Volcan de merde
Le Volcan de merde, en plus d'être une des attractions touristiques les moins populaires au monde, est un volcan de merde. Situé à un des endroits les plus puants au monde, il est toujours aussi fameux pour expulser depuis plusieurs milliers d'années de la merde et des coulées de vomi lorsqu'il entre en éruption.
Description
Grand brun, Toilette de la Terre et Anus de Satan sont autant de noms utilisés pour décrire le légendaire volcan de merde. On en sait autant sur son origine et son fonctionnement que les indigènes qui le vénéraient il y a plusieurs centaines d'années. Anyway, on connaît le résultat de ce fonctionnement: du caca. Et des fois du vomi. Dans nos faces. Ça en fait une meilleure destination-vacances que Disneyland, remarquez bien.
Le volcan de merde a été délaissé par les volcanologues pour leurs recherches, "parce que c'est un volcan... de merde", ont-ils expliqué. Il est donc préféré comme sujet d'étude par les analogues du monde entier, "qui peuvent enfin en voir un en format jumbo". Ils planifient d'ailleurs d'y insérer prochainement un vibrateur géant de leur invention, pour leur plus grand plaisir.
Mais que faire quand le volcan de merde entre en éruption et qu'on est à moins de trois mille mètres de lui?
- Essayer de courir avant qu'un caca gros comme un astéroïde ne vous écrase dans une explosion de puanteur
- Prendre la jeep à côté de vous et la conduire jusqu'à ce qu'elle s'enlise dans du vomi
- Aller au McDonalds le plus près et y manger quelque chose pour s'habituer à l'impression
- Mourir à cause de la puanteur environnante
- Se suicider, ça va être moins douloureux
- Prendre des photos (et vous branler), si vous êtes un analogue
- Mettre du parfum autour de soi pour pas sentir l'agréable odeur de la merde.
Expulsions célèbres du volcan de merde
- Ben, de la merde
- Du vomi aussi
- George W. Bush, et c'est là la thèse la plus acceptée quant à sa sombre origine
- Britney Spears
- La plupart des livres qu'on vous fait lire en cours de français
- John Cena
- Justin Bieber
- Le con qui regarde par-dessus votre épaule
- Le gouvernement en général
- La plupart de mes voisins
- Et surtout vous, Cambronne !!!
- Et sans oublier l'auteur de l'article !
Et en conclusion
Ben voilà, c'était un exposé sur le volcan de merde. Si vous voulez le visiter, adressez-vous à l'Office de Tourisme de la Place la Plus Puante au Monde.
Volcans de merde extraterrestres
Il existerait, d'après de recentes decouvertes chiantifiques, des volcans de merde à la surface d'un satellite d'Uranus, à savoir Danlanus (de ta mère).
 Portail des Sciences de la dÉnature •  Portail de la Grande Cuisine
|