Alain Afflelou
Alain Afflelou représente une société de verroteries pour explorateurs, rayons optiques pour vélos branchés, monocles à deux yeux pour Cyclopes, lunettes, parfois astronomiques, rarement de toilettes, et de verres correcteurs pour délinquants juvéniles.
Les fous d'Afflelou
Contrairement à une croyance populaire trop répandue, tout le monde ne serait pas littéralement « fou fou fou d'Afflelou » (voir folie). En effet, on estime que seulement 42% auraient perdu la raison en regardant Afflelou, et 33% le seraient devenu en l'écoutant.
Causes
La première cause est d'essayer de comprendre pourquoi on devrait être fou d'Afflelou mais des études récentes, réalisées sur des pères noël de laboratoire, ont démontré qu'il était possible de devenir fou en étant Afflelou, ce qui augmente le victimes potentielles.
Symptômes
Les symptômes peuvent être classées par années :
1978-1984
Premiers cas répertoriés : Quatre femmes se sont mises soudainement à voleter[1] autour d'un homme manifestement amusé, ce n'est pas convenable tout cela, en portant des lunettes hideuses. elles s'en sortirent avec quelques bleus causés par leur rencontres répétées avec la fenêtre de leur chambre d'hôpital[2].
1985-1993
Cette période voit une abondance de cas de quintuplées touchées par cette folie. Les victimes, vraisemblablement touchées également de BTPisite, se prenaient pour des ouvriers portant une poutre d'acier, agrippant un homme toujours aussi rieur, qui l'était moins lorsqu'il fut intégré à un HLM de Bordeaux.
1994-2008
Période indescriptible tant le mal est grand. Une autre maladie est offerte pour chaque folie d'Afflelou. Alain devient ennemi public numéro 1, il est obligé de fuir en hélicoptère après chacune de ses apparitions. Aucun répit, les funambules sont obligés de se déplacer de toits à toits reliés par de minces cordes afin de survivre à l'infection.
Les célèbres fous d'Afflelou
Conséquemment de ce qui précède, Afflelou est lui même fou d'Afflelou. Attention ! Cela ne veut pas dire qu'Afflelou est fou d'Afflelou mais bien l'inverse.
Alain Delon est connu pour être fou fou fou contre Afflelou, pour des raisons complexes qui restent à déterminer, peut-être liées au mystère ineffable de l'existence ou bien au fait que ce dernier lui a piqué son épouse.
le Père Noël est devenu fou d'Afflelou il y a peu, à force de distribuer tout le temps les mêmes choses : « papa portable, Anthony chaussures de foot » et surtout « maman lunettes » trois fois d'affilée, forcément il n'y comprend plus rien. Deux fois, oui, c'est tchin-tchin, mais trois, non. Du coup, le Père Noël se met à crier dans la cheminée, alors que sa tournée doit se faire discrètement, et que réveiller les gens, c'est une foutue manière. C'est pas parce qu'on perd la tête et qu'on est important que l'on doit tout se permettre, non mais. Sinon, c'est la porte ouverte à tous les excès, l'église qui fait la pub du nouvel Homo, Johnny Halliday qui paie ses impôts, des hommes politiques qui font ce qu'ils ont promis... Et cela devient l'anarchie.
Rumeurs
Alain Afflelou aurait aussi une base secrète avec des verres optiques géants contrôlés par laser. Il aurait déjà menacé de détruire Bordeaux si jamais tout le monde n'achetait pas trois montures par personne. Certains pensent qu'il est passé à l'acte et que la ville a été rayée de la carte. Mais qui s'en rendrait compte ?
Notes
- ↑ oui,ça existe, je suis bien placé pour le savoir, c'est moi qui l'ai inventé
- ↑ pour bien comprendre ces symptômes, il a fallu comprendre que ces filles étaient aussi victimes de Belzébuth.
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