Emmanuel Macron
Emmanuel Macron (venant du terme poissonnier Macreau) est un produit marketing jeune quarantenaire qui est aujourd'hui le plus grand investisseur dans l'industrie de la veste. Je vous laisse deviner pourquoi ...
Jeunesse et éducation
Emmanuel (dit "Manu 2.0" ou encore "Manu Macrotte" pour les intimes) est né en prison après avoir volé le foie et le cordon ombilical de sa génitrice, Mme Brigitte Scrogneugneu. Son père, Manuel Valls (dit "Manu 1er" ou "Manu Tremblotte" pour certains), vit rapidement le potentiel de sa progéniture. C'est ainsi que Valls plaça son fils au ministère de l'escroquerie (et des finances)[1]
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ATTENTION, ERREUR FRÉQUENTE ! |
| Emmanuel Macron a beau travailler dans les finances (et être arnaqué à ces fins), ce n'est pas Nicolas Sarkozy pour autant ! | 
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Son père lui infligea une éducation dure, dont notamment la lecture imposée de diverses ouvrages, approuvés par le gouvernement de Valls, tels que :
- Comment faire passer doucement mais efficacement le 49.3 au sein des populations ?
- Quitter le gouvernement pour les nuls !
- Le viagra pour l'assemblée nationale en 5 étapes.
À la fin de sa jeunesse, le jeune Emmanuel était près à se lancer dans l'aventure politique. C'est ainsi que, grâce aux conseils polémiques mais néanmoins hilarants de son père, il prend un CDI (Congés à Durée Indéterminée) au sein du gouvernement et commence ainsi son mandat de retournage de vestes.
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Jean-Marie le Pen dit : |
| Et hop, un p'tit rouquin que ma p'tite Marine va faire courir pour la présidentielle ... n'est-ce pas ?! |
Vie privée
Rumeurs
/!\ Attention ! Section interdite aux plus de 15 ans /!\
Comme dit précédemment son père est Manuel Valls, mais, voyant que la situation s'aggravait, sa mère a préféré cacher son existence et ainsi proclamer publiquement que son fils est né sous x²+y.[2]
En dehors de cela, Macron est véritable séducteur. Selon la légende, il est capable de draguer un distributeur de billet, même plus besoin de sortir sa grosse carte bancaire pour lui donner du plaisir.
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Jean-Marie Bigard s'écrie : |
De plus, Emmanuel Macron est un jeune homme fort attirant ...
Complexe d'Œdipe
Manifestation la plus extrême (et après on dira encore qu'il n'est "pas extrémiste") du fameux concept de psychanalyse théorisé par Freud, Macron tuera ses pères (politiques...heum) et épousera sa mère (ou sa grand-mère, je sais plus), Mme Brigitte Scrogneugneu (qui, pour l'anecdote, s'avère aussi avoir été sa prof de français, bien qu'aujourd'hui retraitée)
Décès
Emmanuel Macron décède en 1993, sa mort étant alors attribuée à une overdose d'héroïne. C'est alors que Brigitte Scrogneugneu demande au Dr. Gero, de la Red Ribbon army de créer un cyborg qui lui soit en tout point identique , de façon à en faire l'esclave sexuel..heu.. le compagnon "Parfait". Le Dr. Gero accepte, et le robot est baptisé Manu 2.0, mais reste la propriété de la Red Ribbon Army. Brigitte Scrogneugneu entretient le robot, qui est rapidement reprogrammé pour "faire un maximum de fric". Après que la Red Ribbon Army se déclare en situation de faillite imminente, cette dernière se fait racheter par Jacques Attali, alors nouveau propriétaire du Cyborg. Il décide alors de le reprogrammer pour qu'il devienne le nouveau président Français, de manière à pouvoir exécuter son plan Machiavélique de Gouvernance Globale (GG)
Vie politique
Ambition francophile
Tout démarre d'une Ambition, d'une Vision, d'un Slogan:
...c'est beau...
Autre grand projet de Macron, après son expérience sur le quart, oui, le célèbre quart-Macron:
Manu, grand fan de l' OM Marseille, propose un (c)rachat du club, ou une fusion avec la Banque Rotschild, ce serait l' OM( Olympique de Macron, ou l' OR, Olympique de Rotschild.
Rappelons que la banque ROTSCHILD est une banque concurrenente à la banque DUSPERM.
Lors de l' élection de Manu Macron, comme président de la république, il a reçu une lettre de cette banque, lui proposant un job, mais Manu, a préféré le job de Président de la République, à, seulement 39 ans, et son Premier Ministre, qui a, seulement 46 ans.
Avec les quiquennats qui suivent, la décision a été prise: Diminuer l' âge moyen dans les futurs gouvernements.
-Age moyen du prochain gouvernement entre 2022 et 2027: 35 ans
- 2027-2032: 30 ans
- 2032-2037: 25 ans
- 2037-2042: 20 ans
- 2042-2047 : 15 ans( les sponsors Adidas, et Nike seront autorisés )
Positionnement politique
Dans ce domaine, Emmanuel Macron est un bon. Il sème le doute au milieu des politiciens : est-il de gauche ? est-il de droite ? est-il au centre ? est-il Charlie ? Est-il Jean-Pierre Coffe ? Un tas de question qui restent aujourd'hui sans réponse.[3]
Bref, Emmanuel Macron est tellement pro dans l'art du retournage de veste qu'il ne sait plus quel est le bon coté. (Comme disait le philosophe J. Dutronc)
Création d'un "nouveau" parti
Après avoir participé au Bilderberg2014, Macron se voit attribuer l'importante tâche de fusionner les partis traditionnels, en commençant par dissoudre le PS. Le nouveau parti ainsi créé devait initialement s'appeler "l'UMPS", mais le nom n'était pas très vendeur; son chef, Jacques Attali, lui a donc suggéré quelque chose de plus original: "Marche ou Crève!", nom qui n'a pas plu à Macron, car jugé "trop démocratique" (on y propose un "choix"). Macron a donc finalement décidé de l'appeler "En Marche!", inversant les initiales de sa prophétie préférée: "Mammon Enculera". Attali approuva le nouveau nom, ainsi que l'idée de "faire marcher" les électeurs (en plus de trouver le nom assez "Marchand").
Ce parti officiellement fondé le 1er Avril 2016 est à ce jour le premier parti de France...
Candidature à la présidentielle
Macron débarque (version "Mainstream")
Tel l'apparition d'une carte légendaire dans un combat Yu-Gi-Oh, l'arrivée de Macron dans la campagne choque tout le monde. En effet, il décide de se casser du gouvernement de Papa Valls et de débarquer avec son propre parti : En marche !
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Nicolas Sarkozy dit : |
| Si c'est la France qu'il veut mettre en marche, il est pas dans la merde ! |
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Laurent Ruquier dit : |
Monsieur Macron, avec votre parti "En Marche !", vous voulez faire marcher les français ... bah c'est déjà fait, ils marchent dans la rue contre vous ... 
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Le lecteur de cet article dit : |
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C'est ainsi qu'il se proclame candidat à l'élection présidentielle de l'Union Républicaine Super Socialiste de Gaulle[4]. Bref, encore un retournement de veste de Macron qui ne laissera personne indifférent !
Macron débarque (version "Conspi")
Cette version n'a pas pu être publiée car n'ayant pas reçu l'approbation préalable de l'AFP, ni de Bilderberg, la Banque Rothschild, le Grand Orient de France, l'AIPAC, la Licra, la Dilcra, le B'nai B'rith...
Macron débarque (version "Science-Fiction")
Bientôt dans vos salles ! (ouais ça s'appelle la "flemme de rédiger"; voir la "rubrique" intitulée "#Décès" pour s'imaginer la tournure que ça aurait pris...)
Macron débarque (version "Film d'Horreur")
Actuellement chez vous !
Le discours d'Emmanuel Macron
Article détaillé : Allocution présidentielle.
La légende raconte que c'est un stagiaire en Terminale ES qui rédige les discours d'Emmanuel Macron. En réalité, il s'agit du prophète Africain Eddy Malou, relu et édulcoré par Emmanuel lui-même.
Couverture médiatique
Il est clair que malgré les liens intimes entretenus par Macron vis-à-vis des patrons de nombreux grands médias, ces derniers ont toujours su rester parfaitement professionnels!
La cancérogenèse du candidat
Emmanuel Macron, à force de retournement de veste, a créé une véritable cancérogenèse autour de lui. Si l'on observe bien les médias, on remarque très rapidement que personne*** ne veut s'allier avec lui ! Car la légende dit que l'homme qui, avec Macron, s'alliera, alors, sur lui, la malédiction s'abattra ! (***C'était ironique! HA-HA!)
Macron VS Hamon
Benoit Hamon, quant à lui, trouvait que Macron était fort talentueux. Il trouva alors judicieux de créer une clique de gauchistes, le cercle Google+ officiel de la gauche (avec entre-autres Mélenchion et Macron lui-même). C'était sans compter sur la perspicacité des deux personnages à s'en battre la couille.
Aujourd'hui, pour rendre hommage à ce bide national, Macron lance encore quelques piques à ce cher Hamon qui l'a bien mérité.
Débat du Second Tour
Pour la première fois dans l'Histoire, un candidat a eu le courage de débattre avec l'ignoble "Parti des Méchants" (celui pour lequel il est démocratiquement interdit de voter). Grand vainqueur incontesté (du moins d'après tous les grands médias dont l'impartialité ne fait évidemment aucun doute), Macron et sa performance époustouflante se sont vus complimentés. Tout au long du débat, son angle d'attaque a été le suivant:
Dissolution de l'Assemblée Nationale
Le 9 juin an Singe, Emmanuel Macron décide de dissoudre l'Assemblée des Singes, après sa défaite par KO face à Jordan Bardella et Raphaël Glucksmann. Il va en conséquence provoquer les élections singes de 2024, et foutre le bordel à gauche comme à droite.
Programme électoral
∅
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L'aquarium politique
Emmanuel Macreau est à la tête du plus gros aquarium politique avec Jean-Frédéric Poisson.
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Un lecteur random, au niveau célébral moyen, déblatère : |
| Vous étiez à court d'idées, je me trompe ?! |
Euh, non ... pas du tout ...
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Un lecteur random, au niveau célébral moyen, déblatère : |
| Qu'est-ce qui fout là, Hamon ? |
Benoit Hamon, c'est un peu pour le côté fragile, tu vois ... Il va se faire bouffer par les requins LePen, très féroces lors de la saison des présidentielles.
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Un lecteur random, au niveau céRébral supérieur au tien, déblatère : |
| Nan mais faut pas faire attention, je crois que cette section a été rédigée par un gamin de 14 ans qui voulait juste montrer son petit montage photo -_- |
Sponsors
Le mouvement En Marche! est fier de vous présenter Emmanuel Macron, le candidat officiellement "anti-système" sponsorisé par la Banque Rothschild, Bilderberg2014, Drahi, Mink, Attali, BHL, le Crif, la DilCra, BFMtv, TF1, RMC, France Inter, I-télé, i24NEWS, BBC, CNN, Le Monde, Le Canard Enchaîné, François Hollande, Manuel Valls, Cohn-Bendit, George Soros, USAid, le B'nai B'rith, le Grand Orient de France, l'AIPAC, la CIA, le MOSSAD, le fantôme de David Rockefeller et plein d'autres; aussi officiellement soutenu par François Fillon, Christiane Taubira, Najat Vallaud-Belkacem, Barack Obama, Hillary Clinton, etc etc (liste beaucoup trop longue) (NB: la légende [1] raconterait que même Hitler figurerait dans sa liste d'adhérents, mais je ne voudrais pas m'abaisser au niveau du "Point Godwin" [d'autant plus que paradoxalement, au vu du reste, ça serait de loin son adhérent le plus "anti-système"])
Quand Jupiter est arrivé au pouvoir, on dit partout que BFMtv a immédiatement rassemblé tout le monde pour foncer dans la première boucherie et y acheter de la langue de bœuf. Pas pour la manger : pour apprendre à mieux lécher le cul de Jupiter.
Emplois fictifs
Selon une récente enquête, il ressortirait que Macron serait rémunéré, depuis le 14 mai 2017, pour des prestations en tant que "Président de la République Française"; ces dernières ne pouvant a priori être que fictives, étant donné qu'elles entreraient en conflit avec son emploi du temps, déjà bien chargé par ses nombreux autres emplois (avérés!) à temps plein, à savoir notamment:
-Banquier d'affaires chez les Rothschild
-Clown médiatique (toutes les chaînes)
-Larbin des grands Lobbies
-Esclave sexuel de la Première Cougar de France
-Serveur chez Bilderberg (sert le café depuis 2014)
Autres curiosités
Beaucoup ignorent que "Emmanuel Macron" est en réalité un nom d'emprunt; adopté à la suite de son changement de sexe, qui lui fut nécessaire afin de pouvoir sortir avec sa prof de français. En effet, à l'origine, Macron était une femme: de son vrai nom "Enculera Mammon". "Il" décida par la suite de se donner un nom "un peu plus normal*" (*à l'instar de son deuxième père, François Hollande) en se basant sur un anagramme de son vrai nom (ainsi que sur Manu 1er, dit "El Blanco"), profitant par la même occasion pour nommer son nouveau parti en fonction de ses initiales et de sa véritable signature:
On y lit: "Mammon Enculera..." ...Un aperçu explicite de l'avenir de la France et des Français sous son futur mandat...
Informations supplémentaires (comme les heures LOL)
- ↑ Parce c'est cool d'escroquer les vieilles et les fervents patriotes mais il nous reste toujours le Futuroscope et Johnny Hallyday pour remplir les tirelires
- ↑ Quel salop ce Macron, toujours une excuse pour truquer les chiffres !
- ↑ Sauf pour la dernière...
- ↑ L'URSS / La France Soviéti... euh, socialiste ...
/!\ Avis inutile important: il se peut que certaines sections de cet article aient été rédigées par un adolescent bourré ("LOL") ou par un singe voire par un hypno-frog (ou un truc du genre). Il est possible que cela ne pose a priori pas de problème, en fonction du public cible; cependant si vous avez été choqué au survol de certaines sections par la bassesse et vulgarité de "l'humour" y figurant, ne jetez pas pour autant le bébé avec l'eau du bain, car il se peut que d'autres sections aient été rédigées par un Génie (affirmation sans garantie ni remboursement possible) /!\
| Les grands monarques de France |
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