Les douze travaux d'Hercule/Capturer le sanglier d'Erymanthe

CET ARTICLE CONTIENT DE L'ALCOOL profitez-en avec modération

Générique pour mettre dans l'ambiance : Jamie Hyneman : Nous en sommes donc au quatrième travail d'Hercule. Après avoir prouvé qu'il était capable à pied d'attraper une biche sans défense, la rumeur dit qu'on lui confia un quatrième travail pas piqué des vers... Adam Savage : Tout à fait Jamie, j'ai moi-même entendu cette histoire étrange comme quoi, alors qu'il avait pourtant réussi un exploit réputé impossible, on lui demanda dès le lendemain de faire quelque chose de carrément impossiblissime et d'attraper un nouvel animal, encore plus dangereux... Jamie : Oui, un sanglier ! Mais à cette époque, fallait voir la taille des bazars. C'est pas comme ceux qu'on coupe en deux à la chevrotine de nos jours, quand la chasse est ouverte, et qui permettent à ton père et ton oncle de briller au bar du coin quand ils sont bourrés ! Adam : Oui, enfin je te rappelle que la dernière fois, vers coma-moins-le-quart, tonton a avoué qu'il faisait presque deux tonnes celui qu'il avait traqué la veille pour en faire une descente de lit ! C'est pas un PD mon oncle...et il a toujours eu de belles descentes. Jamie : Oui, bon... je crois qu'on s'écarte du sujet (et j'ajoute qu'à mon avis ton oncle est un bon gros mytho des familles, mais passons). Revenons-en à Hercule : crois-tu qu'il fut possible à notre amithologue de pourchasser une telle bête jusqu'à la retenir dans ses filets ? Adam : Si j'en crois tonton... Jamie : Tu permets, je te coupe car tout le monde s'en branle sévère. Posons-nous donc, pour le MythBuster de cette semaine, la vraie question : Fut-il possible pour Hercule, comme quatrième travail (si on peut appeler ça un travail), de traquer et choper le bestiau à travers l'Erymanthe ? Adam : Je souligne que cette fois il avait carte blanche pour lui faire le plus grand mal, mais l'a ramené en vie à Mycènes, histoire de bien montrer qu'il était pas là pour rigoler quand on l'encule, Hercule...

Avant tout : l'atelier

Comme c'est moi l'artiste de la bande (j'ai un béret), je vais prendre la place de la voix off une fois pour toute et organiser le travail des équipes...

Bon, comme chacun le sait maintenant, nous avons toujours l'habitude de décider arbitrairement, avant les premiers tests, des dispositifs qui, c'est certain, nous seront, peut-être, utiles, a priori, pour nos tâtonnements successifs. Notre mode opératoire est très précis.
Allez, on se secoue ! On garde à l'esprit qu'Hercule a pu délocaliser son travail, sous-traiter chacune de ses douze tâches ou imaginer des ingéniosités sans intérim...on a du pain sur la planche ! Je propose de résumer ce qui nous attend...

Les 7 stades du stage

Alors Hercule reçut pour mission, dans le cadre de ce travail non rémunéré que nous appellerons le quatrième des douze stages d'Hercule, de capturer pour le compte des habitants d'Erymanthe et d'Eurysthée – qui ne pouvait décidément rien faire tout seul - un sanglier gigantesque qui ne faisait rien d'autre dans la vie que de les terroriser méchamment pour les embêter.
Ainsi assermenté il le pourchassa à travers les forêt et les collines, abattant des arbres pour mieux y voir, et finit par débusquer le monstre à l'aide de ses râles pour, d'épuisement, le faire tomber dans un trou. Il le ramena ensuite dans ses filets jusqu'à la ville et, de peur devant la très sévère burnance de l'animal, Eurysthée plongea dans sa propre jarre. C'est en substance ce qu'il a fait et qu'il faut retenir.

« Même pas cap ! »

~ Tout le monde à propos de poser des gageures à Hercule

Il nous faut donc agir en sept points :

1. traquer la bête à travers un terrain accidenté
2. abattre des arbres pour mieux voir
3. crier pour débusquer l'animal
4. l'épuiser
5. le faire tomber dans un trou
6. le ramener dans ses filets
7. faire plonger quelqu'un dans une jarre

Pour la répartition des tâches, chacun fera ce qu'il lui plaît en inscrivant son nom et son animal préféré modus operandi sur le tableau ci-dessous :

Bon, plonger dans une jarre à vin tout le monde voulait le faire mais je me le garde.

De quoi qu'on aura besoin

Je me permet de souligner que toutes les expériences doivent être faites avec les moyens du bord de l'époque d'Hercule : pas de tronçonneuse pour abattre les arbres ni de Faucon Millenium pour pourchasser le sanglier etc. Que des moyens acceptables pour la Grèce antique. C'est-à-dire en fait, peau de zob si je m'en réfère à notre folkloriste Heather : elle me confirme qu'en Grèce antique, ils en chiaient vraiment beaucoup.

Je ne sais pas pourquoi on parle de moi mais au devrait toujours m'avoir au bout de son raisonnement. Et pour répondre à la question : non, je sais pas ce qu'il y a sous la Grèce en kilt.

La vérité toute nue sortie des profondeurs de sa gorge : dessous, il n'y a que sa bite et son couteau. À vous de faire preuve d'imagination avec ces accessoires.

Poursuite du phacochère sur terrain accidenté

Adam : Bon, alors c'est moi qui ouvre le bal, trop de la balle ! Héhé, trop drôle. Bon. Alors pour cette première phase de la traque, mon tonton m'a recommandé d'acheter des chaussures de marche car sur terrain accidenté, gare aux entorses 3615 MAVIE ! Il me faudra aussi une longue vue (je précise en passant que ça existait sûrement : l'Arabe, haut islamique devant l'éternel, en fabrique une dans Robin des bois, prince des voleurs avec Kevin Costner. Et si je ne m'abuse, c'est un très bon film. J'aime l'histoire de France), des Balistos™ pour garder la forme et une carte d'époque de la zone.

Alors récapitulons :

• des chaussures de marche
• de quoi fabriquer une longue vue
• des Balistos™
• une carte antique

Ce sera tout ?

Adam : Tout à fait.

On passe à la suite.

Abattage des arbres en trop pour mieux y voir bien

Certainement ce qui a donné le plus de barre de fer à retordre à notre ami en slip...

Hercule : C'est où que t'as vu un slip toi ?

Sic !
Je disais que c'était certainement la phase la plus difficile, et comme d'habitude c'est moi qui me la coltine. Comme avec Maëva, la fille de Caméra Café : on l'a croisé aux Bains l'été dernier et on se l'est faite à deux avec Adam. C'est moi qui me suis farci la tête. Cela dit j'ai une longueur d'encéphalogramme d'avance sur nos quatre prématurés alors c'est plus logique : on pourra de cette manière clore le Mythbuster en 45 minutes comme le veut la production.
Alors pour opérer, il me faudrait une hache (Adam n'y aurait même pas pensé) et une paire de lunette (pour mieux y voir). Si ça ne marche pas, je ne mets pas tous mes œufs dans le même panier et comme autre méthode je propose d'essayer d'attacher une corde en haut d'un arbre et de tirer pour le déraciner. Et comme je suis très prudent, j'opte aussi pour une troisième option : arracher de petits arbres.

Il me faut donc :

• une hache et des lunettes
• une corde
• rien (et hop, je me rapproche le plus près possible des conditions originelles)

Des cris pour effrayer et débusquer l'animal

Adam : C'est de nouveau à moi ! Alors je prendrai un mégaphone...

Bon t'as vraiment rien compris grosse belette, on a dit : avec les moyens qu'on avait lors de la Grèce antique, c'est-à-dire y a plusieurs centaines de milliers d'années !

Adam : AAAAAAAAA! Autant pour moi. Alors un gros coquillage en forme de conque, ou un bout de carton plié en entonnoir, ou au pire mes deux mains en porte-voix autour de ma bouche. Ou sinon je peux souffler dans un singe...

Excellent, c'est pour ça que t'es dans l'équipe !

Alors en résumé :

• un gros coquillage en forme de conque
• un morceau de carton, soyons pas radins disons format raisin
• deux mains
• éventuellement un singe

Épuiser le sanglier

Je suis une fille.

Ça c'est ton pré Kari, t'es la femme du groupe et tu es presque harcelable sexuellement : à toi d'épuiser la bête.

Kari : OK. Alors pour l'épuiser il me faudrait une marmite, un petit lapin mignon, de l'eau, une échelle et un coquillage en forme de conque...

Ah ben tu pourras reprendre celle d'Adam...

Kari : Ben non, c'est une autre...

Ah ? OK... Donc au final il te faut :

• une marmite
• un petit lapin mignon
• de l'eau
• une échelle
• un gros coquillage en forme de conque mais pas le même qu'Adam juste pour faire chier plaisir

Kari : Nickel ! Ah, OK, pigé, j'ai compris : é-pui-ser la bête ! Alors il me faut : un préserva...

Oui bon, ça va ! Je te rappelle que tu n'es pas la comique du groupe et qu'en plus tu n'es pas très rapide quand on te tend une perche...

Kari : Elle est super grosse cette perche...

Roooooooolala...

Kari : Ou une épuisette sinon, pour l'épuiser...

Moi en tout cas tu m'épuises...

Chute du pourceau dans un Grant trou

C'est à ton tour mon Grant, dis moi ce qui te ferait plaisir.

Je suis un chinois.

Grant : Alors je dirais un trou, ou au moins une pelle pour en creuser un, puis de la terre friable...

Oui, alors là t'hallucines un tout p'tit peu je crois : de la terre friable en Arcadie ? ? Je sais même pas pourquoi on te parle, t'es vraiment trop con.

Homère lui-même sort de sa tombe pour te botter le cul : L'Arcadie, région dans laquelle se trouve l'Erymanthe, est un nome du Péloponnèse où l'arboriculture est reine et les terres irriguées sont légions. Difficile d'y trouver quoique ce soit de terre qui ne soit marécageuse. Communément appelée bayou occidental, cette zone a peu de chance de pouvoir abriter une excavation quelconque, il est donc nécessaire d'y ériger une structure complète de poutres solides pour que l'espoir de pouvoir y planter un sanglier germe. J'ajouterais que les chinois ont la bride sévère et ne comprennent manifestement rien à la géologie.

Grant : Je précise que je suis de mère cino-américaine mais j'avoue qu'on est comme ça nous autres, je disais ça comme ça...

Bon alors voilà ce qu'il te faudra :

• 4 colonnes en chêne de 12 x 0,30 x 0,25m
• 16 poutrelles en noyer du Surinam de dimension 4 x 0,20 x 0,10 m
• une pelle de l'âge de fer
• également des Balistos™ pour l'effort

Je te conseille de t'y mettre tout de suite...

Grant : Bon, ben j'y vais alors...

Quand on a un chinois sous la main, il faut en profiter.

Ramener le pécari dans un filet

Alors là, Tory, c'est un travail pour toi.

Je suis une fougère.

Il est trop bien coiffé ce lyon.

Tory : J'imagine comment je pourrais m'en dépatouiller facilement : il me faut un filet solide, pour la pêche au vachement gros, et une brouette.

Ah oui, mais Hercule l'a porté sur son dos le machin, il te faut en faire autant...

Tory : Ah...ben pas de brouette alors. C'est con, on a toujours besoin d'une bonne brouette. Eh ben je me débrouillerai avec mon dos, j'en ai justement un là derrière.

Ainsi, il te faut trouver un filet uniquement, et assez solide.

Plonger dans une jarre

Eh bien, c'est encore pour moi : disons une jarre et un cubi (pour recréer exactement les circonstances du moment, prenons de la piquette : la Grèce avait cela d'antique que n'existait pas encore le Château Cheval Blanc). Ça fera très...pré-post-socratique. Un rôle de chef.

Je crois que maintenant nous sommes prêts à tenter les expériences pour savoir si, mythe ou mythologie, nous pouvons confirmer l'histoire, la déclarer bidon ou simplement plausible. LET'S BUSTING !

Petit problème technique

Au moment d'entamer nos expériences, nous nous rendons malheureusement compte qu'un sanglier correspondant aux dimensions du moment n'est pas facile à trouver ! Trouver un machin grand comme ça, dont les poils dépassent les frondaisons (en hauteur) capable de moissonner-battre-lier un champ de blé gréco-antique en un seul passage (en largeur), c'est en soi un treizième travail. Qu'Hercule n'a pas eu à faire je me permets de préciser, car lui en avait un sous la main, tout prêt à être rôti.

« Alors si je peux me permettre... »

Non, ben non, justement tu peux pas : tu vivais à la même époque mon gros...

« Quel gros ? »

Bon, je propose de reprendre la suite des opérations et la voix off : Jamie est dans un sale état et en plus c'est moi qui commence.

Après maintes recherches à travers les forêts et zoos du monde entier (ce qui nous prit à peu près une année) c'est le constat que nous fîmes : pas de sanglier à la mesure du demi-d...
Hey ! Mais Hercule était un demi-dieu, c'est vrai, alors que nous sommes de simples chiures d'humains ! Voilà comment nous allons solutionner l'affaire : nous n'avons que des demi-demi-dieux sous la main, nous prendrons donc un demi-sanglier gigantesque. Un gros cochon quoi. Je suggèrerais bien qu'on prenne la mère à Jamie, mais si je le dis devant la caméra il va pas trouver ça drôle..
Hey ! Mais je viens de le dire justement ! C'est fou de quoi je me rends compte quand je réfléchis après avoir parlé...on dirait l'autre là, le président de la France, celui qui se prend pour Bush et a épousé un mannequin en forme de Carambar... Ah ouais, Mussolini.

Et voilà, avec 2 bouts de ficelle moi je transforme un cochon laineux en sanglier monstrueux sorti de l'odyssée d'Ulysse 31 !

Bon, maintenant qu'on a réglé le problème du cochon, place à l'art et la manière !

Bon allé, on y va !

Sur la piste du gros cochon

Cap sur la Grèce

Pour commencer, vérifions le premier acte du quatrième apprentissage de Cucule. Pour ce faire je dois tout d'abord me procurer une carte de la Grèce au temps des pharaons. Facile, avec un petit cambriolage du domaine public, je tombe direct sur une carte flambant neuve :

C'est une image qui change quand on passe la souris dessus. L'auteur de cet article est très gêné, il ne savait pas comment vous le dire.

J'ai repassé les grandes lignes et me suis fait un transparent à l'américaine histoire de bien y voir parce que les grecs avaient l'art de rajouter des détails qui servent à rien dans la vie, comme la philosophie ou le nom des petits traits noirs qui représentent les fleuves.
Je peux maintenant me rendre sur place avec l'équipe.

En chasse

On a eu un peu de mal à trouver, car les boussoles n'existaient pas vraiment en ce temps là, et il faut dire que rapidement l'équipe technique est morte de soif ou à la courte paille pour maintenir notre cochon-sanglier en vie tout le long du voyage (effectué avec les moyens de l'époque aussi). Ça bouffe ces bêtes là, et j'ajoute que très certainement la chanson Il était un petit navire fut très traumatisante pour les enfants de ma génération. On a donc mis un peu de temps et en bref, pour le reste du tournage, on a décidé de demander à un autochtone de tenir l'objectif. On a ainsi économisé 2.890 euros de salaire qu'on a pu donner à la Grèce pour soutenir son PIB et s'excuser d'avance pour la gêne occasionnée.

Bon t'es prêt l'indigène ? Ça tourne, en chasse.

Si j'avais pris le temps de voir le film avant, j'aurais tout de suite vu la supercherie et la vaine tentative de Vachemengropoulos pour camoufler sa trahison. On aurait vraiment dû le payer. Le payer plus je veux dire.

Je crois que la chasse ne va pas durer. Déjà, je peux repérer l'animal avec ma longue vue toute neuve et cette partie du mythe est pour moi d'ores et déjà confirmée. Avec les lunettes d'un bigleux dans le genre d'Homer ou de Jamie et la peau du sanglier, Hercule a très bien pu s'en fabriquer une et repérer ledit sanglier sans provoquer pour autant de faille dans l'espace-temps. Démonstration :

Je suis fan de Kevin Costner depuis qu'il a fait Postman, mais j'aimais déjà bien Danse avec les loups. En règle général c'est mon deuxième acteur favori derrière Christophe Lambert. L'Arabe de Robin des bois, je sais pas comment il s'appelle, mais il est très fort pour faire les longues vues en peau.

Et donc :

On voit donc très bien le sanglier par ma longue vue (si on regarde bien on voit même ses poils).

D'où :

Easy. Merci Grant pour le promontoire, je te laisse reprendre ton excavation, t'en as encore bien pour une semaine. Moi je t'aiderais bien mais...j'aime pas les chinois alors débrouille toi. On passe à la suite...

Petit problème technique II (rebirth)

Ah oui c'est vrai, j'allais oublié... J'ai fait tuer notre housemade sanglier pour son cuir ! Il nous faut donc nous reporter à la seconde solution et sous notre main, je ne vois que Laurence Boccolini pour pallier la manque de sanglier en guise de mère à Jamie. Elle est presque aussi moche et...

...avec les restes du cochon-sanglier on n'y voit que du feu.

Allé c'est bon, on y retourne.

Déplantons la forêt

Tout le monde se souvient de ce film avec Steven Seagal où il arrache des arbres ? C'est ce mythe que mettent maintenant à l'épreuve nos amis.
Ah mais j'entends déjà les écologistes comme Yann-Minus Bertrand et Al Goretex ourdir, de haine, contre les déplanteurs d'arbres. En substance, ces vils démocrates disent ceci :

T'as vraiment honte de rien toi... Tu l'as trouvée si drôle que ça cette vidéo que t'as voulu la caser ici ? Je vais reprendre le fil des expériences si ça te dérange pas. Et puis tu la fermes si tu veux pas que toi et ta moustache retourniez dans les années 60.

Alors comme l'écologie n'a, contrairement à Al Qaïda, pas encore fait strike sur le sol américain on va se contrefoutre de ses ouailles et passer aux tests.

Alors voilà ce qui m'attends...

Autant dire qu'avec rien ou une corde, c'est à peu près la même. Rien ne se passe comme prévu et je suis dans la merde...
Grant, à qui j'ai demandé de me donner un coup de main car son travail pouvait attendre, s'est même fait une fracture de l'omoplate au début. Me demandez pas comment, je n'étais pas là.
Par contre, avec une hache (et j'avoue avoir aussi utilisé un fouet pour la motivation car son omoplate provoquait chez Grant une réticence incompréhensible), il a mis à peine 4 heure à faire assez de la place pour qu'on y voie mieux.

Remarquez comme, dans le souci du détail, il a replanté des arbres pour satisfaire son amour de la planète...et nous dédouaner moralement.

Et en tout cas, c'est vrai qu'on y voit déjà beaucoup mieux...

Grant a mérité sa pause, son m'aide m'a été précieuse même si en sa présence et par fierté j'ai préféré lui mettre un taquet dans la gueule pour ne pas avoir à lui avouer. Pour le récompenser, je l'envoie chez Adam afin qu'il l'aide à débusquer l'animal, c'est nettement moins fatiguant.

Des hurlements pour déloger l'animal

Alors Adam, comment comptes-tu faire ce miracle ? Laurence Boc Le sanglier sa cache quelque part en Erymanthe, et tu n'as que tes cordes vocales et la conque pour t'aider. Pas même un bout de chocolat ou de preneur de son pour appâter l'omnivore, tu vas devoir la jouer fine.

Adam : Oui, c'est vrai. Heureusement, on a eu peu de témoignages de l'épopée d'Hercule. Ce qui me laisse une marge de manœuvre. Personne ne sait s'il a hurlé pour faire fuir l'animal en direction du trou, ou si...

Ben si, justement. C'est exactement ça !

Adam : Mais je comprends plus rien ! Il l'a ouverte ou pas, la boîte de Pandore ?

? ? ? ?

Adam : Non, je déconne ! Bref. En tout cas c'est vrai que l'orienter par des cris, cela semble tenir du miracle. Par chance, je me suis rappelé que j'avais Grant sous la main. Je l'ai donc renvoyé à l'atelier, en Amérique, en prenant soin de lui donner les restes de cameramen pour qu'il ait de quoi faire l'aller-retour, il fallait qu'il me bricole un truc avec les morceaux de bois issus du déboisement...

Pas bête !

Adam : Il s'en est bien sorti : un exosquelette en chêne pondu par ce gland me donne en plus l'occasion de placer une superbe blague. En tout cas, avec une telle armure et ma conque vissée sur la tête, je suis invincible et peux sans problème aller me confronter à mon ennemi. Je me sens comme Ironman, mais je rappelle à nos téléspectatrices que mon cœur n'est pas un réacteur nucléaire, qu'il bat et qu'il est à prendre. Elles peuvent à ce propos laisser leurs mensurations coordonnées à la production.

Made in Chinois le truc.

Ah oui mais tu as beau crier, tu ne le déloges pas du tout, il a même plutôt peur et se cache. D'où :

Adam : Attends, attends, j'ai une idée. On pourrait faire exploser la cach....

Adam, sois sérieux, tu peux pas toujours recourir aux explosifs quand tu n'as plus d'idée !

Adam : D'habitude ça marche niveau audimat...

Oui mais là nous sommes mandatés par la dÉsencyclopédie, les téléspectateurs sont un peu moins des cons que sur CBS. Allé je t'aide : pourquoi pas un appât ?

Adam : J'ai une idée, je vais lui faire le coup de l'appât ! Je vais utiliser Grant comme leurre, et pendant que le sanglier s'armera de ses baguettes pour se faire un Chinois j'en profiterai pour me fourrer derrière lui et l'empêcher de regagner son terrier. Je n'aurai ensuite plus qu'à hurler pour qu'il parte en courant vers Kari et ma mission sera finie. Beau gosse.

Effectivement, ça peut marcher. Allé Grant, cours !

Fatiguer le monstre

C'est à moi !

Je suis toute excitée, d'habitude je ne sers à rien.

Très certainement qu'il manquait une touche féminine à l'émission...

En tout cas, comme il restait du bois, j'ai moi aussi demandé à Grant de me rendre service : me monter une petite F1 avec un V12 antique à piston-conque et soupapes petit lapin mignon 1.6échelles...à lui de se débrouiller.

WAOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUU !
Avec le petit bolide qu'il m'a bâti en deux coups de cuillère à pot, je vais pouvoir devancer le phacochère. Il me suffit de tourner autour comme Ken Block dans Grymkhana, et de mettre en action la technique que j'emploie régulièrement avec mon mari pour me faire entendre...

Pas mal dans le principe, mais encore faut-il que Grant ait terminé de creuser son trou ! Ça en est où de se côté...?

Pas de problème les gars ! J'aurais bien pris une minute pour souffler mais comme nous les Chinois on a la réputation de pouvoir travailler 14h par jour, je m'y colle ! C'est juste que là ça fait déjà 52h d'affilées alors bon...

Teu teu teu, pas de ça chez les Myth Busters mon p'tit Grant...au boulot ! Allé, on te met Live to win et tu nous termines ça en 2-2.

Le faire tomber dans un trou

Adam : Eh bien les amis, je propose de porter un toast à notre réussite !

Kari : C'est sûr, ça aura été plus facile que de se prendre le chou avec des calculs scientifiques comme Haïdi, Wiikend ou Tolosa...

Tori : ...ou de faire intervenir Michel Chevalet comme Syllys !

Le poney punk qui s'est incrusté : C'est clair !

Jamie : Mais je vous rappelle que rien n'aurait été possible sans un élément déterminant pour notre groupe...

Adam : C'est vrai, on peut boire toutes les pintes que l'on veut et fêter tout notre saoul, nous n'aurions été capables de rien sans lui !

Le poney punk qui s'est incrusté : C'est net...

Jamie : Alors levons notre verre à cet esprit d'équipe unique qui nous définit et fait des Mythbusters des amis pour la vie !

Kari : Vive nous ! ! Tiens, ça vous dirait pas un resto chinois pour fêter ça ?

Jamie : Et à ce propos il est où Grant...il a fini son trou ? Tiens, le voilà...alors quoi de neuf ?

Ça avance les gars, j'en suis au mur de soutènement les gars. Ça me prend un peu de temps parce que je suis tombé sur une poche de gaz de schiste et que j'ai perdu une grande partie du bois dans l'explosion, alors j'ai dû redéboiser encore un peu. Sans compter que mon cousin voulait que je l'aide sur sa bécane...enfin bref. Là j'ai un tuyau mais c'est pour un projet perso, ça n'a rien à voir. Je me disais que j'aurais quand même bien fait une p'tite pause au final parce que j'ai un peu mal au cul là, à force de tout faire...

Taratata le Chin Grantounet ! Il est passé où ton esprit d'équipe ? Tu ne crois plus en notre team de winners ? Tu sais que si on rate encore ne serait-ce qu'une étape le défi d'Hercule ne sera pas validé, et que la tournée va être pour Jamie... Allez, remets toi au boulot canaillou.

AAAAAAAAA mais je déconnais les gars...regardez, je m'y remets, j'ai presque fini...regardez...j'ai fini !

On peut donc du même coup valider l'étape précédente...

...ainsi que la chute du sanglier dans le magnifique fossé creusé par Grant...

et en remettre un couche car vraiment, on est des sacrés winners :

Et c'est MON article.

Bon c'est pas tout ça mais il est où Grant ? On a une sixième étape à vérifier...

Les réticences du rétiaire

Tori : Je regardais cette série, Spartacus : Killer instinct of the Arena, et je me disais que le maniement du filet, par le rétiaire, ça avait vraiment la classe...

Grant : T'es sûr que j'ai suffisamment de protections ?

Tori : ...surtout quand le gars passe son arme dans les flammes pour avoir un filet flamboyant et envelopper les plus durs à cuire dedans...

Grant : Bon, ben...j'y vais quoi...

Tori : ...mais est-ce que c'est possible de faire cette technique sans se brûler, franchement, quand on est un gladiateur à moitié à poil ?

Grant : Ho-hé ! Tori, je suis au fond du trou, tout en bas...je crois que la bête se laisse pas faire, tu veux pas me passer un bâton ou un truc pour la maintenir à distance ?

Tori : Faut vite que j'aille demander à Jamie ce qu'il en pense, ça ferait une super prochaine idée d'émission...(mon Tori, à toi la gloire et le rôle principal, ils vont enfin t'accepter comme l'intellectuel que tu es...bravo champion !)

Grant : Ho-hé ! Hé-ho ! Toriiiiiiiiiii ! !

Grant : ...

Tori (jetant un petit papier froissé à Grant, au fond du trou) : Désolé mec ! Putain j'exagère, franchement...

Grant : ...?

Retour au bar

Comme il était en Erymanthe, juste à côté de l'(ex) forêt du monstre et à droite de la station essence sur la route en arrivant d'Elis, Hercule a effectivement pu s'y rendre entre deux étapes de son travail...

Après l'effort, le réconfort

le lendemain matin...

Quoi, c'est déjà terminé ? Bon, Grant, tu en as assez fait, sors de ce trou et arrête de faire le malin à courir dans tous les sens. Vous êtes cons, vous, avec vos yeux en forme de trou de pine et cette manie de pas tenir en place.
Je prends le relais. Hopopop : avant de partir pioncer tu veux pas me donner un dernier coup de main et me ramener la jarre de pinard, là...? Tu seras bien urbain.

Waaaa ! ! ! Jamie tu m'avais pas dit que « là » c'était dans su le continent d'à coté...

Arg, j'ai dû oublier, je vous avais dit que dans cette émission, il y avait quelques aléas : en voilà un.

Dis Jamie, aléa mon cul quand même un peu, non ? Non parce qu'en fait y a pas de roue à la brouette que tu m'as donné et bon, c'est un chouilla difficile et j'ai dû engager un pote...

Allez allez, un p'tit coup de Live to w...

Ouais, non, ça ira, merci... Par contre je la mets où ta jarre ? Elle commence un peu à peser et j'irai bien dormir...

Oh, ça, ne t'embête pas, tu n'as qu'à la mettre ici...non là...non ici...

Tu peux te décider ? Non parce que je veux pas faire mon intéressant, et vous me disiez encore « ouaaaaiiiis, le Chinois, y en a marre... »

Bon, allez, dégage, de toute manière dès que je vois ta tête j'ai envie de t'en mettre une ! Tu ne mets vraiment aucune bonne volonté pour aider la communauté : on te demande de déboiser tu fais la gueule, de creuser tu fais la gueule, de créer des super objets avec ton micropénis d'asiat' et ton couteau tu fais la gueule...tu veux qu'on te renvoie là d'où tu viens ?

Euh...du M.I.T. ?

Mouais, passons pour cette fois. Mais que je ne te reprenne plus à chinoisier et à tirer au flanc.

Quant à moi, voyons voir si Hercule a pu assister à cette dernière étape. Je passe aux téléspectateurs le moment où je me mets en maillot de bain, de toutes les manières il n'y a que le résultat qui compte. Allez, GO !

BANZAÏ !

De retour à l'atelier

Adam : Jamie, je crois qu'on peut dire qu'Hercule ne nous a pas déçu sur ce coup-là.

Jamie : C'est vrai Adam : sur ce coup tout ou presque de ce que dit la mythologie, la Bible des grecs antiques, est vérifié.

Adam : Oui enfin, leur Bible peut-être, mais eux au-moins admettaient que c'était des mythos toutes ces histoires de dieux et ces trucs d'immortels.

Jamie : Tu ne serais pas entrain de me dire que dans un prochain épisode, nous allions tenter de démonter la bible, miracle par miracle, ineptie par ineptie mon ami...?

Adam : Pas du tout ! In God je trust, tu sais bien, ce serait intéressant d'apprendre à transformer l'eau en vin...

Jamie : Mouais, bon. Adam, je crois qu'il est temps de conclure, qu'en penses-tu ? On me dit dans l'oreillette que le format de l'émission est dépassé et qu'on a empiété sur la deuxième partie de soirée, un truc intellectuel qui s'appelle est-ce que oui ou non sommes-nous manipulés par des groupes de pression tels que les lobbies, les juifs ou les franc-maçons : la réponse ce soir ou un truc comme ça.

Adam : De la branlette tout ça ! Donc :

Globalement, on peut conclure à la validité de ce mythe. Sans conteste, Hercule s'est illustré lors de ce quatrième travail qui n'était, il faut l'admettre, pas si difficile lorsqu'on est équipé d'assez de vin, de vivres, d'une équipe technique comestible, d'un esprit d'équipe unique et dans une moindre mesure, d'un Chinois docile. Et seul devant votre moniteur, j'invite le petit mythbuster assidu que vous êtes à lever sa bière à la grandeur de notre héros Pour nous rien n'est terminé, nous avons un nouveau travail à vérifier. SANTÉ ! !

Trucs intellectuels

0. ↑ Le sanglier ne vit en groupe que les deux premières années de sa vie.

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