Merguez
Une merguez est une saucisse de mouton utilisée dans la préparation du barbecue à la bière et au pastis.
Recette
pour 6 personnes
- 6 packs de 24 bières
- 3 bouteilles de Picon (Attention, c'est redoutable, même les Belges ne s'y aventurent pas !)
- 2 bouteilles de pastis
- 2 kilos de merguez
- 4 baguettes de pain
- moutarde
- ketchup
- mayonnaise
- charbon de bois
Commencez par mettre les merguez au frigo avec les bières, et servez-vous un pastis, confortablement installé autour de la table du salon jardin. Discutez gaiement avec vos amis et réjouissez-vous du beau temps et du savoureux festin qui vous attend.
Une fois les deux premiers pastis avalés, il est grand temps de se décapsuler une petite mousse avant de faire à manger ! Nous vous suggérons de faire un caps (jeu d'adresse consistant à faire boire son adversaire) ou un cul sec de façon à ragaillardir l'atmosphère ! L'inconvénient, c'est qu'une canette ça se boit vite. Il est alors temps d'ouvrir une seconde bière !
Il arrive souvent qu'au bout de la quatrième bière, le temps se couvre. Qu'importe, quand on est décidé à faire un barbecue, on va jusqu'au bout ! Allez chercher le charbon de bois. Pas une bière. J'ai dit : pas une bière. Bon. Buvez cette bière et allez chercher le charbon de bois.
Le charbon de bois s'allume avec des allume-barbecues si vous en avez. Il est formellement déconseillé d'utiliser de l'alcool. Encore moins du pastis. Ah, c'était juste pour le boire pur ? Mais comment allez-vous allumer le barbecue ? Avec votre Zippo et des feuilles de papier-toilette ? Hum.
Le temps que votre charbon de bois prenne, vous pouvez bien évidemment boire un sixième pastis. Attention quand même il commence à faire nuit. Oui, laissez votre ami Jean-Louis s'occuper du barbecue, c'est peut-être plus prudent dans votre état.
Ah, on dirait que Jean Louis a confondu le barbecue avec un évier. Il ne vous reste plus qu'à nettoyer son vomi et à enlever le charbon. Demain dites-vous ? Il reste une bouteille de pastis et trois packs ? Soit. Mais comment allez-vous cuire vos merguez ? Posez ces allumettes, allons, vous n'allez tout de même pas mettre le feu au vomi, ça sent déjà assez mauvais comme ça.
Tiens, votre ami Jean-Louis a eu une idée. Des merguez crues ? Je doute que... oh et puis faites ce que vous voulez, après tout vous n'allez pas rester les bras croisés... pendant que Fifi essaye de rallumer le feu en tenant son allumette à l'envers... et au mépris de mes avertissements concernant l'odeur hybride vomi+brûlé.
Alors, ces merguez crues ? Ah ben oui, hein, c'est pas bon... Avec de la mayonnaise ? Beurk... Enlevez au moins les cendres, votre ami Jojo a confondu le pot de mayo avec le cendrier... Et il a aussi craché ses glaires dans le pot de moutarde en pensant que c'était une bouteille vide.
Et ouvrez les yeux, bon sang, ne vous écroulez pas, vos potes sont en train de se barrer en embarquant le pack et la bouteille restante !
Le lendemain de la fête, n'oubliez pas de ramasser les canettes à demi pleines remplies de mégots, de nettoyer le barbecue couvert de vomi et de jeter à la poubelle les 1,5 kilos de merguez restantes qui ont passé la nuit dans le jardin et ont pris la rosée et le guano de hibou.
Et allez prendre une douche, vous avez dormi ivre-mort sur la pelouse et vous êtes couvert d'herbe...
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