Justin Bieber
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| Justin (Drew) Bieber | |
| Statut | Chanteur à pucelles et des cours de récréation. |
| Vêtements | Ressemble à Usher au niveau vestimentaire. On se demande si c'est pas lui qui lui donne les vêtements le matin (et le biberon ?) |
| Cheveux | Coupe naturelle provoquée par le casque de son tricycle. |
| Taille | 1m20 |
| Sécurité |   (Si on écoute trop sa musique) |
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Faites attention ! |
Justin Bieber et son armée de groupies Néo-Polonaises débarquent pour détruire ce qu'il vous reste d'amour propre...
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Justin Drew Bieber plus connu sous le nom de Justin Bière, Justin Beurre, ou encore Justin Bideur, est un gigolot canadien de 18 ans (majorité sexuelle oblige, ça remue dans le pantalon, humm). Malheureusement, son rôle de chanteur[réf. nécessaire], de kikoolol et sa nouvelle position médiatique de "gamin à dépuceler d'urgence" font qu'il ne prend son plaisir que sur Youporn sous l'étroite surveillance de son manager Usher. Son image est fondé sur son rôle de puceau romantique d'internet comme le témoignent ses chansons. C'est alors que ses managers lui interdisent tout contact direct avec des filles sous peine de voir le "pseudo-mythe" des groupies féminines disparaître. Il est d'ailleurs à noter que les petites filles ont le challenge de réussir à lui toucher sa bite pendant ses voyages ou les concerts. Cette technique de communication est exactement la même que : Tokio Hotel, Jonas brothers, etc.. Avec Nickelback, ils forment tous les deux la honte du Canada.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Attention l'auteur, j'entrevois une gamine de 14 ans en train de se masturber après ta déclaration. |
Ah bon ? Et si je fais ça :
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Putain, elles sont 20 à se masturber maintenant ! |
On enlève généralement le "Drew" du nom à cause de problèmes marketings pour la vente de CDs chez leur public cible (Kévins et Vanessas). C'est un peu prendre la jeunesse pour des crétins mais dans le doute quand on voit des blogs sur skyblog... (L'auteur trouve inutile de finir sa phrase.)
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La boîte de Morsay en train de parler indique : |
| Sa chatte à sa mère, il y a personne pour lui envoyer des coms pourris sur le net. Racisme |
Son enfance
Dès son plus jeune âge, Justin apprit tout seul comme un petit garçon à apprendre à jouer du piano, de la guitare et de la trompette (selon Wikipédia (à noter que Wikipédia est à tout moment modifiable par les groupies de Justin Bièbière)). Évidemment, on va croire Wikipédia comme des grands garçons "débiles" (sarcasme). Autant on peut facilement concevoir que taper avec ses petits doigts sur un clavier puisse être interprété comme de la musique, autant il est difficile d'imaginer qu'il est possible de souffler dans une trompette sans entrainement avec un mentor. Alors dans un soucis de vérité, l'espion spécial de la dÉsencyclopédie s'est infiltré dans la demeure du jeune prodige pour découvrir ses instruments et finalement on trouve dans la salle de musique :
Justin, ça compte pas comme trompette.
Justin, ça compte pas comme guitare, non plus.
Justin a commencé sa carrière de star en diffusant des vidéos sur YouTube. Voyant que le petit garçon recevait des commentaires cochons et osés de la part de petites filles découvrant à peine le plaisir sexuel, l'industrie a rapidement compris qu'il y avait de quoi se faire de l'argent facilement. C'est alors que est né la ligue ANTI au Biebière. (qui fait ravage !)
 Le premier qui retire le pucelage de Bieber gagne un Canard en plastique ! Ou un dildo (si c'est une fille) |
Voici en guise d'exemple, voici une vidéo de Bieber sur internet :
Vous noterez son talent à la fin qui pourrait presque faire penser que c'est fait exprès. Remarquez son œil sur-entraîné pour localiser rapidement le cameraman à qui il s'empresse de raconter sa vie. Heureusement que cela finit là, il était à deux doigts de nous révéler la couleur de son slip. Il est plus bavard qu'une gonzesse. Doit-on comprendre quelque chose ?
Ses débuts en pseudo-carrière pseudo-artistique
Après avoir mit quelques vidéos de ses imitations sur internet, le célèbre chanteur Usher découvrit son talent, comme un prêtre catholique pour un enfant de chœur à la voix d'ange. Oui, il l'aime, sa peau douce et de son innocence si fragile pouvait que le faire saliver. Impossible de résister au charme de ce garçon encore mineur et sans défense. Avec l'aide de Usher, on approfondit, le talent de Justin pour faire de lui une vedette. Il faut dire qu'avec un mentor de cette renommée, il en a vu des choses bien profond, oh oui bien profond.
C'est donc ainsi que des chef-d'œuvres ont vu le jour, mêlant la beauté des Jonas Brothers, la musicalité de High School Musical et la profondeur des paroles de Lorie et Dorothée, tels que : Baby, et tant d'autres "chansons"... Voici une vidéo de Bieber à l'un de ses concerts interprétant son désormais célèbre Baby :
D'ailleurs attardons-nous sur le refrain :
And I’m like
Baby, baby, baby ooh. Like Baby, baby, baby nooooooooooooo |
Ce qui peut être traduit par :
Et je suis comme un
bébé, bébé, bébé, ohhhh. comme un bébé, bébé, bébé, noooooooooooon |
Et c'est vrai. Avouer est le premier pas vers la guérison. Ton psychologue personnel (pauvre homme) peut être fier de toi.
Dès lors, une nuée de fans pleurant et geignant apparaissent ; des groupies qui veulent montrer à Justin que les chagrins d'amour à quinze ans sont les pires, et qu'elles comprennent sa douleur.
Comment le reconnaitre ?
Voici les caractéristiques de Justin Bieber :
- Il a seize ans mais il est très petit et fragile comme un gosse de dix ans, même mon frère de trois ans a une gueule plus mature...
- Il change souvent de coupe, sans doute qu'il se trouve trop moche et essaie de sauver un peu de ce qu'il lui reste comme beauté (donc rien).
- Il a une voix de pucelle en détresse. (En fait on dirait que sa voix présente des similitudes avec celle de ses groupies... Peut-être que Baby est un cri de ralliement pour les jeunes ados effarouchées ?)
- Il y a toujours des traces de groupies écrasées sur la route derrière Bieber quand il est en voiture. C'est pas voulu mais le chauffeur n'arrive pas à les esquiver quand elles se jettent au dernier moment sur le véhicule.
- Il possède une articulation spéciale pour la main gauche qui fait qu'il peut tenir le signe spécial des Kévins (l'index et le majeur en l'air) pendant des heures sans crampe.
- On peut souvent le voir sur son tricycle en attendant de devenir un grand garçon.
- Il "chante" beaucoup... On ne sait pas pourquoi mais l'argent de ses ventes tombe directement dans le porte-monnaie de Usher. (Qui a dit tapinage auditif ?)
- Selon les rumeurs, si vous vérifiez bien sous son pantalon, vous ne verrez rien qui dépasse de son entre-jambes.
- Il aime imiter les gays, même si ceux-ci le trouve trop tarlouze.
Look
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pff, ses cheveux manquent de bleu. |
Comment s'en débarrasser ?
Pour faire taire un Justin Bieber, des méthodes existent mais l'imagination reste la meilleur arme. Sachez qu'il est possible de gagner de l'argent si vous ramenez sa tête à certaines organisations. N'est pas bien de joindre l'utile, l'agréable et la reconnaissance de l'humanité (les Kévins et les Vanessas ne font pas partie de l'humanité).
De plus, nous avons une chance de s'en débarrasser en l'envoyant en Corée du Nord. Alors allez ici, et votez pour la BEST KOREA ! (mise à jour : selon ce qu'indique le site, effectivement la Corée du Nord a gagné le droit de recevoir Justin Bieber, mais allez savoir pourquoi, il est toujours en train de chanter crier aux Etats-Unis.
Sinon on peut toujours lui en greffer une paire pour voir ce que ça donne. Au mieux on pourra un semi-homme enfant sinon ça pourra être relativement drôle. (Baby avec une voix de Garou ?)
Impact sociétal
Justin Bierber a beau susciter l'envie pressante de bon nombre de personnes de le jeter dans la gueule d'un squale, on ne peut toutefois lui enlever le mérite d'avoir changé notre société en causant l'apparition d'une armée de zombies pré-pubères jeunes filles hystériques fans, le tout sans avoir le moindre talent.
Ainsi les fans ont envahi l'entourage de chacun. On en distingue plusieurs catégories :
- La cousine de 12 ans : Un membre de la famille est fréquemment atteint d’idolâtrie pour Justin, si possible un membre que l'on a souvent à supporter, qui plus est très bavard, qui plus est très renseigné sur la vie de son idole, qui plus est voulant absolument t'inviter a l'accompagner à un concert de Justin "parsk il fo absolumen ke tu voi la fason kil a 2 remetre sa maiche an plasse kan il chante sur sène <3". Il se peut parfois que la charmante cousine soit en plus fan de Tokio Hotel, ou autre groupe très talentueux.
- La voisine de classe : Que l'on soit en seconde, en terminale, en prépa ou à la fac, il y en faut toujours une. Facilement repérable de par son bureau maculé d'inscriptions diverses allant du tag au nom de son idole, en passant par un dessin de gâteau à la crème, jusqu’à des paroles de chansons profondes telles que "baby ooh baby", la voisine va même jusqu'à mettre dans sa trousse des papiers aux textes à la gloire de Justin, au cas où on n'aurait pas remarqué sa passion. Elle aussi aura la fâcheuse tendance à vouloir vous inviter en concert.
- Ta mère : Pas de chance, ça peut arriver. Dans ce cas prévois un bon stock de boules quiès, deux boîtes de somnifères (une pour toi une pour elle)... et prévois toi une ou deux fugues... Ah oui, elle aussi elle aime les concerts...
La réaction de certaines personnes célèbres écoute Justin Bieber
Voir aussi
- Usher
- Lorie
- Tokio Hotel
- Bureau des groupies qui trouvent que cet article relève du blasphème et qui veulent pleurer leur mécontentement mais qui nous font pas changer d'avis pour autant
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.