Haleine fétide
Bien (se) tenir en bonne société requiert quelques cours de savoir-vivre personnalisés. C'est pourquoi j'ai préparé pour toi, lecteur, un questionnaire spécialisé dédié à la constitution de ton profil :
- Combien de fois par jour au minimum doit-on se brosser les dents ?
- A) Après chaque repas, donc 3 fois.
- B) Après chaque repas, donc 4 fois.
- C) Après chaque repas, donc 5 fois.
- D) 6 fois quoiqu'il arrive.
Ben pourquoi tu me réponds pas ? Tu as peur de répondre faux ?
Phénoménologie
Je vais te dire. Honnêtement et sans détour, entre amis. Tu pues de la gueule même quand tu la fermes. C'est une aura. Tu vois cette image ?
Eh bien c'est la même chose, sauf qu'avec toi l'aura dégage une odeur inimaginable (dans le mauvais sens). Mais vraiment je te jure que je suis au bord de l'abîme de l'évanouissement ! Je savais pas que l'odeur pouvait créer des précipices de vertige comme ça ! Si j'avais su ça il y a deux ans, je t'aurais aidé à monter une boîte d'extermination des termites au lieu de faire psychologue... Parce que tu sais, des armées entières de termites ça tombe d'un coup quand tu les assailles aux gaz odorants... Moi, modeste psychologue tu imagines bien, je ne peux traiter avec elles que l'une après l'autre. Je viens à bout de l'une d'elles à raison de 3 séances de 2h : c'est pas très productif.
Finalement, tu pourrais tout aussi bien répondre au questionnaire à haute voix, parce que je crois que ça ne peut pas être pire. Alors...
OH PUTAIN STOP !! JE ME TROMPAIS !! On va éviter que tu l'ouvres d'accord ?
On va dire que oui c'est un coup de tête à gauche, et non un coup de tête à droite. Pour des trucs plus compliqués, il faut chanter pour avoir le rythme du headbanging latéral.
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Essence
- Combien de temps faut-il pour diluer homogènement l'odeur en soufflant son haleine fétide dans une rivière de 100 000 mètres cube d'eau ?
- A) 2 ans
- B) 2 siècles
- C) 2 millénaires
- D) La rivière se barre en 2 jours
Quelle est l'essence de l'haleine fétide ? À vrai dire, je sais pas si tu as remarqué, mais je me suis éloigné de toi à reculons tout le temps de cet entretien, et je dois dire que... oui tu disais ? Attends je t'entends pas bien... Deux secondes je m'approche de quelques pas... Tu disais ? Ouch !!
Voilà !!!
Voilà ce que je voulais dire, il y a une corrélation phénoménologique audio-olfactive exacte : la portée de l'haleine fétide est exactement la portée de la parole dans la conversation moyenne de tous les jours. C'est une malédiction : si tu veux te faire entendre, il faut assujettir ton audience à ton odeur buccale pugnace. Fais-moi confiance, tu peux tuer ton pire ennemi avec juste un mégaphone.
Mais le mégaphone c'est juste pour tuer. Entre nous, un interphone peut faire l'affaire. Et d'abord servir de support à un petit exercice de diction, hein ? Dis dans l'interphone, en articulant bien : « je suis con-tent ! »
Hum... mouais. Pas mal de parasites.
Ceci confirme bien qu'il y a à côté de l'odeur un autre paramètre physique et aussi que l'homme a 6 sens : le toucher, la vue, l'ouïe, le goût, l'odorat, et le sens de la fétidité. Quoi de plus logique, l'odeur ne peut pas faire tout toute seule non plus, elle est terrestre elle aussi.
Étiologie
Hérédité
Tu es tombé dans la marmite quand tu étais tout petit ? À ton niveau, c'est de l'ordre du pouvoir magique. Tu as déjà vu la série animée Saint Seiya, avec tous ces héros dotés de pouvoirs mythologiques liés à des constellations plus ou moins douteuses ?
Par les Météores de Pégase !
Par la Poussière de Diamant !
Par le poing du Dragon !
Par l'haleine fétide de la personne qui lit ce texte !
Si ça pouvait mettre ça en bouteille on tiendrait là un grand succès commercial qui remplacerait avantageusement le trop volatile cocktail Molotov.
Mais pour en revenir à notre sujet, je me demande si tu as pas fait le mauvais choix originel. Tu sais, avant de naître, Dieu a dû te demander un truc comme ça :
| Choix un, uuuuunnnnn | Choix deux, deeeuuuuxxxx | |
|---|---|---|
| Avoir une haleine | Avoir une TRES TRES TRES MAUVAISE HALEINE |
C'est pas possible, comment tu as fait pour te planter, Dieu t'a demandé pendant que tu jouais au Roi Le Plus Con ???
Facteurs contingents
- Quels sont les facteurs de la mauvaise haleine ?
- A) Fumer
- B) Mal manger
- C) Une mauvaise hygiène buccale
- D) Le produit intérieur brut du Luxembourg
Il est évident qu'un régime trop sucré contribue à la dÉsanitisation du milieu buccal. Le tartre signale des niches pour la faune microbactérienne encore agravées par la parodontite et le déchaussement des muqueuses gingivales dont le gonflement et les saignements persistents aux coagulations fétides sont les symptômes de base.
Remarque, ces facteurs sont en eux-mêmes largement insuffisants. D'abord, les germes et autres micro-organismes devraient mourir de l'odeur ambiante. Bon peut-être que celle-ci est une odeur de décomposition des micro-organismes ? En tout cas ce n'est pas une odeur d'être vivant. Mais ça ne peut pas être une odeur de mort non plus, sinon il suffirait de mourir pour atteindre les sommets de tes "Trente Haleines Glorieuses". Ce serait trop facile. Mais il faut voir que tout ceci est bien trop rationnel pour pouvoir expliquer le paranormal. C'est aussi fantaisiste que l'existence d'un dentifrice paranormal. Dans mes fiches, les réponses sont A, B et C, mais ce n'est pas assez, ça doit forcément d'une façon ou d'une autre comprendre aussi le PIB du Luxembourg ! AU MOINS ! Bordel, où sont passées les options E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y et Z ???
Utilisations
Quand je dis "utilisations" je pense surtout à "armes de destruction massive et furtive", qui pourraient être l'amie ultime des terroristes. Amie, pas arme. Crois-moi, il n'y a jamais eu d'arabe sur le vol AA11 ou le vol UA175 le 11 septembre 2001 : reconnaissez qu'il serait trop débile, même pour un intégriste, de menacer quelqu'un à l'arme blanche parce qu'il passe à côté d'un gratte-ciel ! Non, en fait, c'était un cas de co-pilote parlant dans le nez du pilote qui en perdit la raison et le contrôle de son appareil.
De même, la guerre en Irak n'a jamais été fondée sur une quelconque menace d'armement biologique. Tout découla en fait d'un sommet de chefs d'État entre Tony Blair et Saddam Hussein dans une ambiance tea party :
Et là l'erreur fatale, Hussein parla :
Tu sais, quand ta moitié t'a dernièrement dit non sous le prétexte d'une migraine, ce n'était pas une excuse spontanément inventée. Elle l'avait vraiment eue au moment exact où tu lui as parlé. D'ailleurs, la première fois que tu as dit « Je t'aime », ce devait bien être le « Je t'aime » le plus pestilentiel jamais émis de l'Histoire. Je veux dire, je ne sens pas particulièrement bon de la bouche ; on peut même dire que je pue de la bouche par négligence, mais à côté de toi je suis une usine à parfums Chanel !
Tu sais cette fameuse représentation de la scène finale de la pièce de théâtre Antigone de Jean Anouilh, où Antigone, puis Hémon, puis la reine meurent l'un après l'autre ? Je suis certain à 100% que tu faisais souffleur ce jour là ! Souviens-toi, même le chœur est tombé raide à la fin de la dernière réplique !
Cure
Prévention
Bon j'ai la solution à notre problème. Tu vas faire comme mon ex, qui m'a donné son dernier mot par lettre :
Tu sais sans doute ce qui me pousse à t'écrire cette lettre. Ne fais pas l'innocent à sa maman. Tu m'as traitée comme si j'avais un trou du cul au milieu du visage qui s'ouvrait chaque fois que je parlais. Je n'ai pas à me justifier sur notre séparation plus que ça. Des ruptures ont été consommées pour beaucoup moins que ça. Mais laisse-moi s'il te plaît évoquer ton attitude proprement scandaleuse à mon encontre lundi dernier.
D'abord tu m'as fait manger un paquet entier de chips saveur oignons-fromage. Puis tu m'as demandé l'autorisation de sentir ma bouche. Perplexe (tout le monde l'aurait été à ma place), j'ai tout de même accepté. Tu as alors fait cette mine écœurée et puis tu es allé vomir aux cabinets, m'accusant de, je cite, "horriblement puer de la gueule".
Ces faits, jeune homme, finissent par vous identifier complètement comme une pure espèce de goujat ignoble du plus mauvais goût. Et finissent par vous condamner à perpétuité à la prison extérieure à mon cœur.
Au plaisir de ne plus jamais te revoir, ou alors...
Tu vois, les femmes c'est comme les chips oignons-fromage. C'est super bon, mais ça te donne une de ces haleines de hyène brune qu'on encadrerait bien comme souvenir "marquant". Mes prochains coups, je leur fais toutes passer obligatoirement ce questionnaire ! Je me suis même carrément désinscrit de Meetic parce que ces enfoirés ne voulaient pas installer mon formulaire pour filtrer les demandes de contact. Je veux dire, les pots catalytiques font aujourd'hui partie du contrôle technique, non ? NON ???
Je vais te dire, ma prochaine femme a intérêt à prendre à chaque petit déjeuner un double tube de Colgate accompagné d'un grand verre de solution buccale Allodont depuis sa plus tendre enfance. Je ne mentionne pas qu'elle doit avoir des dents compatibles au fluor, cela va de soi. L'haleine fétide matinale c'est la plus apocalyptique de toutes les haleines de la journée. Tu domptes ça et tu as déjà une bonne base pour édifier une vie éternelle. Pour les autres repas elle aura une certaine liberté de choix longitudinale, au rayon des produits d'hygiène buccale à Carrefour. Par exemple pour le déjeuner, je vois... euh... je vois un grand plat de nouilles au chewing-gum mentholé armé de grosses barres dentaires pour récurer les crevasses intersticielles. Je ne peux pas voir plus profond dans l'avenir, mais t'as pas déjà entendu parler de cette Dame Voyante Immortelle qui lit l'avenir dans la bouche ? Ouais, elle. Ben avec toi je doute pas qu'elle perdrait un titre sur sa plaquette professionnelle.
Garder le moral
C'est bon, arrête de pleurer. Oui, pleure, pleure, ça fait du bien. Non pas trop près. Écoute, je suis beaucoup plus qu'un ami. Considère-moi comme ta mère. Et si ta mère ne te dit pas que tu pues de la gueule, qui le fera, hein, dis-moi.
Conclusion du questionnaire
Bon fini de radoter ! L'élaboration de ton profil est fini, tu n'es pas digne d'être ma petite amie. Dégage !!! Va trouver un autre gendre pour ton haleine !
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