2012

Visions de fin du monde en Bretagne [1][2][3][4]

Cette page concerne l'année 2012 du calendrier grégorien.

L'année 2012 sera une année bi-sexuelle.

Thèse Maya

L'année 2012 selon les Mayas sera l'année de ta mort. Le 21 décembre, un cataclysme anéantira toute vie sur Terre. Selon une certaine thèse, un énorme météorite brun, venu du plus profond du derrière de Dieu nous tombera sur la tête. Les Gaulois l'annonçaient depuis près de 2000 ans mais personne ne les a jamais écoutés.

L'article concernant l'année 2154 serait donc invalidé si cette thèse s'avère juste.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Mais il n y a pas de fin du monde ! On est tous en vie

Évènements prévus

L'an 2012 est la fin du calendrier maya, par conséquent la fin du monde arriverait en cette année. Puisque les biens matériels ne vous seront d'aucune utilité (c'est la fin du monde Duh!), vous pouvez les envoyer dès maintenant au 24 sussex, Ottawa, Ontario, Canada.

Le mouvement Raëlien affirme que les Éloims nous rendrait visite à cette date, en effet ils atterriraient près de Valcourt au Québec pour rendre visite à leur porte parole local. Tous ceux qui n'aurait pas leur code génétique en banque ne seraient pas clonées pour survivre.

• nana non y reste 2 ans
• bush redevient président

Février

• L'Ouganda et le Zimbabwe acceptent, après tous les autres pays, l'argent Canadian-Tire comme monnaie unique. Voici une image qui montre les billets actuels en circulation (2008).

L'argent unique mondiale pour tous.

La France sera maitre du monde.

Mai

• Le traditionnel défilé du premier Mai rassemble un certain nombre de manifestants avec à leur tête un certain nombre de personnalités de gauche et de syndicalistes (air connu).
• Coluche avait raison : la gauche passe !

Octobre

• Felix Baumgartner saute de plus de 39 000 m et passe le mur du son. Régis saute du septième étage et passe le mur du con.
• Microsoft lance son OS Windows Huitre en 2012. Du coup plus aucun ordinateur ne fonctionne sur la planète, les fabricants de bouliers se frottent les mains

Novembre

• Données post-apocalyptiques, d'énormes chutes de neiges au Canada et dans les nord des États-Unis obligeront des milliards d'utilisateurs à utiliser leur motoneige pour leur déplacement.
• Jacky Desneiges, président de la "World Motoneige Entreprise" s'en met plein les poches. Il mourra un mois plus tard, mais il s'en fout, il mourra riche.

Décembre

• La fin du compte long du calendrier maya s'achevant le vendredi 21 décembre 2012, Ben Laden, qui aura respawn, a prévu des attaques terroristes à cette date.

Le saviez-vous ?

• Il n'y aura pas de 21 décembre cette année la, en effet par un décret le 29 février aura lieu entre le 20 et le 22 décembre, annulant ainsi le 21 décembre. De plus le jour de Noël tombera un vendredi 13.
• L'initiative d'annuler cette journée phare du 21 décembre 2012 revient à un certain Nicolas Sarkozy qui aurait envoyé une missive par Chronopost à 119 autres chefs d'état mais qui risque de ne pas arriver à temps.

Anecdotiquement parlant, ça n'est pas tellement l'idée de sauver la planète de sa fin certaine qui aurait motivé les chefs d'état, mais davantage le fait d'avancer d'une journée la fête de Noël et celle du Nouvel An. Effectivement, Silvio Berlusconi a déjà préparé sa cave à vins pour l'occasion, tandis que Barack Obama aurait dépensé 87,50 USD pour l'obtention d'un godemiché Rotator SaphyrX à 29 vibrations différentes pour Noël 2012.

Beaucoup d'enfants sont allés voir les mayas pour leur demander de reculer la dates de quelques jours, c'est vrai c'est Noël quoi !!!

C'est pourquoi la date est recalée au 26/12/2012.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Oh, c'est chiant ! ça craint !

On verra, bien !

Notes

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