Alexandre le Grand
Le grand
Il ne l'était pas tant (0 m 50 au garrot) et devrait son surnom seulement une fois qu'il était monté sur son bucéphal ami équin, les bras levés et la lance à la main... Splendeur et décadence, pas fan de tektonik et encore moins de twist, il se mit a détester férocement Darius Moreno et n'eut de cesse de lui bousiller sa carrière !...
ses origines
Alexandre est né à paris (ville natale de Pelé, ensoleillée, où même à l'ombre vous rougissez, doit son nom au fait que la crème indice 80 ne peut rien pour vous ! Vous cramez et il n'y a rien à faire, à part peler !...) Donc, le petit Alex naît dans une famille recomposée, un peu comme la Macédoine, surtout du côté du père ! Philippe aimait à être entouré, voire cerné par des nymphettes et se retrouvait par le fait père de beaucoup de petits Macédoniens hétérosexuels (contrairement à sa maman qui nous a fait de son coté tout plein de petits Georgis Michealis, Boyis Georgis et autres Rickyis Martinis), en 346 avant Jean-Jacques Goldman (autre nom du christ, alors pas connu mais il suffira d'un signe) et meurt après la conquête du Pandanstan en 328, avant J.-J. Goldman (qui, tout le monde le sait, est né en 17 à Leidenstadt...).
grandeur et déca dance
Alexandre adolescent s'éprend de danse et convoite le prix de reine du bal de fin d'année de son lycée, pour se faire et mettant tous les atouts de son côté, il s'allie et s'alite avec Ephaïstion un sombre homme de main et de pied car il en faut pour danser, des pieds !... Malheureusement, et malgré un entrainement quotidien, ils échouent de quelques points et se voient ravir la couronne par un certain Darius prince du Hip Hop, breack et smurf, le tout saupoudré de tektonik !... S'en suivit alors une longue liste de battle, telle que "Grasnik" ou "Grossgamelle" où à chaque fois Darius tricha honteusement... Soudoyant le jury, huant méchamment Alexandre...
La dernière battle
C'est au terme d'une longue mais non moins riche série de spectacles en plein air, pyrotechniques et gymniques que s'achève leur tournée mondiale à Babylone (qui inspira le grand poête B.Deraime, tu déconnes ?... Non pas du tout !...).
C'est à ce moment qu'Alex rencontre Dumbo, un brave éléphant mâle de 2,5 tonnes, rencontre de laquelle est né un amour sans limite (sexuellement parlant) mais limitée dans le temps par la MST qu'Alex avait contracté quelques mois auparavant avec un crocodile du Nil après une soirée bien arrosée...
Heureusement, de leur courte union naquirent une flopée d'éléphants hybrides qui assurèrent une descendance féconde de demi-dieux cinghalais bouddhistes enrobés homo. Quand à Dumbo, ne pouvant supporter le chagrin, il s'arracha ses parties génitales avec ses défenses et s'en fit une bague qu'il fixa tant bien que mal sur un de ses gros annulaires. Certains historiens y voient la naissance de l'alliance moderne. A noter qu'une de ses réincarnations est en prépa math sup MPSI 2 à Stanislas, visant encore une fois la gloire suprême
| Empereurs, Rois, Présidents et autres chefs d'état (sauf en France) |
 Les personnages en italiques n'ont jamais été chefs d'état, mais c'est tout comme. |
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