Le questionnaire à l'arrière de la boîte de céréales
Tu as acheté une boîte de 
®, les merveilleuses céréales de l'entreprise Quellogg's. Et quelle ne fut pas ta surprise de découvrir à l'arrière de ton paquet préféré le magnifique questionnaire suivant, qui permet à toi de mieux te connaitre en t'amusant et à nous de faire du marchandising.
Vite ! Vite ! Ne perds pas de temps, réponds vite aux questions et découvre "QUEL AMATEUR DE ® ES-TU ?" Allez ! Vite ! Mais bouge-toi le cul, bordel, j'ai pas toute la journée !
Mode d'emploi
Avant de commencer, tu te poses quelques questions sur le fonctionnement de ce questionnaire et c'est bien normal:
- Comment cela marche-t-il ?
- Pourquoi le ferais-je ? Ne ferais-je pas mieux de me consacrer à des choses qui comptent vraiment, comme mes amis, ma famille, ma playstation ?
- À quoi ça sert exactement de savoir quel amateur de
® je suis ? Est-ce que c'est valorisant sur un CV ? - Pourquoi diable l'ours Chokouille, mascotte de cette marque, est-il tout nu et dans des positions obscènes ?
- Sinon, ça va, vous ?
Sur conseil de nos avocats, nous ne répondrons qu'à la première question.
Ci-dessous, tu découvriras plusieurs questions posées par Chokouille, le sympathique ours nudiste de la marque ®.
- Lis attentivement les questions.
- Choisis la réponse qui correspond le mieux à ce que tu aurais répondu si tu étais réellement indépendant, que tu n'étais pas une nouille et que tu n'avais pas besoin d'un mode d'emploi pour savoir comment utiliser un questionnaire.
- Note bien le numéro de tes réponses sur un bout de papier ou sur la table de la cuisine avec un couteau à fromage. Attention, si tu notes mal les réponses, tu devras acheter une autre boîte des merveilleuses céréales ® pour recommencer !
- Ensuite, compte le nombre de 1, de 2, de 2.73 et de 3 que tu as obtenus. En fonction du numéro apparaissant le plus souvent, lis la solution qui te révèlera quel amateur de ® tu es. Si tu ne sais pas compter, prends une réponse au hasard et lis-là ! Si tu ne sais pas lire, va te faire foutre !
Questionnaire
 Quel amateur de |
1: Du genre à faire n'importe quoi pour Chokouille. Oui ! N'importe quoi !
2: Ben si je les achète, c'est pas pour pisser dans les paquets, non plus.
2.73: Je suis un amateur de ® depuis que ma petite sœur est morte après avoir mangé des bouts de verre dans une boîte de la marque Nesquak.
3: Je ne mange pas de ®, j'achète juste pour pouvoir pisser dans le paquet.
|
Ne trouves-tu pas que cette question ainsi que toutes les questions suivantes sont un peu superflues après avoir répondu à la première ? |
1: Non, car j'aimerais lire l'arrière de la boîte de ® pour l'éternité.
2: Ben maintenant que vous le dites.
2.73: Oh, je trouve que ce questionnaire est beaucoup mieux conçu que ceux des concurrents.
3: Peu importe, j'aime bien lire quand je vais aux toilettes.
|
Quand tu vois un gros lapin vert dans la rue en train de jouer du piano, tu te dis ... |
1: "Ça me donne envie de manger des céréales ®."
2: "Oh ! Un lapin vert !"
2.73: Je ne sais plus parler depuis que j'ai avalé ma cuillère en mangeant des céréales de la marque Nesquak.
3: Je dis des trucs sexuels qu'il serait peu judicieux de répéter devant témoins.
|
Est-ce toi, espèce de sale petit con, qui a pété la vitre d'une Renault Espace bleu métallisé rue Montgallet avant-hier ? |
1: Non. Mais je veux bien rembourser quand même.
2: Non.
2.73: Non, mais je pense que c'est un employé de chez Nesquak, je l'ai vu.
3: Oui.
|
As-tu déjà vu un monsieur tout nu ? |
1: Non. En général, les gens évitent de rester dans la même pièce que moi plus de quelques secondes.
2: Oui.
2.73: Oui, lorsque ma mère s'est fait violer par le patron des céréales ®. Euh ! Non ! Des céréales Nesquak ! Des céréales Nesquak ! Merde !
3: Je suis un monsieur, et je suis tout le temps tout nu.
|
Sinon, ça te dirais de voir un ours tout nu ? |
1: Ouiiii !
2: J'en ai déjà vu. Dans la nature, tu crois que les ours portent des combinaisons de skis, blaireau ?
2.73: Le patron des céréales Nesquak ! C'est ça que je voulais dire ! Le patron des céréales ® n'a rien à voir avec tout ça ! Que ça soit bien clair !
3: Bof ! J'en séquestre 2-3 à la cave avec tes parents, donc, j'ai ma dose.
|
D'après toi, à quoi ressemble un pétale de maïs grillé enrobé de chocolat de la marque |
1: À de l'amour.
2: À une coquille de joueur de hockey, mais en plus petit et avec un peu meilleur goût.
2.73: À un truc vachement design. C'est pas comme ces espèces de crottes de chez Nesquak.
3: À un éléphant qui fait du monocycle en jouant du trombone. Mais un tout petit peu, hein.
|
Quand tu prends ton petit-déjeuner, tu ... |
1: Me bourre la gueule de ® !
2: Je ... mange ... des ... trucs.
2.73: Je pleure parce que mon chien a été enlevé pour être broyé et transformé en céréales Nesquak.
3: Je ne prends pas de petit-déjeuner. Par contre, j'arrête pas de me droguer.
|
Sais-tu écrire |
1: Oui
2: Oh ben voyons ! C'est hyper-compliqué comme question, ça ! Oh oui ! Surtout avec le nom de la boîte en plein devant le nez. Ouais, je sais pas si je vais savoir répondre, tiens. C'est que j'ai pas fait bac+8, moi. Bande de blaireaux, va !
2.73: Oui, parce que c'est plus facile que d'écrire Néssekwak Nest-ce quoik Naiscwac guéridon.
3: 1515
4: Bonjour. Je suis la réponse numéro 4. Désolé, je suis un peu en retard, mais j'ai eu du mal pour me garer. Je connais pas bien le quartier et c'est mon premier jour. En tout cas, je voulais dire que je suis très content d'être ici. Oui, je pense que ce job est génial et plein d'opportunités, et je pense qu'on va faire du bon boulot tout les deux. Ouais, c'est génial ! Oh, excuse-moi, je m'emballe un peu. Mais je trouve ce nouveau job super. Mais ça n'empêche pas. Ma maman me dit toujours "Mais ne t'emballe pas, numéro 4 ! Chaque fois que tu t'emballes, tu en fais des tonnes et c'est pas très bon.". Alors, moi, comme ça, je lui dis chaque fois ... Hé ! Hé ! Où vous allez ? Revenez, j'ai pas encore donné ma réponse ! Passez pas à la question suivante ! Hé ! Rooh zut !
|
Quand tu vas au magasin, tu files droit au rayon ... |
1: Céréales !
2: Électro-ménager.
2.73: Céréales, et je détruis toutes ces maudites boîtes de Nesquak !
3: X
|
L'Abax Ovalis est plus petit que l'Abax Parallellipipedis ? |
1: Oui
2: Oui
2.73: Oui
3: Oui
|
Quand tu manges des excellentes céréales |
1: Je me sens transporté dans un monde magnifique. Je sens le bonheur m'envahir, la joie inonder mes sens. Je ris et je pleure de joie. Le monde est merveilleux. Le monde est magnifique. Et mon sexe est beaucoup plus grand (presque 4 cm !).
2: Je trouve que ça a un drôle de goût. N'y aurait-il pas de la nicotine là dedans ?
2.73: De la haine ! Beaucoup de haine ! Contre Groquack, la marmotte débile des céréales Nesquak.
3: Je me sens transporté dans un monde magnifique. Je sens le bonheur m'envahir, la joie inonder mes sens. Mais c'est sans doute dû au fait que je me drogue beaucoup.
|
Que nous arrive-t-il ? Qu'est-ce qui a changé entre nous ? Tu te souviens d'avant ? Pourquoi tout n'est plus comme avant ? Aujourd'hui, chaque fois qu'on se parle, cela tourne immédiatement au conflit voilé. Et chaque mot qu'on dit est source de doutes, parfois même de reproches ou de frustrations. Que nous est-il arrivé ? Que nous est-il arrivé ? |
1: Oh non ! Non ! Ne dis pas ça ! Tu sais bien que rien ne peut nous séparer. Tu sais bien que je tiens à toi plus que tout au monde. Sans toi, je ne suis rien. Sans toi, je meurs. Si tu pars, je me suicide. Ouais, je le ferais. Je me verserais un immense bol de ® et je me noierais dedans.
2: Mais... Monique ? C'est toi Monique ? Ne me dis pas que... Ahah ! Sacré Chokouille, va ! Tu m'as bien eu, con, j'ai failli y croire. Mais putain, tu imites vachement bien Monique.
2.73: Tu couches avec Groquak ! Voilà ce qu'il y a ! Inutile de nier ! Je le sais ! Je le sens ! Tu pues la marmotte quand tu rentres le soir ! Tu crois que je ne l'avais pas remarqué ? Pourtant, bordel, c'est pas dur. Parce que qu'est-ce que ça schlingue, une marmotte.
|
|
3: Ben oui, mais que veux-tu, la relation s'effrite au bout d'un certain temps. Et puis quoi, j'ai des besoins moi aussi. Et là-dessus, ben faut bien avouer que tu n'assures que dalle au pieu.
|
Quand une boîte de |
1: Je la range avec ma collection de boîtes ® et je vais vite au magasin en racheter une autre.
2: Je la mets avec les cartons à recycler, parce que je pense que l'écologie est un combat au quotidien.
2.73: Je la brûle. C'est toujours ça que les types de Nesquak n'auront pas.
3: Je repisse dedans.
|
Si tu croises Chokouille, l'ours des céréales |
1: Je le serrerai dans mes bras, j'irai acheter trois boîtes de céréales ® et je comblerais tout ses désirs.
2: Je pars en courant. C'est un ours, bordel ! Un putain d'animal sauvage !
2.73: Je lui dirai la vérité. Ils sont là ! Ils sont partout ! Ils tiennent les leviers de pouvoirs ! On va tous crever !
3: Je change de dealer.
|
Quand tu prends ton bain, tu mets des |
1: Oui, et je les mange tous.
2: Non. Dites donc, là, vos questions commencent à devenir bizarres, non ?
2.73: Je ne prends pas de bain. C'est comme ça que s'activent les puces qu'ils nous mettent sous la peau.
3: J'ai revendu ma baignoire à un pingouin un jour que j'étais bourré à l'eau de Cologne.
|
Si on te proposait deux boîtes de céréales d'une marque quelconque contre ta boîte de céréales |
1: Je n'échangerais jamais. JAMAIS !
2: J'échangerais et je revendrais les deux boîtes pour m'acheter une boîte de lessive que j'échangerais contre deux boîtes de lessive que je revendrais pour m'acheter quatre boîtes de céréales.
2.73: D'une marque quelconque ? Vous voulez dire ... Nesquak ! Vous faites partie de la conspiration, hein ! Allez, avouez ! Avouez !
3: Je ne sais pas. Est-ce que le volume de deux boîtes d'une marque quelconque peut contenir autant d'urine qu'une boîte de ® ?
|
Tu ne trouves pas que l'arrière de cette boîte est plutôt grand ? |
1: Oh non alors ! Rien n'est trop grand pour une boîte de ®.
2: Oui, c'est étrange. D'autant plus qu'elle ne contenait que deux pétales.
2.73: Ahah ! Je t'ai bien eu, machiavélique ursidé. Tu essaies de corrompre mon esprit en me faisant lire des questions. Mais je suis plus fort que toi ! Je viens de m'arracher les yeux.
3: Oui, mais ça tombe bien, j'ai beaucoup envie.
|
Comment dépasser l'antinomie du cartésianisme et de l'écologie profonde dans la perspective d'un souci démocratique ? |
1: Euh... J'aime les céréales ® !
2: Hum. Je pourrais ravoir la question 8 ?
2.73: Arg ! Putain ! Ça fait super mal !
3: Une voie pour amorcer cette réflexion consisterait à repenser le statut de l'animal: tout se passe comme si la nature, dans l'animal, tendait en certaines circonstances à se faire humaine. À l'encontre des cartésiens, on peut alors affirmer que la nature possède une valeur intrinsèque. À l'encontre du fondamentalisme écologique, on peut défendre le point de vue que ce n'est pas la nature qui a une valeur en soi, mais bien que ce sont les idées évoquées par la nature qui lui donnent son prix. La nature n'est donc pas nulle en valeur et nous avons des devoirs envers elle mais elle n'est cependant pas sujet de droit.
|
Tu as vu l'heure ? Il serait temps d'aller à l'école, petit con ! |
1: Je préfère sécher les cours et manger des ® en cachette.
2: Dites, euh, on pourrait latter une bonne fois la gueule au numéro 1. Il commence vraiment à être lourd, là. En plus, il se frotte frénétiquement le bas du dos sur cette boîte de céréales, c'est dégoutant.
2.73: Arg !
3: Je vais plus à l'école, j'ai 42 ans.
|
Bon, c'est fini ! T'es-tu bien amusé ? |
1: Hhhhh !
2: Dites ? Il y a numéro 1 qui est nu, en transe avec une boîte de céréales, numéro 2.73 qui a perdu tout son sang et qui est inanimé sur le sol avec ses globes oculaires dans la bouche et numéro 3 qui a l'air d'être en descente de trip.
2.73: Hhh !
3: Hhhh !
Réponses
|
Faites attention !
|
 Portail des Conspirations •  Portail de la Vie Quotidienne
|
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.