Croûtes dans les cheveux

Personne n'est à l'abri des croûtes dans les cheveux, comme le prouve monsieur Net., pourtant réputé pour son hygiène corporelle.

Les caries apparaissent lorsqu'on ne se brosse pas les dents. On attrape une grippe lorsqu'on met pas son bonnet. Le cancer et ses copines les maladies mortelles peuvent au moins servir à réguler la population. Celui qui a des hémorroïdes l'a sûrement bien cherché. Tout le monde sait que les verrues sont des vengeances de Dieu. Quant à la gangrène, c'est bien triste, mais ça fait un peu baroudeur viril qui a traversé la jungle armé de son seul canif. Mais alors pourquoi ? Pourquoi les croûtes dans les cheveux ?

Introduction

L'Amorphophallus, connue comme étant une plante qui pue, est une preuve que la Nature est un poney.

	Il n'y a plus aucun doute possible. Des morceaux de peaux séchées se détachent par plaques entières. Les démangeaisons sont de plus en plus fréquentes, et je me surprends souvent à me gratter le cuir chevelu. Ce qui, évidemment, provoque la chute des peaux mortes. Je me retrouve alors avec plein de pellicules sur le pull, du côté gauche uniquement. Enfin, espérons que ça passera vite. Ce n'est pas la mort, non plus...
—Extrait de mon du journal d'un individu atteint de croûtes dans les cheveux.

On savait déjà que la Nature n'était pas toujours super douée (cf. l'ornithorynque, l'amorphophallus, toi,...). Mais là, il faut bien avouer que c'est n'importe quoi ! Allez quoi, quel demeuré atrophié irait inventer un processus aussi suspect que la perte de copeaux de peau sur le cuir chevelu ?

Lorsqu'on est atteint par cette affreuse affliction, on ne peut s'empêcher d'éprouver un certain ressentiment envers cette Nature peu regardante, qui n'est pas capable de supprimer les créations crétines, alors que même la dÉsencyclopédie en est capable, c'est pour dire.

Ainsi, si vous avez des croûtes dans les cheveux, je vous conseille vivement de vous venger, en crachant sur les pétunias, en tirant à bout portant sur les oiseaux, en noyant les chatons, en taguant les couchers de soleil, ou en chantant n'importe quel tube issu d'une émission de télé-réalité.

Origine

Les croûtes dans les cheveux existent depuis toujours, comme le démontre ce tableau de Seurat de 1889, qui décidément aimait bien peindre les gens avec croûtes dans les cheveux et des pustules partout.

	Une deuxième région de mon crâne est touchée. Lorsque je me réveille, je me retrouve avec des tas de croûtes autour de moi. Ça commence à devenir ennuyeux. Au bureau, je ne crois pas que les collègues ont remarqué. Mais si je ne me surveille pas, j'en arrive régulièrement à me gratter frénétiquement la tête. Finalement, je suis sûr que certains l'ont vu. Je suis sûr qu'ils doivent me prendre pour un gros dégueulasse qui ne se lave jamais. Ils ne savent pas ce que c'est, eux ! Ils ont des cheveux sains, secs et bien coiffés, tandis que moi...
—Extrait de mon du journal d'un individu atteint de croûtes dans les cheveux.

Cette chose, qu'on ne peut même pas qualifier de maladie tant elle est ridicule, n'a évidemment pas été inventée par l'homme, qui a bien trop à faire avec le perfectionnement de la pointeuse automatique et de la bombe atomique. Non, le sujet de ce chapitre concerne les conditions pré-requises pour voir l'apparition de cette malédiction.

La tare qu'est l'apparition de croûtes dans les cheveux intervient lorsque la victime est soumise aux rudes conditions suivantes: santé parfaite, alimentation saine et équilibrée, absence de stress, vie sociale épanouie, bonne cotation et encouragement de la part de ses supérieurs hiérarchiques, aucun problème financier, vie sexuelle intense, charme indiscutable, utilisation de logiciels libres, sentiment de bonheur intense, vie heureuse, ...

C'est généralement à ce moment que ces putes de croûtes font leur apparition. En règle générale, après la découverte des croûtes, le patient se mettra d'abord à douter de ses conditions d'hygiène, puis de son régime alimentaire. Ceci entraînera un début de nervosité, suivi de la montée du stress, et, par voie de conséquence, des relations plus tendues avec ses contemporains. Les effets se feront également ressentir au travail. La perte de productivité se traduira par des revenus moins élevés. Parallèlement, l'activité sexuelle chutera inéluctablement. Le corps se rabougrira. De grossières erreurs de manipulation informatique installera par mégarde un système d'exploitation qui vous demandera d'acheter une licence. S'ensuivra un état dépressif profond. Finalement, la conséquence finale sera irrémédiablement une mort violente.

La découverte de la maladie et le choc psychologique du patient

	J'en ai pas parlé à Marie. Elle ne comprendrait pas. Elle trouverait ça dégoûtant. Elle me jetterait comme un malpropre. Non. Tout ce que je lui ai mis sur le sms c'est qu'il valait peut-être mieux qu'on fasse une pause tout les deux. C'est plus prudent. Oh ! Pas longtemps, juste le temps que ça s'arrange un peu.
—Extrait de mon du journal d'un individu atteint de croûtes dans les cheveux.

La nuit était agitée. Je voyais approcher des flocons d'avoine tout autour de moi. Ils me regardaient d'un air menaçant. Ils étaient partout. Ils m'encerclaient. Je ne pouvais pas leur échapper. Et au dernier moment, je me suis réveillé. Tout d'abord, j'ai été soulagé de constater que tout ceci n'avait été qu'un cauchemar. Quand tout à coup, une terreur soudaine envahit mon être. Je voulus pousser un cri strident et aigu, mais aucun son ne pouvait sortir de ma bouche paralysée par la stupeur. Ils étaient là, ils étaient revenus et ils savent où j'habite. Mais non ! Calme-toi ! me repris-je. Les flocons qui ensevelissent mon oreiller ne sont pas d'avoine. Il ne s'agit que de morceaux de peau morte issus de mon cuir chevelu.

Comme le montre ce témoignage d'un individu que l'on ne nommera pas parce que je souhaite rester anonyme, le premier contact avec la maladie peut être rude.

Ainsi, le médecin traitant, le dermatologue ou le vendeur de viande de porc en gros devra se montrer psychologue. Une approche frontale de la maladie fera dans le meilleur des cas fuir le patient. Dans le pire des cas, il se refermera sur lui-même et se mettra à écrire des idées d'émission de télé réalité. Nous vous proposons les approches suivantes:

Médecin traitant : Soyez fort. Un peu plus fort. Encore un peu plus. Non, stop, ça, c'est trop.

Dermatologue : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par la mauvaise: vous avez des croûtes dans les cheveux. Maintenant la bonne: cela ne va pas durer, car vous avez également un cancer de la peau.

Vendeur de viande de porc en gros : Il y en a un peu plus, je vous le mets ?

Après une bien compréhensible phase de refus, le malade passera au stade secondaire, dit "stade dépressif". Accablé, il se posera des questions fondamentales tel que Pourquoi moi ?, Pourquoi des croûtes dans les cheveux ? J'aurais supporté bien d'autres maladies humiliantes, mais pourquoi celle-là ?!, Quelles sont les procédures administratives pour une demande d'euthanasie ?, Il a neigé cette nuit ou bien... ? ou encore Qui a mis du parmesan dans mon assiette ?.

	'Faudrait que j'envoie un mail à François. J'aurais pas dû m'énerver. Qu'est-ce qui m'a pris de lui gueuler dessus comme ça ? Je ne me souviens même plus de ça que j'ai dit. "Qu'est-ce que tu regardes comme ça, connard ?". Ouais, je crois que c'est ça. Ouais, 'faudrait que je m'excuse. Décidément, ces croûtes dans les cheveux me font de plus en plus chier. Mais ça ne vaut plus la peine de traiter tout ça, ça va s'arrêter tout de suite. De toutes façons, ça ne peut pas être pire. Ça gratte. Et quand les croûtes s'en vont, il reste de grosses plaques rouges. Il n'a pas ça, François. Il peut se moquer, lui, il s'en fout. Qu'il aille se faire foutre, ce connard.
—Extrait de mon du journal d'un individu atteint de croûtes dans les cheveux.

Pour aider le malade à passer cette dure épreuve, de nombreux groupes de soutien ont vu le jour, puis ont disparu tout aussi soudainement sans qu'on en sache la raison, ce qui m'évite de devoir en parler plus longtemps (ça, c'est du bol !).

Symptômes

Après des mois de traque, nos photographes ont pu surprendre une croûte en liberté, ici sur fond blanc.

	J'ai pas été au boulot aujourd'hui. Je suis malade, non ? Qu'ils me laissent respirer, merde, quoi ! S'ils croient que je ne les vois pas, en train de discuter sur mon dos au distributeur d'eau. J'ai fait un bras d'honneur à Thomas hier. Il m'avait dit bonjour avec un grand sourire. Quel salopard hypocrite ! De toutes façons, j'ai pas besoin d'eux. Je suis normal ! Normal ! J'ai des croûtes et je suis NORMAL ! Vous m'entendez ! Je vous emmerde tous !
—Extrait de mon du journal d'un individu atteint de croûtes dans les cheveux.

Comme le nom l'indique, lorsqu'on est atteint de croûtes dans les cheveux, en général, c'est qu'on a des croûtes dans les cheveux.

Le questionnaire suivant permettra d'identifier aisément le type et le degré d'avancement de votre maladie:

• Avez-vous des pellicules dans les cheveux ?

Non: Ben dans ce cas, vous n'avez rien. Arrêtez de perdre votre temps et trouvez-vous un job !

Oui: Vous pouvez continuer le questionnaire, mais ne m'approchez pas !

• Dimension des pellicules ?

De 1 à 10 femtobarn: Stade très très très très peu avancé. Vous ne seriez pas un peu parano ?

Inférieur à 1 millimètre carré: Rassurez-vous, il s'agit de bonnes vieilles pellicules totalement inoffensives. Évitez toutefois de les nourrir après minuit.

Quelques millimètres carrés: Désolé, vous êtes atteint.

Quelques centimètres carrés: Stade aigu. Il serait temps de réagir et également de balayer dans votre chambre.

Quelques décimètres carrés: Stade très aigu. Votre sort est scellé.

• Fréquence des pellicules ?

Moins d'un dixième de milligramme par jour: Vous avez perdu votre temps en lisant les questions précédentes.

Quelques dixième de milligrammes par jour: Bon début.

Quelques milligrammes par heure: Si vos pellicules fondent, il s'agit tout simplement de neige.

Quelques kilogrammes par minutes: Ouvrez vite un cirque avant qu'il ne soit trop tard.

• Nombre de pattes ?

Aucune: Ok

Huit: Reportez-vous à l'article sur les larves d'araignées tueuses d'Afrique Centrale.

Quatre: Reportez-vous à l'article sur les chats.

• Goût ?

Ahah, je vous ai bien eu !

• Couleur ?

Blanc: Ok

Noir: Reportez-vous à l'article sur la perte des cheveux ou sur le racisme.

Rouge: Mettez des sparadraps !

Vert: Vous n'avez pas de bol !

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Bleu !

• Groupe de rock préféré ?

Tokio Hotel: Tu es jeune. Ton corps change. Tu as peur ? C'est normal. Les autres aussi ont peur lorsqu'ils savent que tu aimes Tokio Hotel.

Chuck Norris: Ben comme j'avais mis Tokio Hotel, ...

Mozart: Je ne crois pas qu'on puisse dire que c'est du rock, mais bon, passons...

Autre: Ok

	Je ne suis pas sorti. Les passants dans la rue font semblant de rien, mais je sais bien qu'ils se moquent. Je doit avoir des tas de peaux mortes dans les cheveux. Il y en a partout chez moi. C'est pas si dégueu que ça. C'est juste des peaux mortes. De la peau, j'en ai partout sur moi. C'est pas sale, la peau. C'est moins chiant que ces connards de passants qui osent même pas me regarder en face.
—Extrait de mon du journal d'un individu atteint de croûtes dans les cheveux.

Traitement

Quand on gratte ses croûtes comme le pauvre monsieur G., on a des grosses plaques rouges.

	Le bureau a appelé. J'ai pas décroché mais je sens que c'est eux. Je le sais que c'est eux. C'est comme si j'avais un nouveau sens. Je suis sûr que les morceaux de peaux sur ma tête amplifient les ondes de mon cerveau. Ils me donnent de nouveaux pouvoirs. Ces croûtes font de moi un être nouveau, supérieur, puissant. Évidemment, ils vont vouloir empêcher ça. Ils vont envoyer une brigade de sécurité sanitaire. C'est pour ça que j'ai acheté ce fusil à clous. J'ai placé le fauteuil en face de la porte et j'ai éteint la lumière. Au moindre bruit...
—Extrait de mon du journal d'un individu atteint de croûtes dans les cheveux.

Il n'y a, à ce jour, aucun traitement élaboré par les scientifiques. En effet, vous imaginez bien que les scientifiques ne vont pas passer leur temps à étudier les croûtes dans les cheveux. Ils vont plutôt chercher le remède contre le cancer et le sida, histoire de frimer avec les personnes qu'ils convoitent sexuellement. Vous imaginez le pauvre scientifique qui travaillerait sur les croûtes dans les cheveux ! Il serait la risée de ses collègues. On se moquerait de lui à la cafet. On ne voudra plus jouer avec lui à la récré. Et pendant qu'il ne serait pas dans son labo, on irait pisser dans son Erlenmeyer, ce qui, évidement, fausserait légèrement les résultats.

Cependant, la médecine traditionnelle donne quelques pistes pour retrouver une vie normale. Vous pouvez, par exemple, mettre un chapeau. Vous pouvez également nier en bloc si jamais on le remarque. Vous pouvez aussi tuer tous les témoins.

Contagieusitation des croûtes dans les cheveux

	Billy surveille la sortie sud. Je crois qu'il serait temps pour nous de prendre la poudre d'escampette. Heureusement que Billy est là. Billy, c'est mon nouvel ami. C'est un gros morceau de peau morte auquel j'ai dessiné un visage au feutre. L'air de la ville ne me réussit pas. J'ai peur que mes croûtes disparaissent avec toute cette pollution. Et puis, je serais plus en sécurité dans la montagne...
—Extrait de mon du journal d'un individu atteint de croûtes dans les cheveux.

Si si, "contagieusitation" est un mot qui existe. Ce n'est pas parce qu'il n'est pas dans ton dictionnaire et que tu ne l'as jamais entendu que ça n'existe pas. Le monde ne se réduit pas à ta petite vie de merde, hein. Enfin bref...

Les autorités mondiales reconnaissent les croûtes dans les cheveux comme un danger majeur pour la santé de la population. La contamination étant presque immédiate, il est recommandé de ne pas approcher de l'être contaminé. Le plus simple sera de lui lancer des cailloux pour le repousser. On conseille également d'appeler la brigade d'intervention sanitaire, qui s'occupera d'isoler le malade dans un énorme cage. Ensuite, ils l'amèneront dans leur base secrète où a été construit un wc géant, ce qui leur permettra de noyer la victime incurable.

Conclusion

	Cela fait maintenant 21 jours que je me suis réfugié dans ces montagnes que je ne situerai pas pour ma propre sécurité. J'ai monté un abri de fortune pour me protéger des violents orages et des essais nucléaires secrets qui ont lieu dans la région. Pour ce faire, j'ai utilisé des vieux pneus et des canettes rouillées qu'on trouve en abondance dans ce coin de nature isolé de la population. J'ai finalement réussi à confectionner un modem avec les restes d'un chamois et du minerai d'uranium que contient cette montagne. Le wifi n'est pas encore tout à fait au point, mais bon, c'est ça, la dure vie sauvage. Ici, je m'ennuie un peu. Heureusement, Billy me tient compagnie. Depuis une semaine, les hélicoptères qui sillonnaient la région semblent avoir disparu. Je pense qu'ils ne me retrouveront plus. Quand je pense qu'ils voulaient m'enlever Billy ! Alors que c'est moi qui lui ai donné la vie ! Hier, j'ai encore croisé des indigènes des montagnes. Je crois qu'ils se sont fait à ma présence, mais ont encore peur de m'approcher. J'imagine que les grands lambeaux de peaux qui dépassent de ma chevelure les ont impressionnés. J'en ai surpris quelques uns qui parlaient de moi alors que j'étais caché dans les buissons. Grâce à mes croûtes, je comprend un peu leur langage en lisant directement dans leur cerveau. Certains d'entre eux m'appellent "Nywatiak", c'est-à-dire: "Celui qui fait neiger du haut de sa tête", d'autres m'appellent "Ulrutuk", c'est-à-dire "le gros bouffon". J'en ai un peu parlé avec Billy. Peut-être devrais-je essayer de communiquer avec eux, monter une armée, et reprendre la ville. Mais peut-être que Billy a raison. Peut-être que je devrais tous les tuer pour boire leur sang et voler leur âme.
—Extrait de mon du journal d'un individu atteint de croûtes dans les cheveux.

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