Bruxelles
Bruxelles est la capitale de la Région Bruxelles-Capitale, de la Flandre, de la Belgique, de l'Union Européenne et peut-être un jour du monde.
Bruxelles est officiellement composé de 19 communes, toutes à difficultés.
La langue parlée est majoritairement (à 10%) le flamand. Des dialectes locaux - tels le bruxellois et le marolien - sont tolérés mais en voie de disparition.
Histoire
La création de Bruxelles
Bruxelles à ses début n'était qu'une petite église construite par des moines sur un marécage. La première église fut vite engloutie. Les moines en reconstruiront une autre qui fut engloutie à son tour. Ce n'est qu'à la dixième tentative que le marais fut comblé et que les moines purent construire une église qui tenait debout. Malheureusement au moment de la pendaison de crémaillère, un petit nain rouge sortit en courant de la forêt et donna un vigoureux coup de pied à l'édifice qui s'effondra et tua tout les moines.
Il faudra attendre 1654 (et dieu sait que c'est long) et le couronnement de Charlemagne à Aix-la-chapelle-en-provence en l'an 1000 pour voir s'établir la sécurité et l'éradication des nains rouges (et même des verts).
A partir de ce moment, Bruxelles put commencer à se développer. Il était temps car déja les touristes japonais commençaient à affluer et il n'y avait rien à voir.
Grâce à l'aide conjointe des Américains et des Suisses, Bruxelles put se doter de monuments qui firent sa gloire auprès des touristes comme la tour japonaise ou la fameuse cabane à outils de jardin de Léopold II (la plus grande du monde à l'époque), qui est devenue un palais de justice à sa mort.
Toponymie
Le nom de Bruxelles viendrait d'une dérivation du nom de son saint fondateur : saint Patrick-Bruel. Une légende raconte qu'il gagna une partie de strip-poker avec le diable en personne. Saint Patrick-Bruel put alors se moquer de la taille du pénis de Lucifer. Humilié, le diable s'enfuit à tout jamais et saint Patrick-Bruel s'en alla faire le frenchie à Las Vegas après avoir consacré les lieux avec sa semence.
Le x fut ajouté pour satisfaire à la règle voulant qu'il y ait toujours un x ou un y dans un mot bruxellois. Bruxelles est en effet connue pour son vocabulaire ridicule, reconnaissable à son utilisation excessive des dernières lettres de l'alphabet. Il n'est pas rare de trouver dans un même terme un x, un z et un y agrémentés de quelques r et autres k, ceci afin de toujours gagner au Scrabble (le bruxellois déteste perdre).
Bruxellois célèbres
- Simone Max : célèbre pour avoir enfanté Mad Max.
- Toots Thielemans : inventeur de l'appareil dentaire polyphonique.
- Toone : famille de marionnettistes et de marchands de boudins (facultatif).
- Le Grand Jojo : double maléfique de Johnny Halliday dans le monde miroir, se différencie du bon par l'absence de lunettes Optic 2000.
- Quick et Flupke : sympathiques toxicomanes. Déjà célèbres pour leurs exploits dans le domaine du vol d'auto-radio et arrachage de sacs en booster, ils furent immortalisés par Hergé.
- Jef Kazak, dit "Kazak rouge" : communiste notoire.
- Charles Rogier : celui qui construisit la station de métro Rogier (ligne 1 A).
- Louis Debrouckere : celui qui construisit la station de métro Debrouckere (ligne 1 B).
- Jacque Brel : celui qui construisit la station de métro Jacques Brel (ligne 1 A).
- Yvan Colonna
Monuments à voir (ou pas selon l'humeur)
- Atomium : à l'origine un modeste frit-kot connu pour sa formule à succès « un durum halal et des menthes halaux pour 99 francs (zairois de Belgique) seulement ! », son patron le vieux Peabody fit ériger la première boule pour commémorer la bataille de Waterzoie que la Belgique n'avait pas gagnée (elle n'y participait pas puisqu'elle n'existait pas encore). Les autres boules de l'Atomium suivirent rapidement. Entre temps Dan Brown découvrit dans un ancien codex maya que la dixième boule, lorsqu'elle serait posée, figurerait l'alignement des dix planètes du système solaire, ce qui provoquerait la venue sur Terre de la Bête de l'Apocalypse. Dan Brown fit alors apel à son vieux compagnon, l'aventurier Adolf Hitler pour qu'il fasse cesser le complot. Hitler envahit la Belgique et c'est ainsi que fut empeché l'avènement de l'Antéchrist. Ouf !
- Eglise N.-D. du Finistère : une jolie église construite par un couple de Bretons. Crèpes et bigourdaine tous les premiers dimanche du mois.
- Manneken-pis : à l'époque où les bruxellois mangeaient encore les petits enfants, l'un d'eux (l'histoire n'a pas retenu son nom) eut l'idée de se servir d'un garçonnet comme robinet, et ça marchait ! Tout le monde l'imita et les gens ne devaient plus aller jusqu'au puits le plus proche, distant d'au moins 5 kilomètres et souvent dangereux à cause des lions de Waterloo qui venaient s'y abreuver. Après la première marche blanche, qui permit à la Colombie d'écouler tout son stock de cocaïne, on promulgua des lois interdisant qu'on mange les enfants et qu'on s'en serve comme robinet. Pablo Escobar fit alors don de la fameuse statuette d'enfant-robinet pour commémorer l'événement. Manneken-pis a un pendant féminin qui s'apelle Jeanneke-pis, comme quoi les Bruxellois ont beaucoup de légendes avec des petits enfants... et franchement c'est louche !
- Jeanneke-Pis (voir image)
Le Meiboom
Le Meiboom, tradition ancestrale bruxelloise, consiste à planter un arbre au milieu d'une rue très fréquentée, si possible un jour de semaine en heure de pointe, afin de dévier la circulation vers le centre ville et de créer un embouteillage festif et convivial.
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