Code des moines

Vous êtes tout frétillant dans votre robe de bure fraîchement achetée chez un brocanteur, vous êtes en train de vous branler, sûrement pour la dernière fois de votre vie si vous lisez ce guide dans le but de le suivre. Mais vous allez retirez votre main pour évitez de tacher ce bel écran.

Le dernier appareil électrique que vous verrez, ça fait peur.

Voilà, c'est fini, vous en avez foutu partout, mais vous êtes fin prêt à lire un guide qui vous guidera a devenir moine. Cela fait 4 ans que vous étudiez attentivement le seul bouquin autorisé dans votre université perdue dans la montagne et que vous vous gavez de cenovis a longueur de journée pour faire passer le goût de pisse de l'eau bénite, mais frère, la repentance prochaine sourit en la résurrection de ton savoir car bientôt tu découvriras que ces 4 années loin de l'alcool, des femmes et des choucroutes étaient totalement inutiles, car devant toi voici l'intégrale de l'examen officiel de moine des années 1500 à l'an 3000 (pour 3 personnes qui le passent par an, ils s'embêtent pas à le refaire tout les ans, c'est des moins reclus, mais quand même).

Petit rappel des règles du jeu

Cet examen presque officiel n'est reconnu que par l'État du Vatican et la Belgique. Il permet de profiter d'une réduction de 5% dans les transports en commun de Rome. Il est déconseillé d'aimer les femmes ou d'en être une pour passer l'examen, le deux critères réunis sont éliminatoires. Être un violeur pédophile, négationniste raciste double les points de béatification. On considère pour passer l'examen que vous êtes un moine catholique. À vos crayons, ça commence dés que vous lisez la ligne suivante.

L'examen

Question 1

Vous sortez d'une messe quand vous voyez deux frères en train de faire des choses que les catholiques réprouvent mais que ces enfoirés de bâtards de dévergondés d'Orthodoxes approuvent.

1. Je retourne me branler sur l'image pieuse de notre Sainte-Mère
2. Je les dénonce au père l'abbé
3. Je les rejoins, à 3 c'est mieux.

Question 2

Pour vous un préservatif c'est :

1. Inutile pour la vie que je mène
2. Le doigt dur et plastifié du diable, vade retro Satanaze !
3. Un objet bien utile quand on va voir la mère supérieure

Question 3

Le pape est en visite dans notre abbaye, que dois-tu faire :

1. Allez chercher de jeunes vierges pour qu'il les purifie.
2. Demander son asile pour fuir ce lieu démoniaque.
3. Planquer le Playnonne

Question 4

Tu es en visite au Vatican, soudain devant toi apparaît le tombeau d'un pape qui était pour le doigt plastifié du diable, que fais-tu :

1. C'est qui ?
2. Je crache sur sa tombe impure
3. Je dépose une gerbe de fleurs

Question 5

Il semblerait qu'une créature du diable rôde dans l'abbaye, que faire ?

1. Dormir pendant que les autres la chassent
2. Je la pourchasse de ma haine angélique qui n'est que paix et bonheur pour les purs
3. Ils me retrouveront jamais

Question 6

L'inquisition arrive dans ton abbaye, que fais-tu ?

1. Je dénonce tout mes frères en espérant que ça ne me tombera pas dessus
2. Tremblez misérable pêcheurs !
3. Non, pas le bûcher !

Question 7

Il ne reste plus que toi et l'inquisiteur dans une salle obscure, sûrement la nécropole, que fais-tu ?

1. Je lui propose de boire une bonne bière en matant un match de catch
2. Il ne reste que moi et le corps d'un infidèle au bûcher.
3. C'est chaud !

Tu as une majorité de 1

Tu es fait pour vivre comme un moine, mais pas un moine catholique, hors de mon chemin impur cathare ou déchet orthodoxe !

Tu as une majorité de 2

Bravo, tu peux désormais poursuivre numéro 3 et lui coller une croix dans la face.

Tu as une majorité de 3

Tu brûleeeeeeeeeeeeeeeeeeeees sur Terre, infidèle de raclure de bénitier.

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.