Cannibalisme
Cannibalisme ou par ailleurs en latin moderne "être crétinus mangeurs d'autrui" est selon toute vraisemblance une forme d'amour exprimée quand un mâle ou une femelle décide littéralement de "bouffer" d'autres mâles ou femelles de leur propre espèce. On trouve cet art ultime d'amour dans plusieurs familles de bestioles à fourrures et à cornes, et même chez la création de Dieu la plus mal foutue : l'être humain.
Bien des chercheurs dont j'ai malheureusement oublié les noms au vu de leur impopularité mondiale ont mentionné le fait que si chaque humain affamé mangeait son camarade, il n'y aurait non seulement pas de faim dans le monde mais que cela réglerait aussi le problème de la surpopulation.
Ainsi donc, après les multiples insultes des administrateurs envers mes organes génitaux, je vous propose la suite de ce sujet passionnant mais comme ce n'est pas encore Noël, j'ajoute juste une image et diverses phrases sans queues ni têtes
Notons l'état d'extase que semble éprouver cette banane en mangeant sa congénère. Nous pouvons donc déduire facilement que si l'on suit ce raisonnement tout les gens que vous côtoyez ont un bon goût, n'hésitez donc pas à manger un bout de la voisine super sexy ainsi que votre famille et peut-être votre meilleur ami.
ATTENTION! : La belle-mère par contre aura sans doute un arrière-goût de pneu, d'encre et aussi de vieille conne.
À partir de tout ce qui est inutilement dit en haut, une seule question doit tarauder vos esprits simplets, continuez pour en savoir plus;
Quel goût ai-je? Et quelle sauce puis-je utiliser pour manger la belle-mère?
D'abord commençons par la sauce, coupez des carottes, 2-3 tomates, des aubergines, des oignons, mettez tout dans un récipient, de 1.75g d'huile d'olive et 0.0175kg d'huile de tournesol, puis mélangez le tout. Laissez reposer 0.15 heure et jetez le contenu du bol par la fenêtre.
Revenons maintenant à la question "Quel goût avez-vous", beaucoup de petits malins diront "mange ton bras!" mais ceci est incorrectement incorrect, tout simplement, vous ne pourrez plus jouer à Dofus et/ou à World of Warcraft selon votre niveau de no-life-itude. Je vous conseille donc d'aller manger quelqu'un d'autre, ainsi donc vous saurez quel goût a un être humain et vous aiderez pour le dépeuplement du monde, nous comptons sur vous !
Mais, mais... Déjà il faut réussir à convaincre la personne de se faire manger, c'est très délicat et cela demande beaucoup de psychologie mais vu que vous êtes tous des cons, je vais essayer de vous l'expliquer simplement.
Convaincre une personne de se faire manger
Cela paraît difficile mais en fait c'est tout facile, donc avant tout :
- Commencez d'abord par la flatterie de base (que vous êtes joli(e), que vous sentez bon, tiens t'as changé de coiffure? (que pour les demoiselles), hey tu sais que tu es à croquer ? (bim !)
- Après avoir glissé deux, trois compliments à caractère gastronomique sur l'individu choisi pour être votre dîner, poursuivez en vous rapprochant de lui/elle en parlant de ceci et de cela (débrouillez-vous) mais bien sûr toujours en vous assurant de faire des sous-entendus de cuisine (exemple : que tu es chou, une vraie crème ! - les geeks ne comprendront pas cet exemple)
- Arrangez-vous pour rencontrer la personne dans un lieu approprié (exemple : dans ou devant un McDo, Flunch, Quick et/ou autre repère de gros lards ne servant que des menus sentant super bon), bien sûr j'aurais dû citer cela en premier, mais si ce texte était cohérent, il n'aurait pas sa place dans la Désencyclopédie,
- Maintenant que divers facteurs sont maîtrisés par vos soins, vous sentirez que votre casse-croute réagit différemment mais attendez ! ne le saupoudrez pas tout de suite de sel, poivre, mayonnaise, Ketchup ... ! Continuez juste en lui faisant manger quelque chose d'assez délicieux, de gras (pour les casse-croûtes masculins) et d’allégé (pour les casses-croutes féminins) et demandez lui son avis sur ce qu'il/elle mange!
À cette étape, si vous avez réellement réussi à l'éteindre (car si ici ça paraît facile, n'oubliez pas que le monde IRL (les geeks comprendront) est bien plus complexe) vous pouvez l'inviter à dîner, bien sûr ne lui dites pas que c'est lui/elle qui va servir de dîner. Quand il arrivera jetez-vous sur lui, découpe-le avec quelques pommes de terres, des radis, des carottes et la sauce déjà citée plus haut.
Comment s'en sortir face aux flics ou autre organisme vous soupçonnant de dîner "avec" des gens
1) si c'est des flics
Je vous propose le scénario tortueux suivant :
Il faut, et c'est très important les convaincre de rester chez vous (vous pouvez essayer un strip, une partie de karaoké, un Risk (ça dure super longtemps), un marathon DERRICK...
Il faut, et c'est très important faire durer les interrogatoires (parlez très lentement, changez d'avocat, reprenez vos études, menacez-les de visionner une émission avec Hanouna)...
Lorsqu'ils auront très faim, sortez de votre stock perso suffisamment de barbaque pour tous (à titre indicatif, le cul de Marianne James permet la confection d'un repas pour une vingtaine de personnes), ne soyez pas chiche, faites péter le pinard ! 
Voilà votre piège est tendu, vos victimes baffrent, laissez-les terminer tranquillement leur repas en prenant tout ce joli monde en photo. 
Bon maintenant ce sont tous des cannibales, et ils vont pas vous faire chier longtemps parce qu’ils ont tous un bout du cul de la grosse dondon entre les dents, non, mais quoi ? MERDE !
2) si c'est pas des flics
On s'en cogne !
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.