Comment faire enrager un prêtre bouddha

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Cet article n'est qu'une (d)ébauche. Tout comme l'organe sexuel de son auteur, il est sympa et amusant, mais plutôt court. Vous pouvez aider la dÉsencyclopédie en le faisant grandir.


Ça y est, pour les vacances vous êtes en Chine, et vous êtes hébergés dans un monastère de prêtres Bouddha. Enfin le calme et la solitude, loin de votre commère d'épouse et de vos Kevin d'enfants. Malheureusement, le prêtre supérieur vous a confisqué tout votre matériel électronique, vos magazines pornos, votre glacière avec assez de bouffe pour trois semaines, et surtout, et surtout, il vous a "réquisitionné" votre voiture « pour le bien de la communauté ».
Du coup, vous êtes coincé au monastère pour vingts jours avec absolument rien pour vous occuper, d'autant plus que le prêtre sup' vous a interdit de vous éloigner du monastère (ils vous séquestrent en plus, c'est un complot anti-touristes) . Vous commencez à penser que vous allez devenir totalement dingue, quand une pensée vous vient à l'esprit:
« Tout ça, c'est à cause de ce prêtre Bouddha. »
Voilà! C'est ça! Voici LE premier petit guide pour faire enrager un prêtre Bouddha, à cacher dans votre poche.

Risques éventuels

Attention, il peux y avoir des conséquences. Pour commencer, vous pouvez vous faire jeter à la porte sans pour autant récupérer vos affaires, on ne sais pas comment ils fonctionnent dans cette contrée lointaine, et on ne va surtout pas aller vérifier[1].
Il est possible aussi qu'ils vous lancent la Malédiction Suprême Du Dragon Des Toilettes Bouchées Par La Chiasse De Votre Kevin De Fils Agonisant Lol Lol Lol Lol, ou quelque chose dans le genre.
Ils peuvent aussi engager la Mafia, car en vous tuant eux-même ils perdraient toute crédibilité.[2]
Nous vous prévenons aussi que ce guide contient des propos et image choquantes et gnagnagnagnagna. Enfin si vous êtes ici, c'est que vous avez été prévenus. Alors venez pas vous plaindre après hein[3].

Bref, vous voilà prévenus! Et venez pas vous plaindre après, hein! Bon maintenant prière de suivre le guide mesdames-zet-messieurs, svp, on a pas 30millions d'années.

Pour commencer, les trucs classiques, mais toujours aussi énervants

Vous pouvez évidemment faire ce que Nous, peuple Fançais, faisons de mieux[4]: être dÉsagréable.
Vous pouvez faire toutes les choses classiques, comme "Hop-là que je te bouscule, et hop-là que je te dise "Non mais regardez un peu devant vous!" ou bien "—-Eh j'ai quelque chose à vous demander... —-Oui quoi? —Mais arrêtez de me parler, à la fin! Je m'en contrefiche que vous avez couché avec une pute et que vous avez des remords!" ou encore: "Hop-là que je te pousse dans le vide et hop-là que je te rattrapes et que je te dise: « Eh je t'ai sauvé la vie, tu dois être mon esclave »"... ect, ect.

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Vous l'aurez compris, les façons de faire chier quelqu'un "à la française" sont innombrables et très efficaces. Passons tout de suit à la méthode suivante...

Essayez de montrer qu'il a un petit pénis, ou tout autre détail gênant de son anatomie

Et vous, derrière, l'air de rien...;)

Évidemment, se retrouver nu au beau milieu de la cérémonie de la « Malédiction Suprême Du Dragon Des Toilettes Bouchées Par La Chiasse De Votre Kevin De Fils Agonisant Lol Lol Lol Lol » est assez gênant, surtout pour un prêtre Bouddha; La photo ci-contre le démontre très bien. Les tuniques des prêtres sont généralement très légères; il vous suffit généralement de tirer un coup sec, et zwiiip! Le tour est joué.
Ou bien ouvrez simplement la porte /de la douche/de la chambre/des toilettes/ ect... pendant que l’intéressé est nu, et qu'il y a des gens pour voir, de préférence.
Ce qui peut ce révéler très gênant pour la victime.

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Tout cela est donc très gênant, mais surtout très rageant. Passons de suite à la prochaine technique...

Mettez le bazar...

Et ouais. Ça le énerve, hein, mmmh?

Dans le Jardin Zen

Eh oui, ils aiment pas ça. Voici une démonstration par image...

Là ça allait.
Et puis vous êtes passé par là.
RÉSULTAT:

« Il ne faut pas faire ça, mon enfant! Sinon, panpan, cucu. »

Dans la cantine

Bon c'est vrai, ce serai vraiment DOMMAGE de gâcher cet excellent bon bol de bouillon qu'il vous servent matin, midi et soir. Mais vous pouvez faire ce que vous n'arrêtiez pas de faire au collège et à l'école primaire, voire même jusqu'au Lycée... A savoir, pousser la tête de votre voisin dans son assiette, prendre l'assiette de son voisin et la jeter à travers la salle, juste sur la tête du pion du prêtre sup', lancer son assiette à travers la table, déclenchant une pagaille générale, ou encore, lancer carrément votre assiette en l'air en criant « c'est la fête! », ect, ect, ECT.

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Ce qui ferra naître la pagaille au sein des moines, et les mettra d'une humeur noire tout au long de la soirée... Profitons-en pour en rajouter une couche, comme ça ils le seront demain aussi, et ainsi de suite!

Dans le Monastère

Eh bien rajoutons-en, rajoutons-en! :p
Vous pouvez courir dans les couloirs en beuglant à pleins poumons des propos injurieux, sachant qu'être à poil pour cette opération, sera encore plus efficace. Vous pouvez interrompre la prière, en utilisant le vuvuzela[5] que vous avez miraculeusement pu sauver de la perquisition[6], ou en bottant joyeusement le cul des moines. Allons plus loin, pour la prière: crachez-leur dessus, faites tomber la statue de Bouddha, beuglez des chants racistes[7], lancez des fumigènes (au cas ou ça aussi vous avez pu le sauver), frappez-les, enfin, ce que vous faisiez au Parc des Princes, quoi!

Dans le potager

C'est la nuit, et vous n'arrivez pas à dormir avec le boucan que font les moines pour leur cérémonie de minuit... Tiens! Voilà une autre façon de se venger!

En faisant péter une bombe

Interrompez la cérémonie de la Malédiction Suprême Du Dragon Des Toilettes Bouchées Par La Chiasse De Votre Kevin De Fils Agonisant Lol Lol Lol Lol

Conclusion

Le mot de la fin

  1. ↑ C'est pour ça que ce guide est aussi pourri.
  2. ↑ Enfin ce sont surtout des paresseux, ils engagent quelqu'un d'autre pour faire le sale boulot, c'est lamentable.
  3. ↑ Sinon je me verrais dans l'obligation de vous faire subir une mort dans d'atroces souffrances vous mettre à la porte.
  4. ↑ Enfin peut-être après la bouffe
  5. ↑ Enfin c'est peut-être pas une bonne idée, vu que savez pas en faire.
  6. ↑ Comme par hasard! , me direz-vous. ... Eh bé, ouais comme par hasard. Je vais pas me faire chier à me justifier, et si vous avez quelque chose à redire à ce guide, allez vous faire enculer voir!
  7. ↑ vous pouvez aussi beugler tout court


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