Test
Définition générale
Action de tester quelque chose.
La chose à tester.
Type d'activité consistant à appliquer un protocole de validation.
Action contingente justifiant la tentativité non offensante de son auteur.
Réflexion métaphysique sur la capacité à anticiper l'état à l'instant t + 2 à partir de l'état à l'instant t + 1.
Anagramme de stet qui ne veut absolument rien dire du tout.
Sous-catégories
Test de Grossesse
Le test de grossesse est un test qui permet de savoir si la petite pellicule de plastique qui couvrait une certaine chose à bien fonctionné, on peux aussi s'en servir pour le fun de thermomètre quand on est teubé. Mode d'emploi? Bah tu pisses dessus. Tu peux également te le foutre dans le cul (dans les deux sens) même quand il est positif , sisi car si il l'est, pendant tout le restant de ta vie un petit connard ou une petite connasse va te voler ton argent, ta vie, tes nerfs, tes chaussettes, chier sur ta moquette, vomir sur ton nouveau tee-short AirMax XXL Climax Uber Mega TranspicoOl qui coûte 50 euros.
Mais si t'as pas envie tu peux soit : - Faire avorter (environ 500 euros avec mastercard)
- Tuer ta femme (un couteau environ 2 euros)
- Tuer ta femme et ton bébé après l'accouchement (deux couteaux environ 5 euros avec Mastercard)
- Tuer ton bébé avec ou sans l'accord de ta femme (un couteau environ 2 euros avec Mastercard)
- Te suicider (un couteau 2 euros, une corde 5 euros, un rasoir 10 euros, un flingue 500 euros avec Mastercard) - Faire passer un clodo pour le père 20 centimes avec Mastercard.
- Fuir (ça n'a pas de prix)
Il y a des choses qui ne s'achètent pas, Pour tout le reste il y a Ereucard Mastercard
Test micro
Aussi connu sous le nom de soundcheck ou encore "check check one two one two Paris Bordeaux Le Mans", le test micro est un rituel d'ouverture de concerts dont le but évident est de forcer le public à la consommation de bières à 4 euros les 25cL. Un homme (généralement gros et barbu) monte sur scène, et vérifie que le micro du chanteur est capable de marcher plus de quinze minutes d'affilée sans que le vide sémantique de ce qu'il doit retransmettre ne le pousse au suicide.
Il est à noter que le test micro n'est devenu utile que depuis que les micros ont commencé à se suicider (exemples : Chantal Goya, la musique disco, Abba, Bézu, Arthur, Philippe Risoli).
bonjour micro !
Ah, mon test est réussi ?
Test de QI
Voir QI mais vous pensez vraiment avoir quelquechose à tester? Non mais serieusement je veux dire!
Test de vol
Occasion de vérifier qu'effectivement les mécanos oublient souvent leurs outils dans les réacteurs d'avions.
Exemple : "Rhaaaah bordel on va tous crever ! Ah merde j'suis tout seul aaaaaaaaahhh--" (Dernière liaison radio avec le premier testeur de l'A300)
Test de son humour
Exemple : "Les tests les plus connus sont le Test Amant et le Test Icule." (A noter que même le grand rire sonore placé juste après cette blague ne peut pas la sauver de l'Oubli ni son auteur du ridicule.)
la crotte me pendouille le cul!!! j'ai mon tône qui hurle!!!!!! (une taupe sauvage coincé dans un trou en afrique!)
Test d'alcoolémie
Exemple : "Sans déconner, si je trouve une serrure, et eque ma clé rentre, je peux conduire, quand même. C'est pas un test, ça?"
Test d'affinité
Exemple : "Oui, je me sais, je me suis appuyé là. Mais j'avais peur de trouver des couilles."
Test d'embauche
Exemple : "Afin de vérifier que vous avez bien compris notre entreprise, essayez de trouver la phrase qui vous fera refuser à coup sûr..."
Test informatique
Exemple : "Votre session va être interrompue prochainement. Faites une copie d'écran sur papier calque, accédez à un point Internet dans une boutique et transmettez nous le code d'erreur qui se sera affiché sur votre écran. Comme vous pouvez le voir, les tests informatiques sont très cool...
Windows c'est bien, mac c'est rien...
Exemple2 : "Atention! Erreur fatale! Votre ordinateur va imploser dans 2 milisecondes! Veuillez remplir ce forumla... *Svioushtriou...*"
Test citation
J'ai réussi mon test ? Youpi, je suis devenu un singe !
Le test et l'Histoire
Depuis "long time ago" les être humain()es ont la contestable habitude de se détester mutuellement ce qui les a poussé au fils des siècle à élaborer des techniques toujours plus avancées en vues d'appréhender la puissance de nuisance de leur adversaire ( qui se trouve en général être leurs voisin, l'humain cherchant le plus souvent la satisfaction de ses besoins dans son entourage immédiat).
Il se trouve qu'en plus de se vouer une haine farouche entre deux périodes de copulation, la majorité des êtres humain()es déteste par dessus tout les testes. Cette particularité fit la puissance de certaines petites boites de psychiatrie qui refourguèrent des tonnes de teste a tous les gouvernements dans les années 30. Ceux-ci se les balancaient, les confrontaient, les démentaient, les démontraient. C'étais la guerres psychologique. Elle qui vit fleurir les puissantes agences de sondages qui comme leurs nom l'indique insererait quelques années plus tard des sondes dans le rectum de consommateurs endormis (et attention, a l'époque ces engins pesaient près de 6kg ce qui fit la fortune des rectoplasticien de la banlieu de san francisco)
Parmis leurs plus brillantes inventions, le teste du cuit qui consiste à lancer contre un mur votre pain de viande au préalablement chauffé a feu doux pendant une heure trente pour connaitre son degré de cuisson.
• si le pain de viande rebondit c'est qu'il n'est pas cuit.
• Dans le cas contraire régalez-vous.
Mais ces zozophe, ces technos travaillaient sans phil et mirent bientot sur le marché des tests autrement plus terrifiants qu'ils répandirent innocemment dans tous les magazine particulièrement féminin. on put lire ainsi des intitulés tels que :
• "êtes-vous la réincarnation de bill clinton"?
• "quelle genre de maladie êtes-vous"?
• "êtes-vous un cochon maltais"?
• ou encore l'inénarrable " méritez-vous de vivre en polygamie"?
Le Test-ament
C'est ce que doivent faire vos grands-parents ou encore vos parents (pour les petits derniers), à une certaine époque de leur vie.
Conseil: le plus tôt sera le mieux, car on ne peut jamais, malheureusement, prévoir les aléas de la vie, une chute (forcée ou pas) dans les escaliers est si vite arrivée...
Ceci afin de vous permettre de pouvoir financer une future voiture ou encore une villa sur la Côte d'Azur avec piscine à débordement et pourquoi pas une vue sur la mer, enfin encore faut-il pour ce dernier cas avoir (ou avoir eu?) des grands-parents milliardaires.
Exemple de question que vous pouvez glisser au cours d'une bonne tasse de verveine avec votre grand-mère :
"Mamie tu as pensé à faire ton testament?"
Attention!
Ne posez surtout pas cette question si vous avez plus de 18 ans, car à défaut de vous répondre, votre petit chèque d'anniversaire et/ou de Noël (pour les plus chanceux) risquerait de s'additionner aux "choses à ajouter dans ma liste d'alzheimer" de vos grands parents!
Et puis, si vous voulez engraisser un peu vos chèques, pensez donc à appeler vos grands parents une fois par mois histoire de leur montrer "l'affection" que vous éprouvez pour eux ;)
Le Test icule
Assez répandu parmi la population adepte du tour de France consiste à travailler la surface pileuse de votre pubis tout en se goinfrant avec l'autre main. Attention avis aux débutants, il vaut mieux ne pas confondre la droite et la gauche au risque de se mettre de la bouffe dans le slip et du slip dans la bouche.
Le Test-icule, peut aussi être un petit test ou un petit examen. Il arrive souvent aux gens de confondre le test-icule avec le test-arosa qui se veut un test rapide. Nous utilisions souvent ce mot dans l'expression "Maman, j'ai eu 100% dans mon test-icule! Veux-tu le voir?" ou bien "Avant l'examen final, nous vous conseillons d'essayer ses test-icules, ils vous aideront à mieux performer".
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
