Comment invoquer Belzébuth
Salut à toi, jeune gay ! Tu rêves chaque nuit que tu massacres ta famille à coups de machette ? Tu as envie de faire couler le sang du chat de ta voisine et de t'en abreuver ? Tu n'as qu'un désir, violer ton petit frère sur la place publique avant de le clouer sur la porte de la mairie, puis de lui ouvrir le ventre et de laisser ses tripes dégouliner sur le sol avant de t'en faire un pull ? Ben putain t'es sacrément dérangé ! Mais un livre pourrait t'intéresser : l'Antébible, aussi connu sous le nom de Je réalise mes désirs les plus profonds avec mon copain Belzébuth.
Seulement, comme tu passes le plus clair de ton temps à te torturer avec les fourchettes de ta grand-mère, et que les visions apocalyptiques qui occupent constamment ton esprit t'empêchent de te concentrer sur un bon bouquin, nous avons tiré l'essentiel de cette œuvre afin d'en faire un petit guide pratique. Comme titre, j'avais pensé à Éviscérer tout ce qui bouge pour les nuls, mais j'ai eu des problèmes de copyright. Ha ha ! Pensez bien que l'éditeur à l'origine de cette collection est aujourd'hui même en train de se repentir. Il passe en effet le reste de l'éternité dans la sixième dimension démoniaque[1].
Petite mise en garde
Comme il est impossible de résumer la portée de ce texte de 66 666 pages écrit en paraboles et prophéties tout en gardant la fraîcheur maléfique et l'aura ténébreuse s'en dégageant, le cours sera entrecoupé d'extraits. Oui, une question au fond, là, monsieur... ?
Question très pertinente, je vous remercie de l'avoir posée. Le liv... Eh mais attendez, je vous reconnais !
Mais si ! Doux Satan, vous êtes le type qui était complètement bourré à l'anniversaire d'Asmodée et qui avait gerbé sur le sofa que je lui avais offert ! J'AI ENCORE LA FACTURE DU PRESSING ! Ah ben voilà, il s'enfuit en courant. Bravo, ça c'est prendre ses responsabilités.
J'ai besoin de quoi d'abord ?
Invoquer Belzébuth est quelque chose de très simple, chose d'autant simplifiée que l'auteur donne de nombreux moyens. Cependant, quelques trucs sont quand même prérequis :
- Un couteau émoussé et rouillé (préférablement porteur du tétanos) ;
- Un endroit à l'abri des regards et occulté, mais sans vitres[2] ;
- Un réservoir à humains à proximité (école, maison de retraite, HLM, Sénat...) ;
- Un cadavre d'animal (qu'il vaut mieux se procurer tout de suite).
Est-ce que j'ai vraiment envie d'invoquer Belzébuth ?
Ah, bien sûr, il ne faut pas invoquer le démon de la pourriture, des excréments, de la sodomie et du viol sans raison (ces notions seront très importantes par la suite). En effet, une fois que Belzébuth est chez vous, il ne partira pas avant que vous ayez un truc à lui faire faire. J'ai un ami qui l'a appelé pour rigoler une fois, eh ben ce sale squatter est resté chez lui pendant un mois à inviter ses potes, à boire de la bière et à pousser les voisins de son immeuble dans les escaliers. Il a trouvé assez tard un service à lui faire faire (en l'occurrence, la vaisselle) avant que Belzébuth ne se barre. Réfléchissez bien auparavant (sinon, prévoyez des bières).
- J'ai envie de tuer quelqu'un de précis
Aaaah, quelle noble intention ! En effet, invoquer Belzébuth pour inoculer la peste bubonique à votre ennemi juré est une raison toute noble. Cependant, vous ne devrez dans ce cas qu'opter pour les invocations « tafiole »[3], ce qui réduit considérablement vos possibilités. À moins que vous ne vouliez tuer quelqu'un d'inaccessible normalement, comme le Dalaï Lama (très bon choix !), le Pape (ouh là ! Encore mieux !) ou encore le président des États-Unis (ah non très mauvais choix, il est bien plus utile vivant).
- J'ai envie d'avoir le pouvoir absolu
Oui, tout à fait, Belzébuth peut vous donner le pouvoir absolu. Qui n'a jamais rêvé d'être insensible à la douleur, de pouvoir faire éclater les cerveaux d'un regard, de voir au travers des habits, d'avoir un sexe d'acier, entre autres réjouissances ? Cependant, vous devez être préparé à l'idée de confier votre âme à la damnation éternelle. Oui, une question ?
Bonne question. Cela dépend des démons, mais dans le cas de Belzébuth, cela veut dire que votre âme lui appartient. Pour simplifier, une fois mort, vous devrez habiter avec lui dans ses appartements à la Résidence du Zombie Fleuri, et être son homme de ménage. Si vous optez pour ce choix, je vous conseille de vous habituer de votre vivant au costume de soubrette et de vérifier que vous n'êtes pas allergique à la vaseline. Il aime également les cosp... Eh mais !? J'ai déjà vu votre tronche !
Je parle pas de ça, c'est vous qui vous êtes incrusté à ma fête d'annif et qui avez volé le soutien-gorge de ma mère ! C'ÉTAIT SON PRÉFÉRÉ SALE PERVERS ! C'est ça, vas-y décampe, je sais où tu travailles maintenant petit con.
- Je veux avoir un charme au-delà de tout
Non, c'est pas son registre. Belzébuth ne se soucie pas de telles bassesses, et si vous voulez devenir un grand leader, c'est plutôt à Lucifer qu'il faut s'adresser[4]. Par contre, si vous voulez devenir horriblement laid, perdre vos cheveux et vos dents, ou sentir du cul par la bouche, vous avez frappé à la bonne porte !
- Je voudrais l'interviewer/faire un film avec lui
Alors là c'est un peu spécial. Belzébuth est réputé comme capricieux, et s'il n'a pas ses bonbons au goût de prostate cancéreuse à volonté pendant le processus, vous risquez fort bien de finir avec un demi-sujet ou un demi-film sur les bras.
- Je suis un geek et j'ai pas d'amis, je voudrais quelqu'un à qui parler
Bien sûr, Belzébuth est un excellent psychologue, et en plus il est super fort à la Playstation. Une fois devenu votre ami, vous pourrez tous deux passer des journées entières à jouer à World of Warcraft (il a cinq persos niveau 85), à manger de la pizza et à vous astiquer sur les films de Clara Morgane. Ah, une autre question ?
Dans ce cas, avant d'invoquer Belzébuth, procurez-vous notre autre livre dans la collection "Bibliothèque Maudite", Je me fais pousser un pénis avec du sang de chèvre et un couteau sacrificiel. Trouvable dans toutes les bonnes libr... Mauvais sang ! J'ai déjà vu cet air abruti !
Non, mais c'est toi qui as vendu de la drogue à mon fils ! J'VAIS TE FAIRE LA PEAU, FUMIER ! Ah là là c'est quoi cette nouvelle mode de s'enfuir en courant dès qu'il y a un problème ? Franchement, mesdames et messieurs, la jeunesse n'est plus ce qu'elle était. De mon temps, avec ce genre d'attitude on se faisait bannir du jardin d'Eden. Enfin, je finirais cette conférence en vous disant d'acheter le livre. Seulement dix âmes damnées l'exemplaire.
Invoquer Belzébuth
Le petit Bobby continuait de pleurer. Alors, comme Belzébuth passait par là, il décida de demander au petit Bobby ce qui n'allait pas. « Qu'est-ce qui ne va pas, petit Bobby ? » demanda Belzébuth. « C'est que il n'y a pas de chatons en enfer, dit celui-ci, et je ne peux pas faire le rituel pour que des maladies pourrissent les garçons qui m'embêtent à l'école de l'intérieur. » Belzébuth eut un sourire gentil et dit au petit Bobby : « Ce n'est pas grave ! Tu n'as qu'à faire le rituel pour invoquer un chaton d'abord ! » Tout content, le petit Bobby dit merci à Belzébuth et s'en alla à toutes jambes faire son rituel satanique.
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Épître au troisième cercle satanique, Acte 7, verset 9
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Faites attention !
Certaines invocations peuvent avoir des effets secondaires, ou, si vous les ratez, laisser votre appartement couvert de cadavres et baignant dans le sang. Respectez donc scrupuleusement les consignes.
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Quelle portée que cette parabole. Les moyens d'invoquer Belzébuth sont divers et variés. Vous avez donc le choix parmi les différentes façons proposées ci-dessous. Choisissez celle qui vous est la plus pratique, mais n'oubliez jamais que les mauvaises choses ne s'obtiennent qu'avec de l'huile de coude ! Donc autant tuer six personnes pour un rituel et réussir que de se contenter de manger un rat cru et rater (et accessoirement avoir une indigestion).
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| On n'obtient rien sans rien. |
Oui, bon, ça va okay. Maintenant retourne à ton boulot Nicolas, et fous-moi la paix, oublie pas grâce à qui t'as eu Carla.
La technique de la petite chose fragile
On va commencer mollo hein, donc pour ce rituel-ci, vous n'aurez besoin que des éléments indiqués pendant la mise en garde. Mettez votre animal mort dans le salon, au soleil, et attendez qu'il soit plein de larves. S'il l'est déjà, bravo ! Vous avez économisé un temps précieux. Saisissez-vous ensuite de votre couteau rouillé et émoussé (que l'on va nommer couteau sacrificiel par la suite) et tranchez-vous la cuisse dans le sens de la largeur. Ne vous inquiétez pas ! Le muscle repoussera comme par sorcellerie dès que vous aurez réussi le rituel. Ah, bien sûr, je vous déconseille de le rater. Récupérez le sang qui coule encore de votre cuisse et versez-le sur l'animal mort[5].
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Attention aux tapis, le sang ça tache. » |
Merci, Carl. Puis, en utilisant l'animal comme un pinceau (c'est plus facile quand il a de la fourrure), dessinez une croix à l'envers sur votre porte d'entrée, et portez-l'animal comme un chapeau. Mettez-vous tout nu (pour ne pas intimider Belzébuth qui se promène toujours tout nu) et récitez les paroles suivantes :
Par la rate dilatée du Pape ! Je t'invoque, démon du caca !
Viens donc chez moi prendre un verre, et me faire une faveur !
Et si t'as pas envie ben t'es vraiment qu'un gros méchant !
Normalement, vous devriez voir apparaître devant vous une porte de feu et Belzébuth en sortir. Si ça ne marche pas, vous pouvez retenter immédiatement en vous coupant l'autre cuisse et en reversant du sang frais sur l'animal afin de dessiner une nouvelle croix par-dessus la première. Par contre, si ça marche mais que c'est une créature abominable des abysses du septième cercle des enfers qui apparaît, je vous conseille de vous en débarrasser tout de suite (les coups de poêle à frire marchent pas mal). Bottez-lui le cul jusqu'aux enfers.
La technique du faire-valoir
Vous ne voulez toujours tuer personne ? Tentez la technique du faire-valoir. Votre but est de kidnapper quelqu'un. Pour cela, les pièges à loups sont efficaces : placez-les dans un endroit où beaucoup de gens se retrouvent, comme une salle commune. Cependant, si votre réservoir est un hospice, prenez juste un filet, car le piège pourrait arracher la jambe du vieux, et ne le retiendrait donc pas.
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Mr.T dit : |
| Je confirme, c'est pas solide un vieux ! |
Euh, oui oui, merci pour le commentaire. Alternativement, vous pouvez proposer des bonbons à des enfants à une sortie d'école, qui vous suivront chez vous. Vous pouvez attirer un membre du Sénat en lui faisant croire qu'il y a un meeting de son parti chez vous. Une fois que vous avez votre victime, maîtrisez-la (lui casser quelque chose peut se révéler très efficace, prévoyez une pelle ou un tison) et dites-lui de clouer votre animal mort sur un mur, à une hauteur d'environ un mètre quatre-vingt. Puis, clouez-le à son tour en forme de croix au mur, et s'il crie, vous pouvez lui bloquer la mâchoire en faisant passer un clou par en-dessous. Enfin, coupez-vous un doigt (qui repoussera une fois le rituel réussi, sinon, ben j'espère pour vous que vous avez choisi un doigt inutile) et dessinez avec votre moignon un pentacle de sang sur le sol. Enfin, prononcez la formule suivante :
Viens à moi, Belzébuth-le-puant !
Je t'invoque pour qu'on rigole un coup tous les deux !
Vas-y fais pas le rat ramène ton cul !
Et voilà ! Bien sûr, si cela rate, vous avez encore neuf doigts pour tenter à nouveau. Alternativement, vous pouvez garder votre prisonnier pour une autre technique. De plus, il vous est utile si vous avez invoqué une créature abyssale ; pendant qu'elle se repaît de sa chair, placez-lui un mawashi geri (les démons n'aiment pas les mawashi geri) entre les burnes. Puis, abattez-le avec un colt.
La technique de l'empalement
Contrairement à ce que peut laisser penser le titre, vous n'aurez pas besoin de pal ici. Vous utiliserez uniquement celui que la nature vous a fourni (si vous êtes une fille, vous pouvez passer cette technique). Capturez d'abord un tecktonik. Le fait que ce soit un tecktonik est important : ce sont en effet les seuls assez laids pour pouvoir attirer Belzébuth. La bonne idée pour en attirer un où vous voulez est de lui faire croire que vous avez de nouveaux mouvements à lui apprendre, ou que vous vendez des strings pour homme et des t-shirts moulants. Une fois la victime chez vous, armez-vous de votre pelle et frappez-le avec. Puis, une fois qu'il a compris qui est le patron, forcez-le à manger votre animal mort et plein de larves sans vomir. À chaque fois qu'il déglutit, donnez-lui un bon coup de pelle pour qu'il comprenne que c'est pas bien. Dès qu'il a fini la bestiole, dites-lui de se mettre à quatre pattes dans le salon. Clouez-lui les mains et les chevilles au sol, baissez son pantalon, et sodomisez-le brutalement. Le but de la manœuvre est de le faire vomir. Aussi, n'hésitez pas à donner des coups de butoir dignes d'un tyrannosaure.
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Laurent Ruquier dit : |
| Un tyrannosaurus sexe pourrait-on dire ! |
Oui Laurent, c'est très drôle, maintenant t'arrête de m'interrompre sinon je te reprends le pouvoir du calembour stupide ! On peut pas faire des rituels tranquilles en fait ici !? Hum, reprenons. Une fois qu'il a vomi (ça peut prendre un certain temps), déclouez-le et dites-lui de s'allonger dans son vomi. Reclouez-le, et vous pouvez prononcer la formule suivante :
Belzébuth ! S'il te plaît viens donc à moi !
J'ai un truc super intéressant à te faire faire !
J'ai quand même enculé un tecktonik, ramène-toi !
Et voilà ! Concernant le monstre des abysses, s'il apparaît, ne vous inquiétez pas, il mourra de rire en voyant le tecktonik en sang allongé dans son vomi. Quant au tecktonik, rendez-lui la liberté très loin de chez vous, car après ce que vous lui avez fait, il risque d'être tombé amoureux de vous.
La technique barbare
On passe aux choses sérieuses. Celle-ci nécessite un témoin de Jéhovah, attendez donc qu'ils se présentent chez vous, cela vous facilitera grandement la tâche. Assommez-en un avec une chaise (ou votre pelle si vous en avez une) et les autres devraient fuir. Traînez-le à l'intérieur, dessinez un pentacle sur le sol de votre salon, clouez votre témoin de Jéhovah de façon à ce que ses membres se retrouvent dans les cinq branches, et, réveillez-le (si ce n'est déjà fait. Remarque, si vous arrivez à dormir pendant qu'on vous cloue, vous avez vraiment le sommeil très lourd) puis
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ah c'est vraiment pas mon cas, moi un pet de mouche et je me réveille. |
TA GUEULE ! Placez-lui les larves de votre animal mort dans tous les orifices que vous trouverez (soyez créatif !), récupérez son caca et tartinez-vous-en le visage, puis préparez-vous pour l'incantation.
Heeeey, mon pote !
Ça fait super longtemps que t'es pas venu dis donc !
Ça te dirait qu'on aille se mater PSG-OM avec une bonne bière ?
Dès que vous avez fini, plantez le couteau sacrificiel dans le plexus solaire de notre témoin. S'il meurt heureux (c'est qu'il était un bon témoin !), Belzébuth apparaîtra. Sinon, vous pouvez recommencer. Autant de fois que vous voulez. À vrai dire, si c'est un moyen supplémentaire de se débarrasser de ces sales raclures, tout le monde devrait le faire. Si un monstre des abysses apparaît, prêchez-lui la bonne parole. C'est efficace avec à peu près tous les êtres vivants.
La technique du fou furieux
« Mais Belzébuth, pourquoi donc bois-tu autant ? » demanda José le Manichéen au seigneur du crado. « Ha ha voyons José, c'est parce que mon estomac est composé de molécules nécessitant des degrés d'alcool élevés à chaque instant ! » À ces mots, José décida de changer de train de vie, et il consacra ses actions au Démon. « Comment ai-je pu être aveugle aussi longtemps ? » Pour commencer en beauté, notre gentil José décidé de créer une porte infernale grâce à la technique du fou furieux.
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Épître aux marseillais, Acte 12, verset 3
La voilà donc, la technique du fou furieux. C'est une technique assez laborieuse, mais qui a le mérite de marcher à chaque fois. Commencez par capturer un groupe de musique complet (ce qui peut comprendre un chanteur-star et ses musiciens). Ceux chantant le diable ne sont pas utiles. Nous avons besoin de personnes au cœur pur, qui chantent l'amour, la joie, les petites fleurs, ou qui sont juste des gros blaireaux pas crédibles. Vous pouvez prendre eux, ou elle, ou bien elle. Un bon moyen de les attirer chez vous est de leur dire que vous avez des sucreries (ça marche pour les trois). Dès qu'ils sont chez vous, je vous suggère de les enfermer quelque part. Puis, dès que vous n'entendez plus de bruit (c'est qu'ils sont fatigués, et donc moins réactifs) assommez-en un avec votre pelle et tirez-le hors du lieu d'emprisonnement. Vous aurez prévu une réserve d'alcool conséquente : bourrez-lui la gueule comme un clochard de Paris, et remettez-le dans la cellule. Recommencez avec un autre dès que tout est à nouveau silencieux. Pour bien tout lui faire boire, nous vous suggérons de lui boucher le nez et de lui mettre un entonnoir dans la bouche, et de déverser un flot ininterrompu d'alcool.
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| J'tiens juste à profiter de cette opportunité qui m'est donnée de prendre la parole pour dire que franchement, les chasseurs ont le droit de faire un carnage selon la const... |
Bordel mais c'est vraiment pas possible ces mecs ! Sérieusement, vous êtes pires que des journalistes ! Je vous jure que le prochain qui moufte je l'éviscère ! Continuons.
Une fois que tout le monde a eu sa dose, ils devraient être complètement déshydratés et affamés, et toute tentative de rébellion est alors impossible. Vous pouvez commencer le rituel. Bloquez toutes les issues, tabassez les membres du groupe, puis prenez-en un et clouez-le au mur, les bras en croix. Faites de même avec les autres, mais gardez-en un. Commencez par lui enfoncer votre animal mort dans l'anus (le beurre aide bien à glisser), puis éventrez-le sur le tapis du salon. Attention ! Vous devez faire en sorte que Bi... la victime désignée reste vivante ! Une fois qu'il est allongé sur le sol le ventre ouvert, prenez délicatement un de ses reins et placez-le tout doucement sur son visage. Cela devrait suffire à faire vomir un des cloués ; sinon, continuez de lui couper des trucs. Récupérez le précieux vomi, puis placez-le dans l'ouverture béante de notre ami Bi... la victime (pourquoi j'ai autant de mal !?). Enfin, prenez les yeux de tout le monde et placez-les au bout de vos doigts (si vous avez plus d'yeux que de doigts ou inversement, c'est pas grave, faites comme vous pouvez). Enfin, dépêchez-vous prononcez le mantra suivant avant que Bill ne meure (pour celui-ci il est important de hurler) :
BON MAINTENANT TU VAS RAMENER TON CUL !
J'en ai marre de faire n'importe quoi juste pour que tu viennes me curer les doigts de pied !
Alors tu te bouges de ton petit fauteuil tranquilou, et tu viens !
Dès que Belzébuth apparaît, tous les membres du groupe devraient commencer à s'évaporer. C'est tout à fait normal : ils sont en train d'être projetés dans une autre dimension où ils souffriront pour l'éternité. Si Bill a rendu l'âme trop tôt, c'est pas grave, vous pourrez recommencer, en plus vous aurez débarrassé le monde de DEUX groupes de merde !
Et voilà !
Vous avez invoqué Belzébuth avec succès ! Vous pouvez maintenant reprendre votre vie normale, et éventuellement être torturé le reste de votre vie par ce que vous avez dû faire pour cela. Autrement, vous pouvez continuer votre quête démoniaque en formant une nouvelle religion sataniste. Nous avons aussi une large gamme de
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| J'en peux plus ! J'ai invoqué Belzébuth pour ne plus avoir des goûts de chiottes, et maintenant je suis hantée par des cauchemars abominables ! |
Ne vous inquiétez pas, tout cela va bientôt cesser. Et pour cause, je vais m'occuper personnellement de votre cas. Vous auriez une pelle ?
Notes
- ↑ Dite du Michel Sardou en boucle.
- ↑ Il est bon de savoir que Belzébuth est le dieu des mouches et qu'en tant que tel il aime vraiment pas les fenêtres.
- ↑ Celles où l'on tue personne pour invoquer Belzébuth.
- ↑ Son guide est à paraître le 21 décembre 2012. Ne le ratez pas !
- ↑ À ce stade, vous pouvez prendre une photo et la vendre au Centre Georges-Pompidou.
Voir aussi : Guide zoologique
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