Notation des cacaos en poudre

Bonjour, amis lecteurs qui êtes tombés sur ma page. Je m'appelle ------ (Vous croyiez que je vous dirai mon nom ? Héhé. Pouet pouet.) J'ai 38 ans et je vis à Argenteuil. Mes passions : le football à la télé, l'économie à la télé, et les animaux à télé. En fait pour les animaux, c'est pas vraiment passionnant je trouve, mais c'est ma copine qui regarde ça sur TV5Monde et qui m'a forcé à le mettre dans mon article. Enfin, c'est pas vraiment ma copine, en fait c'est mon ex, mais bon, je vais pas vous raconter ma vie, eh non : c'est compliqué.

La raison pour laquelle j'écris un article : m'exprimer.

Eh oui, héhé. Pouet. Je vais vous donner mon avis sur les différents cacaos en poudre que j'ai pu tester. Je suis un expert en la matière, si je puis dire ! Héhé. Pouet, lol.

Nesquik

Praticité/Dilution :	9	Le Nesquik est plutôt facile à se servir pour commencer. On peut le verser directement dans un verre en plastoc ou dans un bol. Perso j'utilise un bol, et pas n'importe-lequel : il y a mon nom dessus : ------. On peut aussi rentrer facilement la cuiller dans l'emballage pour se servir, car l'ouverture est assez large. L'ergonomie et la prise en main de la boîte sont soignées : il y a des finitions sport adaptées pour que les doigts ne glissent pas bêtement comme sur certains paquets. Ce serait con d'en faire tomber partout ! Héhé. Mis à part ça, la dilution est nickel, aussi bien avec du lait froid que du lait chaud, c'est vraiment très pratique. Il suffit juste de pas en mettre trop, mais vous pouvez facilement vous faire l'équivalent d'un Candy'up, et avec les cacahuètes pour regarder la télé, c'est très sympa, héhé. Mon conseil : ne pas en mettre trop pour ne pas faire saturer le lait. Sinon après ça fait des traces au fond et on dirait du caca.
Arôme :	6	Le goût n'est pas mauvais mais quand même c'est très très sucré et tout le monde me dit que ça fait grossir. Le Nesquik, c'est trooop bon. Par contre mon ex me force à pas mettre une super note (parce-que ça fait grossir, elle dit) ou sinon elle m'envoie des policiers de son travail pour me balancer (elle est flic) à cause d'une histoire à la con : en fait il y avait des noirs qui squattaient le palier de notre immeuble quand on vivait encore ensemble (aaah, l'amour x) ;p ) et ça m'énervait de voir ça et elle elle est fan des Restos du Coeur et de SOS Racisme et elle m'a dit de pas les attaquer mais moi je les ai frappés avec mon marteau de bricolage et le pistolet à clou. Aïe, la boulette ! Elle était vraiment énervée : un truc de fou ! Et ensuite j'ai compris grâce à ma meuf qui m'expliquait des trucs dans le canapé qu'ils étaient juste invités chez mes voisins et qu'ils allaient passer une soirée "normale" (mouais...). Je voulais pas frapper les bons noirs, je croyais que c'était des méchants ceux-là, comme à la télé, donc j'aurais du essayer de savoir si c'était des bons noirs ou des noirs enragés avant de passer à l'assaut. Mon conseil : réfléchir avant d'agir.
Design/Mascotte :	0	L'emballage est jaune et joli, et le plastoc sent bon. Par contre, ils ont enlevé Groquick pour mettre un lapin super nul qui sourit comme un idiot. Le personnage n'a aucun charisme par rapport à Groquick. Je suis dans le fan-club de Groquick perso. Tous les matins quand je me lève et que je fais du chocolat chaud (ou tiède), ce lapin m'énerve avec sa tête d'imbécile, j'ai envie de lui flanquer des coups de poings ou bien de faire de la lutte contre lui pour lui flanquer une raclée. Un jour je lui ai lancé ma fourchette à la figure, et l'emballage est tombé par terre puis s'est ouvert et il y avait du cacao partout : au début je voulais le lécher mais il y avait le voisin pervers qui regardait à la fenêtre alors je l'ai donné à mon chat et j'ai fait un doigt d'honneur au voisin (dans ma tête). Mon conseil : faites comme moi, découpez une image de Groquick trouvée sur Google et collez là avec du scotch ou de la salive pour faire l'emballage de Groquick : comme au bon vieux temps ;)
Écologie :	7	Ça c'est une section que j'ai inventée parce-que c'est la mode. Nesquick ça respecte l'environnement. Mon conseil : il faut jeter les déchets en carton dans la poubelle des emballages par exemple.
Score final (sur 40) :	22	Pour dire un petit mot (conclusion) : le Nesquik est un cacao en poudre agréable et plutôt sucré. On l'aime le matin comme le soir, mais rien ne vous empêche d'en faire le midi ou même au goûter, voire en pleine nuit. Bon, ça m'étonnerait que vous vous leviez la nuit pour boire un Nesquik ! Faut pas déconner non plus : l'idéal est de se coucher tôt et de bien dormir pour se réveiller à la bonne heure le lendemain. Le seul bémol de Nesquik, c'est le lapin qu'ils ont mis sur le paquet pour remplacer Groquik.

Benco

Praticité/Dilution :	7	Il n'y a pas de gros problème avec le Benco si ce n'est que l'emballage en forme de tonneau m'oblige souvent à utiliser une cuiller pour me servir plutôt que de verser directement. Sinon ça en fout partout ! Et après il faut faire le ménage et j'ai HORREUR de ça. Mon conseil : pour ne pas devoir faire le ménage, servez-vous avec une cuiller. Pour ce qui est de la dilution, je dirais... hmmmm... "ça va". Dur dur de trouver la bonne phrase. Mais en gros il se mélange bien dans le lait le Benco eh oui.
Arôme :	8	Pas mauvais le Benco je vous dis ! Bon après chacun ses goûts, mais si vous aimez pas : tant pis. J'en ferai pas tout un plat ! Je vais pas vous manger ! Ni vous croquer ! Mais quand même le Benco il est bon, oh ça oui.
Design/Mascotte :	7	L'emballage est un peu "bien" je dois dire. Sur le paquet, il y a une grosse explosion avec des morceaux de Benco qui fusent à toute vitesse dans toutes les directions, et ça franchement c'est une bonne idée : au moins on sait que le Benco c'est pas un cacao de gonzesse héhé, ça fait plaisir. Mais bon, c'est quand même ringard d'après mon ex alors je mets pas une excellente note mais juste un 7, ce qui est quand même une bonne note. C'est pas la plus mauvaise des notes, ça c'est sur ! Quand j'avais 7 en maths à l'école, j'étais content moi ! En plus ce chiffre porte chance d'après certaines légendes. En avez-vous entendu parler ? Autre anecdote : j'étais toujours triste à l'école moi, eh oui, parfois la vie est dure.
Écologie :	1	L'explosion avec du cacao sur la pochette n'est pas une bonne image pour la protection de l'environnement et la lutte contre les guerres. Et la faim en Afrique aussi. Un peu de RESPECT serait trop demander ?
Score final (sur 40) :	23	Le Benco est un très bon chocolat mais malheureusement pas du tout écologique. Ce qui est cool par contre c'est que c'est le cacao que prend Frank Dubosc dans le film Camping. Eh oui ! Avez-vous ce film ? Il est très bien. Mon conseil : regardez Camping avec Franck Dubosc qui joue à l'intérieur.

Ovomaltine

Rien que la façon dont la cuiller se sert montre bien que c'est un cacao de tarlouzes.

Praticité/Dilution :	3	L'ovomaltine n'est pas très pratique et se dilue mal dans le lait. C'est moi qui vous le dis. Faites-moi confiance. Merci de votre compréhension. Mon conseil : la confiance est quelque-chose de très important dans la vie car sans ça on n'est rien et on ne peut pas avancer dans la vie : on reste une loque pour le restant de nos jours (jusqu'au cercueil) et on croupit dans l'eau stagnante du chômage et de la dépression. Eh oui, c'était la minute de morale et de savoir-vivre, un peu triste, certes, mais c'est fini, séchez vos larmes : vos larmes de pleurs.
Arôme :	2	L'ovomaltine a un goût dégueulasse à cause qu'ils mettent de l'avoine et des céréales de taffioles dedans pour que ça soit soi-disant bon pour la santé. Mon cul oui. Il n'y a rien de plus DÉGUEULASSE. Franchement horrible. On dirait du cacao pour les ânes, vu qu'il y a de l'avoine dedans, et que les ânes ben ils aiment l'avoine. Enfin, peut-être que les ânes n'aiment pas spécialement l'avoine, mais en tout cas à la ferme c'est ce qu'ils donnent aux ânes. Après moi j'en sais rien, peut-être que les ânes ils en ont rien à foutre de l'avoine en fait. Mais bon, ça m'étonnerait pas qu'ils aiment l'avoine vu qu'Ovomaltine c'est pour les ânes et qu'il y a de l'avoine dedans.
Design/Mascotte :	1	Franchement, j'ai jamais vu un cacao autant pour les pédés. Mais sérieusement. Je veux dire : ils disent que c'est bien pour faire du sport par exemple, et tout et tout. N'importe-quoi. C'est de la merde ce truc, c'est une boisson de tocard ! Les gens qui ont créé ce truc l'ont inventé pour les pédés qui font du jogging le matin et qui mettent du parfum. Enfin à mon avis, parce-que sinon je vois pas à quoi ça sert ce truc aux vitamines dégoûtantes. Franchement le sport, ça n'a rien à voir avec les céréales d'homosexuels en bonne santé. Le sport, c'est un truc d'hommes, pas un truc de tarlouzes, moi je dirais que c'est un loisir viril. Pour moi ça correspond déjà plus à Benco vu qu'il y a des explosions. C'est surement Benco le mieux pour faire du sport, sinon pourquoi qu'ils auraient mis de vraies explosions d'homme ?
Écologie :	0	Ovomaltine, ça respecte l'environnement ? Vous rigolez j'espère. Vous êtes un marrant vous. Vous devriez faire clown. Bon, je disais ça comme si vous me posiez la question "est-ce que ça respecte l'environnement" ou que vous me disiez que ça respecte l'environnement ... alors si c'est pas ce que vous pensez, le prenez pas mal. Mais pour dire la vérité, et que ce soit clair : Ovomaltine ça respecte pas du tout l'environnement. Eh oui, bien sur que non. Bouffon va ! Pouet pouet ! Enfin, "bouffon pouet pouet" si vous dites que Ovomaltine c'est bien pour l'environnement. Sinon nan, laissez tomber.
Score final (sur 40) :	6	Petit message à mon ex : je suis désolé pour les courses que tu m'as demandé de faire mais hélas j'ai eu un petit soucis avec les gardiens du supermarché Champion (des noirs). Je te raconterai plus tard. Et COURTE vie à Ovobaltringue : c'est comme ça que j'appelle Ovomaltine, héhé, c'est le nom que je viens d'inventer et que j'utilise tout le temps quand je parle du cacao Ovomaltine.

Poulain

Praticité/Dilution :	3	Malheureusement, le cacao Poulain ne parvient pas à nous convaincre par ses qualités de dilution. Là je viens de faire une phrase qu'elle est plus belle que les autres : comme à la télé. Attention Jean-Pierre Pernaut, je vais bientôt présenter le JT à ta place ! Mwahahaha lol. Sinon ben le Poulain ça fait du pâté marron mon gars. Ben oui mon gars.
Arôme :	7	Au fait, juste avant je viens de dire "mon gars" mais je parlais bien au lecteur, pas à Jean-Pierre Pernaut ! À part ça le Poulain c'est amer : pouah, dégueu. Quand j'en bois je dois me gratter la langue avec une fourchette pour oublier le goût. Ou encore lécher du sopalin. Vraiment amer et dégueu ce Poulain ! Mais je lui mets 7 parce-que c'est ça le goût du vrai chocolat.
Design/Mascotte :	1	Vous pensez que le poulain est un animal stylé ? mrd ! Je me mrd de votre tête ! Mon gars, vous êtes pitoyable : un vrai clown. Un clown qui fait rire. Vous faites pitié. Le bouffon du roi. Au cas où vous sauriez pas, Poulain = bébé du cheval. Animal de bébé et de fille. De FILLE. Rentrez chez vous mon pauvre.
Écologie :	9	À mon avis ça respecte la nature quand même parce-que l'écologie c'est pour les gonzesses et que les chevaux aussi c'est pour les gonzesses (animaux préférés des gonzesses : les chevaux et les dauphins). Donc bon, le poulain en plus c'est un animal et les animaux ça vit dans la nature, donc ça respecte la nature ce cacao. Allez salut.
Score final (sur 40) :	20	Le Poulain : à consommer avec modération. ;) (humour divertissant : référence à l'alcool)

Lion

Praticité/Dilution :	10	Excellent trop bon succulent délicieux ! ;) Lion = animal puissant qui nique le poulain.
Arôme :	10	C'est évident que les lions c'est plus fort que les poulains par exemple un lion peut se battre contre 100 poulains en même temps il gagne au karate. Source : Teddy Riner. Et maintenant une petite blague : qui fait pipi ? Réponse : C'est Teddy Rinoir ("urinoir").
Design/Mascotte :	10	S'il est le félin le plus connu au monde, le lion est aussi le seul à avoir un comportement social. Les femelles représentent le noyaux stable. Dans un même clan, elles sont souvent leurs chaleurs synchronisées. Tous les 2 mois, la femelle est féconde ! La lionne va marquer de son odeur les alentours pour attirer le mâle. Celui-ci viendra très vite auprès d'elle, et la suivra quelques jours. Les phéromones sont actives 72 jours ! (Ensuite la lionne se fait prendre en levrette, enfin en levrette de lion) etc. Source : http://videos.france5.fr/video/iLyROoafMUom.html EH OUI c'est mon ex qui veut que je regarde des documentaires animaliers les mecs vous moquez pas de moi. :(
Écologie :	10	Lion = animal = écologie. Pas besoin de faire HEC ou Polytechnique pour comprendre !
Score final (sur 40) :	40	Au final je voulais dire à "ElTaz du Sud" : TU ES UN CONNARD. Regardez ce que "ElTaz du Sud" a dit : http://www.ciao.fr/Lion_chocolat_en_poudre__Avis_1112687 ; connard de chez connard le mec. « Fade, bof mouai. » ou encore « Je préfère le poulain au lion, roi de la jungle rentre chez toi. (...) Aficionados du bon goût chocolatés dans votre lait le matin, passé votre chemin, mais pour ce qui n'aime pas le lait, essayé peut être que le mélange des deux vous plaira… »  : mais pour qui il se prend ce petit pd ? Franchement. Si j'étais en face de lui je l'aurais planté au couteau moi eh ben oui.

Salut

Je dois me barrer de cet article pour aller au temple bouddhiste eh oui mon ex veut que je me convertisse au bouddhisme pour être en harmonie avec la nature elle boit du thé fait du yoga et croit en la réincarnation alors je me casse salut.

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