Bill Kaulitz et son spectacle d'amygdales

Aujourd'hui, pour la première fois en €urope, Bill Kaulitz, fait son come-back, après avoir passé plusieurs mois en Californie à se dorer l'escalope sous le soleil brûlant de Losse-Andjeliss. En exclusivité totale, et sous l'œil attentif de milliers de spectateurs, la Désencyclopédie a décidé de vous révéler le nouveau tour du crieur allemand le plus connu des 13-14 ans, j'ai dénommé Bill Kaulitz, qui va nous présenter ce sôôôaaaar... UN GRAND SPECTACLE D'AMYGDALES !

Et oui, un numéro très dangereux et très intensif, qui consiste en fait à exiber sa glotte tout en vomissant une purée de mots durant plus de trois minutes... Une prouesse vocale pour le contorsionniste germanique, mais aussi une prouesse auditive pour nous...

Toujours en totale live exclusivité, Bill a consenti à nous accorder quelques minutes dans son planning matinal très chargé, afin d'enregistrer une interview. Vous serez gentils de prendre la peine de le lire, même si c'est de la merde.

Interview @ Seattle, United-States

Désencyclopédie : Hi, Bill, how are you ? >[Traduction offerte par Jeparl1peanglé.com] Salut Bill, comment allons-nous ?

Bill : Hm... Qu'est-ce que vous venez faire ici? Il est bientôt 6 heures du matin...

Désencyclopédie : Mais.. Mais vlà la gueule ! Heu lôôô... Mais c'est une blague ou quoi ? Vous portez un masque de hareng c'est ça ? ...J'ai jamais vu ça! Encore pire en vrai qu'en photo!

Bill (légèrement blasé) : ... Je sais, on me le dit souvent. Mais bon, heureusement que j'ai de l'argent dans ma vie hein, sinon je serais le dernier des loosers et les racailles de ma cité passeraient leur temps à me taper, me traiter de tantouse, m'arracher mon slip avec les dents pour rigoler et se faire un peu peur...

Désencyclopédie : ...MmMokè, ferme-là. HEU PARDON. Nous sommes venus ici pour vous demander des précisions à propos de votre spectacle de demain soir...

Bill : Demain soir ? Qu'est-ce que j'ai de prévu demain soir ?

Désencyclopédie : Vous vous foutez de nous? Vous nous avez payé plus de trois millions de dollars pour faire votre promotion sur un spectacle d'amygdales stupide, et vous faites semblant d'oublier ?

Bill : Je vous assure que non. Demain soir j'ai une réunion avec des dirigeants japonais pour le lancement de notre nouveau produit, et après j'ai un rendez-vous chez le podologue, pour analyser le moignon que j'ai sur le gros orteil...

Désencyclopédie : K-Ô-A-H ?!!!?

Bill : Non, regardez, je vous jure... Vous voyez comme il est gros mon moignon ?

Désencyclopédie : Mais attendez, c'est quoi le délire ? Vous êtes sûrs queee... Heu. C'est quoi votre nom ?

Bill : Ben... Moi c'est Bill Gates, pourquoi ?

Désencyclopédie : Hé merde. La boulette...

Interview @ Hamburg, Germany

Après ce fâcheux incident, nous avons pris un avion vers l'Europe, tout frais payés par Universal Music, on s'est tapé ----une hôtesse de l'air---- la honte au moment du passage à la douane, et puis on est arrivés, comme des fleurs, à la maison de Bill, le vrai cette fois-ci. Bill était déjà tout maquillé, parfumé et bien coiffé, et commençait la journée du bon pied.

Bill : Halo, ich bin Rodolphe..

Désencyclopédie : Hé merde, on s'est encore gourré ! Roh naaan... Y'en a vraiment marre là..

Bill (tendant sa main) : Bonjour, je vous ai présenté Rodolphe ?

Désencyclopédie : Votre petit-ami, je présume ?

Bill(légèrement blasé) : Non, mon assistant pour le spectacle...

Désencyclopédie : Ah d'accord.. Toutes mes confuses...

Bill : Pas de souci. Vous êtes venus pour l'interview de 11 heures 18 ?

Désencyclopédie : Oui, c'est ça.

Bill : Il est 11 heures 20, désolé mais j'ai une autre interview avec Le Monde.

Désencyclopédie : ...De... De quoi ?

Bill : Vous m'avez bien compris. Demain même heure, aurevoir.

... Du coup on a pas eu notre interview...

Mais on a pas désespéré, car c'est pas notre genre. Pendant près d'une heure et demie, nous avons observé l'acrobate faire son échauffement vocal, et nous avons rapporté quelques clichés d'une valeur inestimable ci-dessous.

Etape 1 : Séance de décontraction : Le Yoga

Bill se croyant dans la comédie musicale de Barbie Casse-Noisette, sauf qu'il a oublié son Tutu rose et sa perruque blonde...

Ci-joint, Bill étirant progressivement ses deux bras, tout en expirant profondément. Ceci s'appelle la position de l'équerre, dans le guide du Yoga pour débutant. On pourra remarquer que la position des doigts est en effet étrange, et nécessite la pose d'un gant en cuir noir, coupé aux extrémités. Il s'agit d'une nouvelle machine de musculation passive inventée par Rambo, lors de son séjour en Colombie. Ce gant permet de muscler toute la main en un seul geste, et est disponible à partir de 99 € 99 sur M6boutique. Si vous désirez commander, heuuu. Non, laissez tomber, on est pas là pour faire du Telemark.

Maintenant, si vous le voulez bien, passons à l'étape suivante...

Etape 2 : La danse de la Pluie

Après s'être étiré, Bill commence à réveiller ses muscles en agitant ses bras sur les côtés, comme si il se prenait pour un Airbus A380, tout en sautillant d'un pied sur l'autre. Cela peut paraître étrange, mais il n'est rien, puisque cette coutume date de l'époque où les indiens d'Amérique ne vivaient pas encore dans des réserves. Après s'être bien mis en jambes, Bill effectue des cercles, tout en se penchant d'avant en arrière et en agitant une hache de guerre. Durant une quinzaine de minutes, crie : "Houngaga Wa, Houngaga Wa !" jusqu'à obtenir des gouttes de pluie. En réalité, ce ne sont que des gouttes de sueur, mais si il attendait vraiment les gouttes de pluie, il serait déjà mort d'épuisement et/ou de vieillesse (car c'est quand même vachement résistant un allemand... Ahah.).

L'image étant mal cadrée, on ne peut pas apercevoir la hache de guerre, pourtant elle est bien là, à droite..

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