Comment devenir Drag-Queen ?
Nous tenons à nous excuser envers les gallinacés qui pourraient lire cet article. Nous ne vous voulons aucun mal, et vous pouvez nous considérer comme vos amis. Venez nous rendre visite dès que possible !
petite précision : non, il n'y a pas de pixels morts au centre de votre écran, c'est juste que vous lisez un article à paillettes.
Mais POURQUOI je ferais ça, bon sang ?
S'habiller en drag-queen, c'est la méga-classe. À vous toute la gloire, l'élégance et le style. Attention ! Raymond, Norbert et Hugues-Henri vous ont invité à l'apéro. C'est bon, c'est l'heure d'y aller.
Attends, ma poule. Mais c'est quoi cette tenue ? Tu te fous de notre gueule ! On n'est pas à Emmaus. Tu nous chies dans la colle, là. Tu vas nous faire le plaisir d'aller chercher les jupes, les collants et de nous changer tout ça vite fait ! Ça va pas du tout ça. Tu sais comment t'es ? T'es hideuse...
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Laurent Ruquier dit : |
| Mais faites quelque chose voyons ! rhooo ... hihihi ... |
Tu ferais bien de lire ce guide.
Bien choisir son matériel
T'es prête ? Allons y ! Tu auras besoin d'un costume, de maquillage, d'un casque et de plumes. Pas d'inquiétude, t'as déjà tout sous la main, à part peut-être le premier élément.
Plum plum tralala
« Mais où vais-je trouver de belles plumes colorées à ma taille ? » me diras-tu, (et tu as bien fait de poser la question, parce que je vais y répondre). Eh bien c'est très simple : sur une poule.
Choisis ta poule en fonction de tes affinités personnelles, offre-lui un verre, détourne son attention par tous les moyens possibles, puis plume-la sans ménagement. Enduis maintenant les plumes de peinture, N'hésite pas à varier les couleurs. Tu pourras prendre des oiseaux à plumes déjà colorées pour gagner du temps, mais le canari, par exemple, se drague moins facilement.
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Mais le jaune est tellement tendance ! |
Maquillage
Là encore, rien de compliqué, si tu as une petite sœur, tu peux piocher dans sa trousse à maquillage. Si c'est un petit frère, prends ses feutres. Si tu es fils unique, que tu as une famille peu partageuse, ou qu'elle a été dévorée puis violée par une meute de castors enragés, Tu peux utiliser n'importe quel objet de couleur susceptible de déteindre sur ta peau :
- Merguez pour le rouge à lèvres
- Charbon pour le mascara
- Farine pour le fond de teint
- ...
peu importe, l'important ici c'est la couleur, pas la matière.
Casque
Bon, jusque-là c'était facile, maintenant il va falloir donner de ta personne. Pour le casque, il te faut une base solide. Prends un seau, une passoire ou une casserole en fonte, et découpe soigneusement une fente pour laisser apparaître ton beau visage maquillé (une scie à métaux peut être utile à ce stade).
Colle des cheveux sur les bords. Tu devrais en trouver facilement sur tes proches. Si tu ne fréquentes que des chauves, braque un coiffeur.
Peigne et décore le casque avec goût. N'hésite pas à y coller des plumes, des strass, des paillettes, ou n'importe quel objet brillant (couteaux, fourchettes, bijoux de maman...).
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Comme Astérix ! ooh c'est trop chou ... |
euh ... sois créatif !
Robe
Aaaah enfin tu commences à ressembler à quelque chose ! Pour choisir la robe, prends quelque chose de fashion, de glamour, de court...
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Laurent Ruquier dit : |
| CMB !! hihihi... |
À défaut, enroule-toi dans les rideaux du salon, la nappe de table ou les draps du lit, sur lesquels tu as préalablement vidé les restes de peinture qui n'auraient pas été utilisés sur les plumes (après un peu de découpage pour laisser apparaître tes beaux mollets virils).
Chaussures
Il est bien connu que les vraies dames portent des hauts talons, aussi n'hésite pas à te fabriquer une paire d'échasses. Là encore, rien de difficile, il te suffit de trouver deux tabourets (prends des chaises et scie-leur le dos si tu est sectaire), et de les coller sous la semelle de tes chaussures. Ainsi tu auras toujours une tête d'avance sur les autres pimbêches, comme la gourde bleue qui m'a interrompu plus haut ...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ooooh oui ! J'adore les compliments ! Encore, Encore ! |
Ça y est t'es prête ! (ou pas...)
Oh là, non, ne sors pas tout de suite ! Il reste encore quelques détails. Trois fois rien, tu as déjà fait le plus dur, mais il reste à ajouter la touche finale, celle qui fera de toi une Lady, à moins que tu n'en sois déjà pourvu.
Baisse les yeux.
Faux ou Vrais seins ?
Hum. tu saisis ? Non ? Mais t'es plate comme une feuille de PQ, ma pauvre fille !
Allons, cesse de pleurez, on va trouver une solution. Un choix s'offre à toi :
- Rembourrer le soutif'
- Tenter la chirurgie
Si tu n'es pas douée avec un couteau, rembourre ton décolleté avec des objets mous (si tu l'as gardé, le cadavre de la poule est parfait).
Si tu optes pour la chirurgie, prévoie une fermeture éclair pour pouvoir renouveler régulièrement les prothèses entre deux journées au bureau. Évidemment, il te faut un soutien-gorge (sinon ça ne tient pas, ça traîne par terre ...). Demande à ta mère.
Parfum de femme
Pour que l'illusion soit parfaite, il te faudra aussi l'odeur (si tu as opté pour le rembourrage à base de poule, passe directement à l'étape suivante).
Le plus simple : adopte une sardine.
Double avantage, elle a l'habitude des boites de nuit, et son doux fumet donnera à tes sous-vêtements la fragrance que toute Lady se doit d'avoir.
Dernières recommandations
- S'il te reste un canari sous la main, tu peux te l'agrafer sur le casque, ou sur l'épaule.
- Pense à prendre un sac (à dos ou à main, selon tes goûts).
- Des lunettes de soleil éviteront à ton maquillage de couler s'il pleut.
- Range ton appartement avant d'inviter du monde, il y a des plumes et de la peinture partout, ça fait négligé !
- Sois hautaine et méprisante avec toutes les vraies femmes que tu croiseras. Elles n'ont pas fait la moitié des efforts que tu as accomplis et méritent ton mépris.
- Sois toujours en mouvement, ne t'arrête que pour prendre des poses sexy (voir photo ci-contre), ou pour boire.
- Si ta femme te fait une réflexion, réponde-lui : "Et alors ? Moi je t'encourage quand tu essaies d'être belle."
- Si elle insiste, divorce.
Là ça y est, tu peux être la reine de la nuit !
Alors, ma chérie ?
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