Telemark
Le telemark est un des grands fléaux de notre siècle. C'est aussi une technique de déplacement retrograde et désuette. Elle consiste à glisser sur des skis hautement instables et parfaitement contraire à toute loi élémentaire de la pataphysique, c'est-à-dire presque pas attachés à presque rien.
Les telemarkeurs (pratiquants de la technique) sont des gens agressifs et irritables, fiers et ombrageux. Certains temoignages affirment qu'ils seraient responsables de plusieurs maux de notre époque : le réchauffement climatique, la disparition des espèces protégées, l'épuisement des ressources naturelles, le principe de Murphy (appelé aussi "coup de la tartine beurrée"). Néanmoins, l'étude de l'espèce étant récente, ces affirmations n'ont pu être vérifiées.
Histoire
Le telemark est né en France au IIIème siècle avant JC. Lors d'un déplacement sur une étendue enneigée, la secte surpuissante de l'Ordre de Talon Sol-Air décida qu'il était impératif d'inventer quelque chose de ridicule et de parfaitement inefficace, et ce au plus vite. En croisant leurs idées les plus saugrenues et à l'issue d'une séance de brainstorming intense, ils arrivèrent à l'idée d'une conspiration mondiale visant à éliminer la race humaine et c'est ainsi que le telemark est né (ainsi que la gnole). Partie de rien, et arrivée nulle part, on peut dire que cette secte ne doit rien à personne.
Description de la technique
Le déplacement telemark consiste en une ridicule génuflexion digne des grenouilles de bénitier les plus bigottes. La comparaison à cet amphibien tient de la sollicitation très marquée des quadriceps dans cette technique. Ce geste hautain et supérieur qui inspire tant d'antipathie, et au demeurant parfaitement inefficace, est le signe de reconnaissance de tous les adeptes de la pratique (et adhérents de la forme actuelle de la secte de l'Ordre du Talon Sol-Air), qui se retrouvent en rassemblements occultes à des fins inexpliquées.
Ensemble, ils peuvent discuter des heures de préparations culinaires douteuses et de boissons non approuvées par les autorités sanitaires, et se livrer à des discussions que le bon goût et la morale réprouvent.
Cri de ralliement
On entend parfois dans la montagne de cri de ralliement des telemarkeurs: il est sinistre et inquiétant pour l'honnête homme de bonne foi. C'est un mélange de hurlement de loup, de kiaï japonais et de yodel tyrolien. Malheureusement, aucun enregistrement n'est disponible : toutes les prises ayant été mystérieusement dérobées par quelque force occulte.
On entend souvent également un cri étouffé juste après le passage d'un telemarkeur : il s'agit du cri de stupeur et de surprise lorsque sa tête pénètre la couche de neige suite à une chute. Les chutes sont infiniment fréquentes en telemark, mais certains adeptes soutiennent qu'elles font partie de la pratique. Les honnêtes hommes de bonne foi n'en croient pas un mot.
Autres particularités : le pouls du telemarkeur est beaucoup plus élévé que le moyenne et est probablement dû à la prise de produits et substances mystèrieuses et suspectes. De plus, sa température corporelle atteind parfois 39° C ce qui le contraint à avoir une tenue quelque peu ridicule. Il se dit dans les endroits autorisés que cette particularité est responsable du réchauffement de la planète mais ceci n'est qu'une hypothèse.
Pour identifier le telemarkons (le petit du telemarkeur)(attention à l'orthographe en un mot), sa trace dans la neige est ponctuée de trous (appelés bassines chez les ménagères de plus de 50 ans) ce qui le rend facilement repérable par son prédateur le plus proche : le skieur ! Cette empreinte laissé dans la neige s'espace de plus en plus quand le petit atteind la fin du sevrage mais reste tout de même présente même à l'âge adulte.
Comment reconnaître un telemarkeur?
Il est de plus en plus dur de reconnaitre les telemarkeurs grâce à leur tenue. Il y a quelques temps, un telemarkeur, c'était ça:
Cependant, leur matériel a malheureusement évolué, et, bien qu'ils restent ringards et efféminés dans l'esprit, les telemarkeurs se camouflent dans la masse de gentils skieurs, ordinaires et sans histoires. Voici à quoi peut ressembler l'équipement d'un telemarkeur, de nos jours:
Pour reconnaître un telemarkeur, il faut étudier ses fixations (elles sont peu solides, laides, peu sécuritaires), et ses chaussures (elles ont un soufflet, comme l'accordéon, ces chaussures de ringards sont comme cet instrument de ringards).
De plus le telemarkeur peut parler en language codé, par exemple, la phrase: "Je suis sur du movement shaman, avec des fix voilé switch back", veut en fait dire, Je suis sur des skis, avec des fixations dessus. Oui, le telemarkeur, par soucis d'élitisme, rend compliqué tout ce qui est simple.
Où rencontrer un telemarkeur?
Le mieux est de ne jamais en rencontrer. Si d'aventure un specimen s'approchait de vous, inspirez-vous des techniques de défense en cas d'attaques d'ours: faites une pirouette avant, dansez la claquette puis contre-attaquez en vous défendant de façon virulente (à grands coups de biniou).
Comment éradiquer l'espèce?
Très bonne question. Le plus simple est encore d'ignorer purement et simplement l'espèce. Son inadaptation à son environnement fait que tôt ou tard elle sera amenée à disparaître, selon la théorie de l'évolution. L'utilisation de gros sel ou d'une 22 LongRifle peu tout aussi bien participer à une éradication plus efficace de ce fléau. En outre, une première réaction efficace a été observée _espérons que d'autres suivront, et chacun doit scander haut et fort le slogan: "Kill Télémark!!!".
Si le fait que les telemarkeurs sont responsables du réchauffement climatique est avéré, nous pouvons imaginer que le Télémark s'autodétruira, en causant la fonte des neiges, qui sont les fiefs de leurs pratiques douteuses.
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