Antoine Daniel
Antoine Daniel naît dans le Bronx de Montréal-Paris-New York (on n'est pas sûr) en 1990, selon lui dans l'espoir de se faire passer pour un québécois pure laine. Mais en fait il est né dans le bled du 38 en France avec sa soeur Armandine. Il est le fils d'un violoneux du nom de Daniel Levioloneux, un québécois armé d'un archet portant des jeans noirs, une chemise blanc cassé et une perruque de coupe Longueil (coupe de SDF). Sa vie aura été marqué par des traumatismes visuels tels que le bizzaroïsme dont il sera célèbre dans sa télé-série What The Cut (de 2010 à 2014). Le reste est de l'histoire ancienne, tout comme sa cousine Lorde.
Sa coupe de cheveux
La photo n'est pas représentative de la taille de sa bite (la photo est beaucoup trop petite).
Ses débuts
What the Cut 1 à . Il commença à faire ses premier WTC dans le but, d'abord de s'amuser lui-même et ses amis scatophiles tel que Christophe Maé, ensuite de faire des stupidités en se prenant pour un présentateur comme Élise Lucet du 13 heures mais en version junkie. Un jour, un ami du nom de Richard (pour ne pas le nommer), voulant le faire payer pour n'avoir reçu que 2 euros au lieu de 100 comme promis pour un nouveau portable, décida de mettre les vidéos sur internet d'un seul coup à l'aide d'un compte Youtube sous le nom de Mister Antoine Daniel (acronyme de MAD). Il en ira de même pour Viméo, Dailymotion et WAD. Pendant ce temps, Antoine Daniel prenait la vie bien peinard (comme toujours) avec une limonade bien fraîche et une batte de baseball pour se protéger des clodos craignant d'être contaminé par des poux.
Son succès
Contre toute attente, les vidéos d'Antoine Daniel étaient tout aussi populaires que dégoûtantes, et vice-versa. Bien qu'il ne s'attendait pas à une telle popularité, il profita de cette occasion de se faire connaître en faisant n'importe quoi pour qu'il devienne n'importe qui grâce à son meilleur mentor, Rémi Gaillard. Plus tard, Antoine Daniel passa sur les chaînes de télévision telles que TF1 ou RTBF. Toujours en quête de glamour, il continua à faire des vidéos et à se prendre pour un schizophrène amateur en s'inspirant et en partageant des vidéos tout aussi glauques qu'hilarantes. Ses idées étaient si chelous qu'un jour à Paris, un de ses fans était prêt à se faire sauter par un cheval devant lui pour son divertissement personnel. Celui d'Antoine Daniel ou celui du fan, on ne sait pas, toujours est-il que le cheval sera vu dans sa meilleure vidéo, "20 conseils pour EnTuber" (feat. FlUber). À l'aide de ce documentaire, Antoine Daniel était plein aux as car plus il déconnait, plus son ascension vers la gloire était imminente.
Sa fin
Comme on l'a prédit, Antoine Daniel a fini exactement comme Christophe Dechavanne. La vérité était qu'Antoine Daniel n'était pas drôle, qu'il ne faisais pas rire et provoquait la colère des dieux. Il a continué à se moquer des gens et soudain un type déguisé en Krishna est venu dans sa chambre et l'a emmené dans une pièce obscure. Son ravisseur lui prit sa veste et la déchira, puis Antoine Daniel se fit casser. Moralement. Il fut critiqué par des trolls jusqu'à ce que mort cérébrale s'ensuive. Une fois à terre, un mec déçu lui regarda d'un air mesquin en lui riant de sa gueule et après faisant un petit salut de style efféminé en guise de représailles, il se fit casser, cette fois physiquement. Par vidéo depuis sa chambre d'hôpital, Antoine Daniel renonça à ses future vidéos de WTC.
De toutes façon, Antoine Daniel était un menteur car ses promesses n'étaient jamais tenues. Plus tard, il annonça sur France 2 qu'il se présenterait pour les prochaines élections présidentielles de 2017 contre Jacques Cheminade sous l'étiquette du Front National, sans doute le résultat de son choc cérébral. Mais en vain, Marine Le Pen sera à son chevet à cause d'un clash fatal avec Emmanuel Macron.
Autres raisons de sa chute
On se souviendra de ses hobbies et de ses caractéristiques qui sont traumatisantes tels que faire l'amour à du fromage de chèvre (plat non fictif préféré), des photobombes et le meilleur de tous, changer de lunettes (YEAAAAH). Son appétence sexuelle pour les yaourts le mena à des réactions allergiques aux événements sporadiques qui ont lieu au chalet avec la passion pour l'égocentrisme phallocratique des sinusoïdes trapézifères et l'apprentissage alcoolique de la gogégraph... géagro... sciences natur-…-elles en se prenant pour un professeur ivre, dont il se surnomme le Professeur Pédoncule. En plus, il en va que tous les jours il boit en écoutant de la musique électro/house en essayant de devenir un cliché de russe. On se souvient moins de ses loisirs plus ordinaires, soit la philatélie, le scrapbooking et le macramé.
Jeux vidéo préférés
Comme musique de fond pénard, il adore mettre la musique du Menu de la Wii, et quand il se prend pour le Professeur Pédoncule, il se met un morceau du jeu Donkey Kong 64. On remarque qu'il aime aussi jouer à la PlayStation avec ses amis lors des conventions. Mais son véritable main est bien sur LesDevineursDeLaGeo, bien que son manque d'odorat l'empêche de repérer les fleurs blanches indispensables en Hongrie.
Filmographie
Il faut reconnaître que Antoine Daniel adorait regarder des films quand il était bébé avec son père, ce qui le poussa à s'imaginer à faire des films à la maison et au centre-ville. Comme il était trop étrange pour être vu en public, il décida de réaliser ses propres films des films en piratant des vidéos de façon déloyale malgré qu'il dicte aux autres que pirater c'est mal.
-L'homme qui susurrait à la turbine des ventilateurs (2015, avec Johnny Crying, Akina Sett, Marjolaine et Yvan Le Boloss).
-Samuel et le Haricot magique (2014, avec Lynx The Sun)
-Samuel et le Gland sauvage (2015).
-Richard le petit chien pervers (2010).
-AAHHH aaahhh (2012).
Tous ces films sont interdit au moins de 12 ans à la demande d'Antoine Daniel pour qu'il puisse influencer les plus jeunes de voir ses oeuvres dégoûtantes.
Référence
Comme le montre cette photo, Antoine Daniel a fini dans l'oubli, comme tout bon dégénéré ayant vécu son 15 minutes de gloire. Plus tard il avouera qu'il était une grosse merde depuis le début. Grâce à cet aveu, sa travailleuse sociale a bon espoir en ses démarches pour se trouver un emploi et quitter le sous-sol en stucco de sa mère.
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