Darkrai
| Darkrai | ||
| ||
| Silence, I Kill You | ||
| Informations générales | ||
| Type |  
| |
| Espèce | Démon de minuit | |
Darkrai est un pokémon plutôt banal et sans grand intérêt. Il est aimé par la communauté pokémonesque uniquement grâce à son style de tueur et son type ténèbres, qui entre nous est plus proche de l'impression de poudre aux yeux qu'un argument probant de son efficacité en combat. Malgré tout le pokémon est classé parmi les légendaires et je me demande bien pourquoi. Il est pas plus puissant qu'un pikachu, ou même un togepi. Bon j'avoue, je suis un petit peu parti pris, je le déteste. C'est à cause de pokémon comme lui que les vraies valeurs comme le canarticho ne sont plus respectées. Bouhhhh, je le hais, je le hais. Cet article ne sera donc qu'un élogieux discours de haine à l'encontre de ce pokémon, n'en déplaise aux éternels grincheux dont je n'ai rien à battre. M'en fiche, je suis intouchable, ah ah ah. Vive le Poney-club de Melun.
Que le lynchage commence !!
« Ahhhhhhhhhhhhh, Darkrai, je m'excuse, je suis désolé. Nannnnnnnnn. »
Désolé pour cet intermède
Bonjour, je suis Darkrai, désolé d'être intervenu d'une façon si brutale mais je laisserai pas un enfoiré de poney venir bousiller ma réputation ici. Je vais donc vous parler de moi comme il se doit. Vous remarquerez que je m'exprime pas en langage pokémon. Ce n'est pas parce que je parle français mais simplement que je comprends votre langue et que je suis capable de pianoter sur un clavier. Vous, dresseurs pokémons, arrêtez de nous prendre pour des cons. Vous croyez que on vous entend pas quand vous nous dîtes des saloperies dans notre dos ? Évidemment qu'on comprend votre langue, sinon on ferrait comment pour vous obéir ? La prochaine fois que vous voulez discuter avec nous, merci de nous donner une feuille et un crayon, on est pas tous manchot (oui, car certains pokémons le sont). Car vos trucs où vous faîtes croire que vous nous comprenez style "Lassie", c'est juste con et ça marche pas. On a juste envie de vous donner une bonne beigne. Bon, cet article parle de moi et je me ferrai un plaisir de me présenter. Ah, oui, avant de commencer à lire, le premier qui s'arrête en cours de lecture pour aller pisser ou autre, je viendrai le tuer, car c'est un manque de respect envers ma personne.
Histoire
Mon enfance
J'en ai pas eu d'enfance, je suis né adulte grâce à la nuit après la création de l'oméga. C'est aussi pour cette raison que je suis supérieur aux simples mortels que vous êtes. Personne ne m'a jamais tripoté et regarder mon zigouigoui pendant l'éternel changement de couches. Je n'ai pas eu non plus de moment de refoulement à cause de cette période humiliante. Je me suis souvenu de chaque étape de ma vie sans exception, y compris celle de ma création provenant d'une énergie noire résiduelle du Big Bang. Monsieur Freud, un être humain plutôt fou qui m'avait plu à l'époque, pensait que le manque d'enfance dans ma vie m'affecterait pour le futur. Il a déclaré que j'avais beaucoup de chance de devenir violent, colérique et même diabolique. Je lui ai donc gentillement fait comprendre que c'était faux en lui arrachant la tête. Il avait ensuite plus rien à me rétorquer, j'avais le dernier mot. On ne me fait pas chier, on ne m'insulte pas. Avouez qu'il l'a cherché quand même. Il avait pas à me provoquer ce petit con.
Le reste de ma vie
Ma vie est trop riche pour que je passe tout en revu, je vais donc me concentrer sur l'essentiel. Je ne suis peut-être qu'un simple pokémon, ma vie n'en est pas moins enrichissante. J'ai commencé très rapidement à faire régner la peur dans de vieilles demeures. Je trouvais cela amusant de voir comment les gens réagissaient. Mais bon, si je faisais que ça, je me ferrai chier.
Dans le désert
Mes passes-temps ne sont pas tous restés dans l'oublis. En effet, j'apparais même dans la célèbre Bible. C'était pas mon intention au départ, je voulais faire preuve de gentillesse envers un inconnu pour une fois. J'ai trouvé dans le désert un vieil homme qui semblait perdu et mentalement déficient à cause du soleil qui lui tapait sur la tête. En effet, il n'arrêtait pas de me parler de son papa qui est au ciel, surement un deuil récent pour qu'il eut besoin d'en parler autant. Puis, je lui ai proposé mon aide pendant 40 jours. Croyez-le ou non, mais il m'a envoyé me faire foutre à chaque fois. Il se disait magicien, ou un truc comme ça. Ah, oui, je me rappelle un faiseur de miracle. Je lui ai donc proposé ceci : « Fais pas le con, si tu es magicien, transforme cette pierre en pain. » et pleins d'autres trucs comme ça. Il a dit non à toutes mes bonnes idées. J'avais rien compris sur le moment, ne possédant pas de nourriture sur moi, et ne me nourrissant pas, je ne pouvais l'aider. Je l'ai donc conduit à Jérusalem, où il voulait aller, surement pour travailler. Je me demande encore pourquoi je l'ai aidé, la pitié sans doute. Pour me remercier, il a rien trouvé de mieux que me faire passer pour le méchant dans son livre. C'est la première et la dernière fois que je me montrerai sympa avec un salaud d'humain. VDM
Ma rencontre avec Mewtwo
Je revenais de mon voyage en Transylvanie où tout le monde m'appelait Vampire. Pendant mon séjour, un certain comte avait pourtant essayé de m'aider à me sociabiliser avec les autochtones qui y vivaient. Il disait que je n'étais pas une créature du mal et que je méritais ma chance. Le pauvre, il a fini avec un pieux dans le cœur et suspendu au bout d'un pic. Comment s'appelait il déjà ? Hmmm, ah oui, Dracula. C'est bien fait pour sa tronche. J'ai bien compris que cela ne sert à rien d'être gentil. Bon enfin bref, je réussi enfin à trouver un château peinard en Suède. Je pensais pouvoir y hiberner pour les cent ans à venir. Malheureusement, c'est à ce moment que vint un certain Mewtwo. Selon ses dires, il voulait être le meilleur pokémon du monde. Puis, il s'est mis à me lancer des boules violacés. Il n'avait visiblement pas compris que en tant que pokémon Ténèbres, je craignais en rien les attaques psychiques. Bref, je lui ai demandé si c'était la famille Hellsing qui l'avait envoyé. Putain, elle m'avait fait chier cette famille, elle m'envoyait plein d'objets en argent sans raison jusqu'à me blesser. Je leur avais répondu mille fois que j'ai pas besoin de leurs richesses mais ils n'arrêtaient pas de m'attaquer. C'est ainsi que j'appri à arracher les têtes. En tant que pokémon, je suis tenu de me battre qu'avec mes semblables, mais ces mecs étaient trop chiants et je n'avais pas résisté. Pour Mewtwo, je n'eus pas de réponses et il commença par m'envoyer des cailloux dans la tronche. Quel enculé, ça faisait mal. Je lança donc l'attaque Trou Noir pour l'endormir et le jeta plus loin sur un rocher au milieu de la mer. Si vous avez un château pénard où je puisse dormir sans que Mewtwo revienne me casser les couilles, merci de me contacter. Étant assexué moi-même, cette expression ne doit être prise qu'au sens figuré.
Maintenant, je ne me gêne plus pour arracher des têtes. Vous, humains, êtes tous des enflures. La seule chose qui me retient de ne pas tous vous exterminer, c'est que vous êtes trop nombreux et que je perdrai trop de temps pour accomplir cette tâche. Je me contenterai juste de faire souffrir les connards qui viendront éditer cette page sans me mettre en valeur.
Mon régime alimentaire
Je ne mange rien du tout. Mais aussi incroyable que cela puisse paraître j'adore chasser. Donc, il m'arrive de tuer des créatures pour le fun. Généralement, je tue animaux ou êtres humains pour le plaisir et finis par laisser pourrir les cadavres en pleine rue. Je dirai plutôt que c'est pour moi un sport plus qu'un besoin. Je trouve ça génial quand le sang gicle et que les tendons craquent quand je leur tords le cou. Récemment, je me suis abonné à S.O.S suicide. C'est pas que je préfère tuer les gens désespérés, mais ils ont la chance de vivre seul et que tout le monde s'en fout de leur existence. Donc, on a moins d'ennuis après que avoir commis son forfait. Si vous voulez mourir, je vous invite à me donner votre adresse sur la page de discussion de cet article.
Mon terrain de chasse
Mon terrain de chasse ? L'Europe bien sûr. Attention, cela ne veut pas dire que je n'oserai pas franchir l'océan Atlantique si un sale enfoiré d'Américain ou de Canadien me critique. J'aime les endroits civilisés, les êtres humains sont plus facilement impressionnables et crient plus fort si il me vient l'envie de les tuer. Comme un dieu, j'ai la chance de pouvoir voir tous ce qui se passe sur cette Terre sans bouger mon cul. Après, il me suffit de me déplacer pour accomplir mes horreurs mais les distances ne sont pas un problème pour moi. Merci de ne pas me juger. Étant le seul représentant de mon espèce, les activités lucratives sont plutôt limitées.
Mes stratégies de combat
Bon, je vais vous dire comment je me bats. N'espérez pas que je vous raconte tous mes secrets sur la dÉsencyclopédie, pas envie que tout le monde sache comment me battre. Mais, sachez déjà cela : Je ne laisse jamais mon adversaire indemne. J'utilise mon énergie noire pour les massacrer.
Sinon, j'envahis leur esprit et les hante de l'intérieur. Je sais m'introduire dans les rêves des gens. Je parle évidemment de tous types de rêves, les tiens aussi mon cochon. Oui, oui, je parle bien de toi, qui rêve de filles légèrement vêtues. D'ailleurs, tu sais pourquoi tu te réveilles avant de pouvoir les peloter ? Car, je suis là. Cela me ferrait chier que tu prennes ton pied devant moi. Tu as pas intérêt à te plaindre car je peux toujours te tuer dans ton sommeil si l'envie m'en prend.
Avant de voter
Attention lorsque vous voterez, je suis omniscient et capable de venir chez vous dans la minute. Et vous ne voulez pas que cela vous arrive, n'est ce pas ? Alors ne jouez pas les héros, faites vos moutons et votez parfait, Darkrai est le meilleur pokémon du monde et il est trop cool. C'est un ordre !!!
note de plus d'un gars qui adore Darkrai qui est le meilleur pokémon du monde et qui est trop cool: je souahite crée une secte sur darkrai, on se réunit tout les lundi soir pour honorer notre dieu supreme, mais en tout respect de ce dieux, je souhaite lui demender, est il daccord? et j'en profite pour faire de la pub.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
| Bienvenu dans le parc Safari | |
  Article principal : Pokémon (Version : Communiste • Geek) | |
 Portail Paukaimon
|