Cacao
Le cacao, concrètement, c’est comme du chocolat qui pousserait sur un arbre. C’est un peu comme si on pouvait cueillir des Mon Chéri par exemple, sauf que personne n’en cueillerait vu que c’est vraiment immonde comme truc. Un Mon Chéri, c'est du chocolat, une cerise et un peu d'alcool pour noyer ses soucis. Je sais pas si vous en avez déjà croqué un, au début on se dit cool, c’est un brave chocolat aromatisé à la cerise, et puis on croque dedans à pleine dent, et là une espèce de gelée rose bonbon vous dégouline des lèvres, avant de venir s’écraser sur le tout nouveau t-shirt Pokémon Darkrai que votre mamy venait de vous offrir pour Noël, et v’là t’y pas que ça commence à partir en conflit familial sévère à coup de « Je t’avais dit de pas le mettre tout de suite », « De toute façon il était carrément moche ton t-shirt », ou encore « Bien fait pour ta gueule sale gosse t’avais qu’à l’enfourner en entier ton chocolat depuis le temps que je te dis de fermer la bouche en mangeant peut-être que tu y repenseras à deux fois la prochaine fois ! ».
Voyez donc plutôt le cacaoyer comme un arbre à Ferrero Rocher, ça au moins on est sûr que ça ne va pas vous couler sur la chemise !
Un fruit défendu
Ceux qui ont déjà joué au jeu de plateau Richesse du Monde savent que le cacao ne se trouve que dans les pays pauvres. D’ailleurs si vous avez l’occasion d’y jouer prochainement, je vous déconseille fermement d’en acheter, et ça vaut aussi pour le café, le thé, ou toutes ces saloperies que l’on ne trouve que dans le tiers-monde, et dont ils croient pouvoir tirer du blé alors qu’on le leur rachète à prix cassé avant de le revendre au quintuple du prix, sous prétexte que c’est dans une jolie boîte en alu et que ça fait parti du commerce équitable. Enfin soit, avant de pouvoir cueillir des fèves de cacao, encore faudrait-il savoir les reconnaître.
D’après la photo ci-joint, ça ressemblerait à un vieux suppositoire format XXL, affichant une couleur peu ragoutante tirant du vert caca d’oie au jaune moutarde périmée. Tient soit dit en passant si j’ai mis comme titre de section un fruit défendu, ce n’est certainement pas parce que les plantations de cacaoyer sont surveillées par des soldats ou un truc du genre, c’était juste pour faire allusion à la pomme d’Adam et Eve, ce qui avec un peu de recul est complètement absurde vu qu’une pomme ça a quand même l’air sacrement moins dégueulasse qu’une fève de cacao. Et puis d’ailleurs je ne vois pas qui serait assez braque pour aller foutre ce genre de machin répugnant dans une galette des rois. Imaginez-vous un peu une sorte de grosse merde de pigeon verdâtre dépassant de la frangipane, personnellement je vous dis non merci !
Alors si vous êtes toujours pas sûr de votre coup, ouvrez votre soit-disant fève de cacao avec une hache, ou un pied de biche, et vérifiez si il y a bien des sortes de petits machins à l'intérieur, vous savez de ces petits trucs un peu comme les bidules qu'on utilise parfois ? Mais si, je l'ai sur le bout de la langue... enfin ouvrez quoi comme avec un œuf Kinder !
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♩ Cho Ka Ka O |
Interro surprise !
Et ouais, comme premier exercice vous allez devoir retrouver la fève de cacao parmi cet étalage de fèves diverses et variées bien que toutes des plus alléchantes !
Et oui ! Vous êtes vraiment des bizus, vous voyez bien qu'aucune de ces saloperies, même pas celles que j'ai retrouvées dans mon caleçon, ne ressemblent au suppositoire verdâtre exposé au chapitre précédent !
Mais ne perdez pas espoir, on refera une interro surprise juste après, mais c'est une surprise, alors chut !
Et le chocolat ?
Vu que j’ai mentionné le chocolat en début d’article et bien parlons-en du chocolat ! Après avoir récolté plusieurs tonnes de fèves, il convient de les broyer pour en extraire une poudre. Enfin là encore je vois mal comment, à partir d’une pâte ressemblant plus à de la merde de chien écrasée par un parisien occupé à mater le décolleté de sa voisine plutôt que de faire attention où il met les pieds, on peut obtenir une poudre de cacao du style Nesquik ou Banania. Et je rajouterai en passant que le Banania contient aussi de la banane écrasée, et que quand on sait que c’est l’espèce de tête de nègre qui l’a fabriquée en écrasant les fruits avec ses pieds tout crottés on comprend facilement pourquoi je n’ai jamais touché à cette saloperie !
Ah, on me souffle à l’oreille qu’il y aurait un certain procédé dit de torréfaction, qui permettrait de passer d’une pâte à une poudre, en extrayant au passage une huile également propre à la consommation. Et moi qui n’avais même pas remarqué que je portais une oreillette ! C’est fou la technologie ! Ce ne sont donc pas les cultivateurs eux-mêmes qui mettent les pieds à la pâte, mais bien une bonne centaine de taureaux qui usent de la patte au pied levé si j’ose dire, afin d’insérer une espèce de jeu de mot bien pourri dans ma tentative d’explication du procédé de fabrication.
En résumé on pourrait dire que Fève + Taureaux = Poudre + Huile, ça vous le coupe non ? (l’appétit j’entends)
Mise en forme
On dit souvent que c’est la marmotte qui met le chocolat dans le papier alu, mais en réalité elle n’est pas la seule à bosser dans l’usine Milka ! Non je vous jure, y’a aussi des lapins, un ours brun, et même toute une meute de loup qui travaillent pour faire de jolies plaquettes cacaotées ! Et puis tant qu’on y est ajoutons que Passe-Partout de fort Boyard a copulé secrètement avec Denver pour donner naissance à Petit Pied le Dinosaure, que la Fée Clochette nettoie les culottes souillées de Sept Nains à coup de baguette magique, ou encore que François Bayrou entend briguer un second mandant à la présidence de la France ! Mais qu’est-ce que vous pouvez être crédule !
C’est une taupe qu’on voit dans la pub ! Bah oui, ça expliquerait d’ailleurs pourquoi le boulot est bien souvent tout salopé, et pourquoi on se retrouve parfois avec de véritables crottes à 0% de cacao dans nos paquets de célébrations pourtant garantis sans arômes artificiels ! Si vous aviez visité une chocolaterie vous sauriez aussi que c’est le même animal qui nous chie les truffes au chocolat, que les cochons sont ensuite dressés à recueillir dans leur groin plein de morve porcine, ou encore que le soit-disant papier alu n’est pas fait d’argent comme on aurait pu le croire, mais n’est en réalité que du papier aluminium ! Quoi ? Alu = aluminum ? Ah, au temps pour moi alors, je me disais bien que l’argenterie n’était plus ce qu’elle était. Enfin allez visiter une chocolaterie un de ces quatre, vous verrez !
Pour finir sur une bonne note
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