Ontario
| Ontario | |
|---|---|
| Drapeau | |
| Langues officielles | English, Français, angçais et franglais |
| Devise Nationale | Tant à recouvrir |
| Capitale | Ottawa-Carleton |
| Président éternel | Mike Harris |
| Premier ministre | |
| Gouvernement | Socialiste!!! |
| Superficie | LONG-tario! (tabarnak que c'est long!) |
| Population | 28 millions |
| Indépendance | Presque, mais NON![1] |
| Villes | Toronto, Ottawa, Sudbury, Barrie, Orillia, Hawkesbury, Assaut Ste-Marie (Secret) |
| Monnaie | Argent Canadian Tire |
| Hymne provinciale | En Ontario aho aho, il fait trop chaud aho aho… En Ontario aho aho, on n'est pas beau aho aho ! |
| Statut politique | Province la plus plate au monde. |
L'Ontario a réussi à détenir le titre de la belle province face au Québec depuis les années 90. Maintenant, elle fait concurrence à la Colombie-Britannique pour le rôle de la province la plus chill de tout le Canada à part les Pays-Bas et le Japon.
Elle est reconnue mondialement pour être le centre de l'univers mis à part l'exportation des pluies acides contre les pluies alcalins de ses voisins et la distribution de musique harcore contre le Hip-Hop jusqu'en 2018.
Histoire
L'origine du mot Ontario venait des français ayant gagné le championnat de soccer contre l'Angleterre par un score de 14 à 0 à Rio. Ils en étaient très fier d'avoir gagné un championnat aussi grandiose malgré la puissance invincible d'Angleterre. De ce fait, les français se sont moqué de la gueule des anglais du fait que ces derniers avaient la Honte à Rio. Plus tard, les français s'installèrent ailleurs et une fois établis, ils le baptisèrent Ontario. Cependant les anglais arrivèrent par milliers, en paix, pour ensuite s'installer afin de coloniser le territoire, et ce grâce à la guerre du Thé et de la guerre d'Indochine en 1784. En guise de vengeance, les anglais ont emmerdé face aux gagnants du championnat de soccer, les français. Malgré les querelles, ces deux nations se sont fini par se mariés à Ottawa pour créer le Canada et une fois unis, cela n'empêche pas d'être un couple qui n'a honte à rien.
Population
L'Ontario est la province où on trouve le plus grand nombre de personnes avec des têtes de cubes au Canada.
Bien que la grande majorité parle anglais, les ontariens sont tous bilingues, sans exception. Il existe aussi un groupe de 8,5 millions de personnes parlant le français de façon impeccable et vrai. Ces derniers sont appelés Franco-Ontariens ou "Ontarois" (ce nom vient de l'idée qu'ils sont rois, par rapport qu'avant ils étaient rien). Ils sont facilement reconnaissables par leur encéphale arrondi. Leur accent peut varier de "francité" selon le niveau d'exposition à l'anglais (le cas typique de ceux qui parlent "à la française" à Toronto) ou selon leur degré d'ingestion de poutine (il est à noter que Smoothrock Falls, malgré son nom anglophone, s'autoproclame le roi de la poutine. Drummondville tarde toujours à le mettre à l'épreuve)[2]. Le Franglais est aussi leur langue nationale sans oublier l'Angçais. Par exemple on retrouve des expressions charments comme : « J’arviens back », « J’sais de quoi tu parles de! » et « Crap, qu'est ce que tu attends pour? »
Industrie
- Grand Theft Auto: Aussi appelée Ancienne Nouvelle Ex-York, «muddy York», «Hogtown» (Cochonville) ou encore Nouvelle-Marseille, la ville de Toronto est la plus petite ville au monde par seulement 20 km2, dépassant ainsi Andorre et Liechtenstein. Les développeur de GTA reproduisent fidèlement les moindre recoins de la ville à chaque année pour la prochaine sortie de Grand Theft Auto VI.
- Chimique: Les usines de l'Ontario ont la réputation d'être les plus verte au monde avec des émissions de GES à 100% biodégradable, idéale pour la production des pluies acides pour aider ses voisins qui ont trop d'eau alcalin.
- Militaire: Il y a 4 bases militaires dont deux de concentration, Orillia, Ottawa, Hawkesbury et Assault Ste-Marie. Aussi, il y a une étoile noire basée à Sarnia.
- Sexe : Toronto au plan économique géré par des vrais pimps éffiminés et Ottawa au plan culturelle géré par des artistes qui se pensent les pros de l'industrie. Anyway Toronto à battu Ottawa en la matière.
- Traffic de drogue: Le nord de l'Ontario est un énorme couloir pour la drogue à l'aide de passeurs clandestins québécois , manitobain et amérindiens, c'est le réseau le plus efficace que transite la drogue du Québec jusqu'au Manitoba. Cependant c'est Ozzylia qui détient la palme du plus gros traffic de drogue au monde après Santiago du Chili.[3]
Politique
L'Ontario d'aujourd'hui, pour combien de temps?
Après la mort du Grand-Pimp Maire de Toronto, Rob Ford s'est réincarné sous un autre aspect avec le même poids, la même forme, la même personne, et il a choisi son élu, Doug Ford, pour le monter à un niveau supérieur divin, celui de Premier Ministre de l'Ontario. Son règne de respect et d'harmonie s'est propulsé en dehors de Toronto pour ensuite envahir la province au complet pour un règne plus grand.
*Selon Amnisty International
On suspecte que les droits de l'homme sont bafoués car le gouvernement ontarien impose des lois permettant d'incarcérer à perpétuité et autoriser la torture.[4] Aussi, ON suspecte l'utilisation de la musique hip-hop pour la torture afin d'alliéner les détracteurs.
Révolution du Gros Bon Sens
Événement ou tout le monde était plus brillants les uns après les autres depuis 1995, la Révolution du Gros Bon Sens a ouvert la porte à un grand ménage sans compromis permettant à l'Ontario de revenir sur la bonne voie pour être l'une des province les mieux productive et saine d'esprit. En plus, les Ontariens ont la réputation d'être des copieurs envers les québécois pour paraître plus cool. (voir: L'Ontario déclare unilatéralement son indépendance!)
Géologie
En Ontario, il y a rien sauf une petite chute d'eau qui a un problème d'appartenance que celle-ci se trouve sur un fer à cheval au Canada ou aux USA. D'après la légende, ça serait dans ce lieu que le duo Niagara aurais fait sa première apparition sur la scène musicale.
Hormis les chutes, il y a un lac maudit, le Lac CoCo, un lac où que personne n'osent y aller de peur de ne jamais revenir, sauf si c'est pour aller en enfer.
D'un autre côté, l'enfer peut-être un lieu paradisiaque où la beauté et la séduction deviennent des éléments incontournables pour tomber en amour avec le paysage chaleureux et apaisant d'où on peut trouver beaucoup de portails dans toute la province sous forme de lave ou d'eau tout en croisant de belles filles et des squelettes en or à proximité. Dans ce cas, mieux vaut en profiter de ces magnifiques créatures sauf si c'est pour avoir une succube suceuse d'énergie.
Le reste, il y a des forêts noirs, des plaines, des volcans qui fument en permanence, des falaises à perte de vue causé par des tremblements de terre de trop grande magnétude (8,9 sur l'échelle de Richter), des banquises enneigés et des paysages lunaires!
Mode de vie
Le fait que l'Ontario a eu une histoire plate, les gens ont tendance à avoir l'habitude d'être des gens très ennuyants et fainéants. Rien que le fait de faire le moindre effort est déjà un exploit! Depuis que les fonctionnaires élitistes d'Ottawa tentent d'imposer le Politically Correct depuis le début de la création du Canada, les Ontariens réussissent toutefois à s'en débarrasser selon les méthodes qu'ils ont apprises pour se purifier.
Pour y rémédier, les Ontariens ont créé le Thug Life, un mode de vie de Toronto inspiré par des groupes de hard rock et de jeux de petites filles qui ont réussi à s'imposer dans tous les foyers du monde de manière à ce que les gens du monde entier se filment et deviennent des vedettes incontestés pour seulement 2 secondes. Cette mode est recommandé par Stephen Hawking qui vit maintenant à Smoothrock Falls pour vivre cette mode à tous les jours.
Aussi, les Ontariens vouent un véritable culte pour la Reine et vont au centre commercial tous les dimanches à 4h heure de l'Ouest pour le discours hebdomadaire d'Élizabeth II. La messe dure 2 heures et le monde se retrouve devant un portrait méga-géant à l'effigie de la Reine pour prier en se prosternant, font des vœux et font de longues marches dans les rues en portant les couleurs d'Angleterre sous de la musique punk des années 70 dont The Ramones. Les Ontariens vouent également un culte pour Mike Harris, le père de la Révolution du Gros Bon Sens. N'empêche qu'on retrouve beaucoup de ses portraits à tout les coins de rues, dans les restaurants et très souvent dans les concerts de Hip-Hop.
De plus, la bière est un luxe que très peu d'ontariens puissent se permettre car c'est la boisson la plus dispendieuse au monde. À chaque année du mois d'octobre, c'est le "Grand Pèlerinage Pour la Bière" (GPPB), un rituel qui se fait en traversent la frontière québécoise pour aller se soûler dans les bars et acheter de la bière pour pas cher malgré qu'il est à 1$ de moins. Cependant, une fois en Ontario, les Ontariens ne boivent généralement de la bière seulement qu'à la St-Patrick où à la fête de la Reine. Par contre, les Francos-Ontariens font de très longues distances vers le Québec pour seulement acheter un 6-pack de bière à chaque semaine voir même à tous les jours dépendement de la proximité avec la frontière.
Attractions principales
Le néant
On retrouve beaucoup d'attractions qui vous bousilleront le cerveau et de vous rendre tellement tata que c'est devenu un sport national. Même dans le parc d'attraction de Canada Monsterland situé dans le néant, les manèges sont à la fois très amusantes mais trop effrayantes due à de vrais monstres vivants qui veulent votre peau pour déjeuner, tellement que vous aurez la chienne que vous en pisserez dans vos culottes et que vous serai admis dans le club des risées du parc dont vous serez le clou du spectacle parmi une foule qui se vante d'avoir été game(avoir du cran) d'y avoir été sans mouiller leurs pantalons.
Le duo Niagara
On retrouve d'abord Marineland, une base militaire qu'on retrouve des marines américains et de Starcraft. Tout vos idoles militaires seront là dont Jim Raynord et G.I Jane, qui vous entraînera dans des missions à bout de souffle et que vous confronter vos pire ennemis tels que les pédophiles, les zerglings et même E.T. C'est comme si vous faisiez l'expérience d'être dans la peau d'un vrai marine et une fois que vous aurez accomplis votre service militaire, vous mériterez une médaille du Mérite avec Grand Cordon. Si l'action ne vous plait pas, rendez-vous aux Chutes du célèbre duo musical "Niagara", vous entendrez toutes les tubes du groupe comme "Tu ne sais pas ce que j'ai envie" ou "Ça fais plus d'un trillion d'année!", et ce tout en entendant autour d'une chute.
Toronto
La tour du GM situé dans le quartier des sports de Toronto est la plus haute tour du pays et c'est en l'honneur du Général Montcalm, qui a mené les français à la victoire contre l'invasion britannique, et d'avoir fait du français une progression constante en Ontario. On retrouve aussi le fameux restaurant du nom de Queen's Pork, aussi le parlement ontarien, là ou vous serez dépassés comme jamais puisque vous aurez l'occasion de manger avec des politiciens et des fonctionnaires qui ont une mentalité de vivre comme des porcs et passent clairement leurs temps à dire des niaiseries et à avaler n'importe quoi tellement qu'ils n'ont aucun savoir vivre qu'ils vous positionneront dans votre face. Si vous êtes fâché, attendez-vous à ce que votre interlocuteur vous crache son plat de viande déjà mastiqué ou encore son verre de liqueur en pleine face. Il se peut qu'il puisse utiliser des assiettes, des cuillères ou des coupes comme arme de préférence pour se défendre. Or il y a la tactique pacifique, la manifestation, mais on vous enverra la police montée à vos risques et périls.
Ottawa-Carleton
Les musées d'Ottawa sont une place vraiment à s'auto-mutiler intellectuellement et à s'en crever les yeux! Il y a aussi des spécialistes de la politique avec leur jargons incompréhenssible à tout les coins de rues, permettant de vous rendre sourd à force d'ignorer. Pire encore, il y a la Colline parlementeuse pour entendre des conneries de la part de Stephen Harper comme premier ministre et ses ti-amis qui se croient encore à l'époque du moyen-âge, plus Justin Trou d'eau et sa bande de joyeux lurons lobotomisés qui se croient l'élite de l'élite de la nation canadienne, puis finalement Thomas Molle-Caire avec sa bande de cocos arriérés espérant changer le monde avec des chansons à la cubaine, le tout pour vous rendre encore plus débile qu'un fou dans un hôpital psychiatrique. Et pour terminer votre visite à Ottawa, il y a la maison de la présidente Élizabeth II, une maison ultra-coquette cossu rose fille de 14 ans digne d'un conte de fée, perdu dans un parc pour enfant avec des buissons et des arbres permettant aux journalistes d'investigation jusqu'aux policiers fédéraux (FBI, GRC et CIA) en passant par les touristes de jeter un oeil sur vous. Qui sait ce que vous faites vraiment? Vous le saurez une fois dès que les autorités fédérales tenteront de vous arrêter pour intrusion, qui est finalement, sur une propriété privée. Quoi de mieux pour se changer les idées pendant une poursuite digne de Grand Theft Auto V après une visite en enfer intellectuelle.
L'Ouest ontarien
Les usines de Sudbury et d'Hamilton crachent de la fumée et des cendres pour créer des paysages lunaires qu'on surnomme la Terre Dynamité. Il y a aussi le centre de Science Mort-Vivant qui montre comment la population se sont adapté dans des conditions chimiques extrêmes. Par contre, si vous désirez de prendre du bon temps, vaut mieux faire de l'exploration mais n'attendez pas à retrouver votre chemin si facilement car vous serez perdu dans le néant et les chances de retrouver votre chemin sont très élevés. Aussi, vous pouvez jouer au golf dans nos merveilleux paysages que la gravité en sera absent! Si vous allez en direction de Sudbury, n'oubliez pas de faire un arrêt à Smoothrock Falls pour la meilleure poutine au monde[5], même si on retrouve des cheveux gras colorés, des poils pubiens plein de morpions et pour couronner le tout, de l'urine gravy (sauce BBQ ou hot chicken).[6]
Région du Lac Coco
Cette région est très réputée pour envoyer des gens digne de La Honte dans ce gros trou d'eau en forme d'oeuf car c'est un portail qui mène dans un monde parallèle de coco et de communistes fêlés. Ainsi à Ozzylia, on retrouve beaucoup de grand festivités hors de l'ordinaire sous les feux des projecteurs au laser, de l'eau bénite et du rhum/cocaïne. À chaques fêtes, il y a toujours un truc tellement extrême que c'est devenu une marque de commerce pour la ville et un symbole de liberté totale de soi-même. On retrouve aussi une statue en plume de métal de Barrie White dans la ville du même nom, qui est aussi un monde multiculturelle avec des jaunes, des noirs, des blancs, des bleus, des violets, des oranges et des rouges venant d'une boîte de smarties. C'est aussi la capitale de la pureté de la région. Le lac est un problème écologique due aux effets toxique des méchants et quiconque boit cet eau devient automatiquement un Kevin. Si vous voulez voir dans les profondeurs du lac, à vos risques et périls malgré la présence de messages subliminaux permettant de vous sauver la vie.
Le reste
Il ne vaudrait mieux pas s'intéresser à explorer le reste de l'Ontario puisque c'est une zone dangereuse. On ne sais pas pourquoi mais selon des témoignages des survivants, ils auraient vécu des expériences traumatisantes comme être forcé de faire l'amour avec sa femme dans une caverne éclairée par la lune, manger des truites directement dans une rivière très chaude, ou pire encore, manger des baies sauvages hallucinogène créant des pensées efféminée 24h/7. Si vous avez le goût du risque et que vous êtes prêt pour de nouvelles sensations fortes à l'extrême, vous aurez l'adrénaline tant attendu pour pouvoir survivre dans cet univers cruel et sans pitié, digne des épisodes de Survivor et de Paranormal Activity. À vos risques et périls!
Activités Touristiques
- Festival "le plus gros con du pays", avec élection du roi du festival environ tous les 4 ans
- Festival de la tête au carré qui a lieu 24 h / 24 h, 7 jours sur 7 et 10 240 semaines par année… oui oui !
- Concours Anti-Hiver: Au début de chaque année, plusieurs villes d'Ontario rivalisent pour voir quelle ville réussira à se débarrasser du froid pour le reste de l'hiver. Les touristes sont invités à encourager la population pour que la chaleur revienne le plus vite possible au nom de la haine de l'hiver.
- Festival des putes d'Ottawa: À tout les mois de mai, des prostitués se défilent devant le parlement pour élire la salope la plus laide. Ensuite la gagnante aura son 15 minutes de gloire avec le Premier Ministre du Canada à la Maison Élizabeth II là ou elle sera flushé ensuite.
- Concert des chutes Niagara: À tout les jours, on entends naturellement la musique du célèbre groupe des années 80 Niagara avec toutes ses tubes dont "Les flammes à l'envers", "Ça fais plus d'un trillion d'années", "Mais je dois me sauver", "Tu ne sais même pas ce que j'ai envie" et plusieurs autres.
- Manifestation à Queen's Pork: Genre de manif qui a lieu occasionnellement à tous les 4 ans pour dénoncer n'importe quoi. Communément appelé The Square Sand (le carré de sable), on retrouve des protestataires hargneux mais paresseux face à une autorité molle de la police montée ontarienne. Si vous désirez sortir le méchant, choisissez-votre camp pour une fois que la platitude n'est pas au rendez-vous!
- Fête du drapeau vert-blanc: Au programme, spectacles, musique, jeux, goûter, vin, bière et en soirée la levée du drapeau avec son hymne "Mon Beau Drapeau Vert-Blanc", qui est chanté par tous les franco-ontariens de la province à 18:00 Heure de l'Atlantique. Le tout se fait seulement en français en cette journée du 35 août!
Personnalités
C'est pas facile d'être connu mondialement, surtout après avoir vécu dans un ghetto règné par le rap et les MC verreux. N'empêche que le rap ontarien est le précurseur du rap américain et français d'où vient Booba et Rohff. D'un autre côté, le métal ontarien est le précurseur de la musique rock, là d'où vient Ozzy Osbourne et Henri Dès, quoique ce dernier est français, il n'est pas ontarien.
Références
- ↑ https://desencyclopedie.wikia.com/wiki/D%C3%A9sinformation:L%27Ontario_d%C3%A9clare_unilat%C3%A9ralement_son_ind%C3%A9pendance
- ↑ Drummondville déclare forfait, Smoothrock Falls couronné roi de la poutine.
- ↑ Baron Cartelli: C'est vrai!
- ↑ Oui, nous reconnaissons ces faits!
- ↑ Smoothrock Falls est couronné le roi de la poutine!
- ↑ C'est bon: le dégustateur de poutine.
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