cône d’aluminium sur la tête.
Lorsque vous prononcez le mot "METAL" attendez vous à toute sortes de réactions. Certains concerts servent de couverture pour diffuser de la drogue, c'est comme le SOMA. cette drogue se présente sous une simple bière.