Article masochiste
Cet article est masochiste, il aime se faire vandaliser, il adore être ridicule, fouettez-le sans retenue ;
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| votre vie privée ne regarde que vous |
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Faites attention !
cet article peut reveiller des tendances sadiques
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Laurent Ruquier dit : |
| je vais recruter cet article pour faire de la télé avec moi |
Bouche d'égout
La bouche d'égout, est intégrée à un humain qui se lave peu les dents. Le cas le plus extrême est situé sur une personne atteinte de cacosmie aigüe. Les chercheurs russes se sont aperçus au milieu de la première guerre mondiale, qu'une castration des organes reproducteurs, ne servait pas à grand chose. C'est bien plus tard, grâce à l'Organisation des Nations Unies, qu'il eu un décret, en considérant l'homme qui possède une mauvaise haleine, comme une personne normale qui à le droit d'aller au supermarché, pour consommer comme tout le monde.
Bouches-du-Rhône
Les Bouches-du-Rhône, est une multitude de malformation artério-veineuse cérébrale de la tête. C'est qu'à la place d'un oeil, il y a une bouche. Engendrant une dépendance psychologique au cannabis, permettant de battre des records de fumette. À l'époque, l'office nationale des publicités en partenariat avec le premier ministre Jospin, avait lancé une campagne de pub spécialement pour ces gens malchanceux, avec pour slogan «trois verres ça va, neuf verres c'est trop» (déduction mathématique par multiplication d'un verre par bouche).
Groupe de musique
La bouche est le premier breakbeat de Hip Hop découvert par les zoulous explosés, déchirés de l'île des petits seins fermes. À l'époque c'était le moyen de draguer en cours de récréation avec le dernier CD à la mode Fun Radio, top dance en discothèque machine volumes 19. Les booms collégiennes se finissaient généralement en partouse sous en cocotier en mélangeant le trou du cul, avec le vagin ou l'oreille pour certains (vu à la T.V). La meilleure défense contre les moustiques carnivores était de bouger un maximun, ce qui épouvantait les femmes de la cité, elles ne comprennaient pas pourquoi l'homme bouge comme un cinglé dans l'herbe haute. Il fût un temps, où les grèves n'existaient pas grâce à ses tubes de crème solaire ambiante. La bronzette était maîtresse de tout les succès, le droit de savoir n'était pas satisfaisant pour les entreprises, ils voulaient des ânes qui répètent bêtement 150 fois le même mouvement en une heure. C'était un loisir pour certains de se prendre en flagrant délit d'écouter La Bouche, dans les cages d'escaliers c'était au tour de passer au groupe Les Mains. Parfois, les folles rentraient dans des cages en boîte de nuit sans soutien-gorge mais toujours avec une grosse poitrine bien épaisse. Fallait que ça transpire, avec pour interdiction de sortir de la piste de danse sans être mouillé de la tête aux pieds. Les plus farouches sortaient leur zigounette pour pisser le trop pleins de vessie sur tout ce qui bouge. D'ailleurs énormément de sociétés et d'entreprises privés ont été crées pour facilité le nettoyage aux établissements privés atteints de cette nouvelle tendance. Nombreux DJs étaient obligés de changer leur matériel électronique au milieu de la soirée, tellement qu'il y avait des pissards sur les files électriques. Les gens s'excitaient dix fois plus à l'arrivé du solo de l'homme, car dans ce tube de « Sweet Dreams » c'était 95% de voix féminines, mais avec le solo de corde vocale du mec, c'était l'apothéose de l'apogée du pas de danse spectaculaire.
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Charly et son drôle de mec
Dans la Série Charly et son drôle de mec, il est toujours accompagné d'une bouteille de cidre de pomme avec son petit pote favoris Lulu, pour siroter ensemble en amoureux main dans la main. Cette série est strictement interdite dans les pays commandé par un dictaphone pour cause d'homosexualité omniprésente.
Le cidre est fréquemment bu par Charly, à n'importe qu'elle période de la journée, au réveil lors d'un bain de bouche, au volant accompagné d'un téléphone pour pouvoir parler la bouche pleine, à l'apéro avec quelques bretzels salés, dans le courant de l'après-midi pour purger les pores de la peau, sans oublier avant et après le repas du soir pour la sellette, afin d'évacuer le trop pleins. Le cidre est apparu dans sa vie, après qu'il eu un dérèglement de la cervicarthrose à cause de son accident de bicyclette le 21 Janvier 1931.
Le cidre de la routine
Lorsqu'il est accompagné de son partenaire Lulu, il lui propose souvent de boire quelques coups de cidre, pour passer du bon temps près de la cheminée, bien au chaud, blottis devant le magnétoscope sans regarder de cassette, ni allumé la télévision. Par contre, ils leurs arrivent de faire des préparations à base de cidre, comme une soupe aux vermicelles modifié avec du kiwi, de l'ananas et un tout petit peu de lait concentré.
Ensemble, ils fondent le groupe de musique A-Cidre, qui représente « Alpha Cidre », qui n'eu guère de succès auprès des femmes. En Tchétchénie, leur premier album « Cidre moi fortement » s'est vendu à trois millions d'exemplaires. Leur variété est plutôt de l'acid folklorique, projeté à une sauce futuristique, avec le fameux tube, « Ah si c'est acid ! », dont les paroles sont :
Ah si c'est acide le sceau de cidre
Mais c'est Cissé le sot, sidérant ivre L'a essayé son sida sans ses six sodas au cuivre Ah ! Si déféquant. Assis dadais ! Tel un hydre S'il vit sans Sylvie avec une scie chez Cindy pour y suivre Ce cours de silice sur sulfate de sodium anhydre Son lisse cidre hybridé au sodabi acide formulé au livre qu'il se salisse lors d'une secousse sismale pour survivre car ça suce mal, qu'il se nique avec un sistre enfoncé pour qu'il degivre Son trou au fond foncé, au cinéma scénique d'une vouivre |
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—Lyrics of the year, n°3 PopStar Mag. 1936 | ||
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