Voyance
La voyance permet une prédiction maléfique de l'avenir par l'envoi d'un simple SMS au 7****. (n'oubliez pas de mettre "voyanterobocop" comme contenu du SMS, sinon vous risquez de tomber sur les prévisions météo) Sachez également que d'autres moyens que nous tenterons d'aborder sont utilisés. N'oubliez pas d'emmener votre porte-monnaie, sinon les voyantes vont pas être contentes.
Histoire
Les principes de la voyance ont été inventés par un groupe de savants-fous en plein manque de jujotte, cherchant à s'en mettre plein les poches rapidement et légalement (ou pas).
Preuve à l'appui
J'ai décidé d'utiliser la voyance par téléphone
Ça tonne *biiiiiiiiiiiip, biiiiiiiiiiiiiiip*
Et là je tombe sur une vieille qui commence à me gueuler dessus :
La vieille : Nan mais c'est pas vrai ça, on peut pas être tranquille quand on nourrit son Shoubert. Ça tombe toujours au même moment ! Echpèce de chac-à-puches, à cauche de toi chai ouvert la bouze et ch'ai perdu mon dentier !
Moi : T'avais qu'à la fermer !
Et je raccroche. Et j'ai bien fait car de la bave coulait à travers le combiné.
Comme ça a pas marché, j'ai essayé la méthode "webcam". Sur mon écran, peu après, je vois un robot qui me dit : "Cette visio-conférence vous coûtera 5 euros afin de payer le patron, plus une offrande au Shamano-Gourou de *ça grésille* par minute, plus la TVA s'élevant à 19,6%, et enfin, un coût variant selon votre opérateur à partir du biiiiiip sonore.
*biiiiiiiiiiiiiip*
Veuillez patienter, nous allons donner suite à votre demande... *musique débile pendant 3 plombes : youhouuuu les copains, je ne vous oublirai jamaaaiiiis... * (j'aperçois ensuite une série de publicités dont la moitié pour Justin Bridou. Aucun rapport avec la voyance, mais du moment où ça rapporte ils s'en foutent un peu...)
Soudain, j’aperçois une grosse avec un ballon de foot, qui, à première vue, va nous servir de boule de cristal.
La voyante : Allôôôôô !!!!???? *90 décibels, ça fait mal*, ici la voyante, jé m'appelle Choriza... Alors mamma, c'est quoi qui va pas chez toi que je consulte mon "Livre de légendes historiques, vieilles comme le monde et très crédibles - Version réadaptée pour voyantes sans idées | Édition Vachette France"'...
Moi : Ben, euhhhhh...
Chorizo, euh... Choriza : Allez grouille-toi, j'ai faim moi...
Moi : Euh... Je voudrais savoir quel sera mon avenir...
Choriza : OK mamma, attends un peu, je vais consulter ma bulle de plastique...
Moi : Euh, je suis pas une femme...
Choriza : Oups, pardon, j'avais cru :s Skuze meah !
Soudain, Choziro GRRRR, désolé, je confonds toujours, Choriza se met à crier tout un tas de conneries en tout genre :
Buuuuuullle de plastiiiique, buuuuuullle de plastiqueeeeeee...
Je t'appelleeeeeeeeee, toi et tes gras espriiiiiits !!!
Quel sera l'avenir du môssieur situééééé à ma portée visuelleeeeeeee...
Soudain, la femme prend une voix d'Esprit-Vampire (type Dracula).
Robocop : Tooiiiii avoir problèmeuuuh à l'avenir ! Grand Shammano-Gourou penser que toiiiiii souffriiiir d'attroooooces souffrances.
Choriza : Voilà, maintenant casse-toi. Cliennnt suivant !
*La vidéo-conférence se termine*
Reste la dernière méthode, envoyer un SMS.
J'envoie "voyanterobocop" au 7****... Dix secondes plus tard (ben dis-donc, leurs voyantes sont rapides direz-vous), je reçois un message du 7**** me disant : "Service indispo." (remarquez l’impertinence du langage à la Kévin snoob, prouvant bien que les patrons des services de voyance s'en foutent totalement : pas d'excuses, de toutes façon t'as quand même payé le prix du SMS !).
Conséquences
Cette idiote de Chorizo... Ah décidément ! Je rectifie : Cette idiote de Choriza n'avait pas tout à fait tort, deux jours plus tard, je me suis fait mal. Ma chaise s'est cassée et je suis tombé, j'ai rebondi trois fois, ce qui donne trois bleus ! :o
Facture
J’ose même pas en parler... Mon budget vacanceuuuuh ! Envoléeuhhh !
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