Comment redonner un sens à sa vie en ayant un ennemi mortel
Eh vous. Oui vous. Je suis sûre que votre vie est morne/plate/nulle/chiante/pourrie. Vous venez de vous faire renvoyer de votre poste d'ingénieur en rognage d'ongles de doigts de pied de présentateur de JT sur une chaine privée bien connue. Votre hamster vient subitement de décéder des suites d'un cancer du goître surexpansé du l'intestin du côlon nébuleux. Votre belle famille vient dîner à la maison ce soir. Vous avez des croûtes dans les cheveux et des mycoses aux aisselles. Le lacet de vos élégants mocassins citadins vient de se rompre.
Vous avez perdu le goût de la vie. Mais J'AI la SOLUTION !
Faites-vous un cher ennemis mortel ! Vous verrez, haïr quelqu'un et tout faire pour le lui montrer, ça redonne un intérêt à la vie !
Introduction : Bien choisir son Cher Ennemi Mortel.
Rappelons-le, vous avez une vie mortellement nulle ( À cause de la conjoncture économique actuelle, admettons.) , et pour lui redonner un peu de piquant et d'attrait, nous sommes tombés d'accord sur le fait qu'il vous fallait d'urgence un Cher Ennemi Mortel pour oublier vos problèmes.
Note :
Si vous avez déjà un ennemi mortel, et que votre vie est néanmoins morne/plate/nulle/chiante/pourrie, il est inutile que vous cliquiez sur le curseur afin de dérouler la page et de la lire. L'auteure de cet article ne peux plus rien pour vous ; il ne vous reste plus qu'à acheter un arbre et une corde et à vous pendre ( ça tombe bien, lesdits corde et arbre sont en promo chez JardiLand en ce moment ).
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Donc, il vous reste à choisir un Cher Ennemi Mortel. Pour simplifier, nous utiliserons désormais l'appellation CEM, c'est plus court et plus convivial. Eh Bébert, je peux te tutoyer aussi, hein ? Non ? Bon c'est bon, pas la peine d'être vulgaire.
Pour avoir un ennemi à haïr suffisamment de temps par jour pour oublier vos autres problèmes, la solution idéale consiste à choisir un CEM que vous voyez quotidiennement. Vous avez donc le choix entre votre femme, vos gosses, votre Labrador, ou l'esprit frappeur qui hante votre grenier. Mais comme se sont vos proches et que vous les aimez, il est impensable de les avoir comme CEM. Votre CEM idéal réside donc près de chez vous, mais ne fais pas partie de vos proches. Et oui, vous l'avez sans doute comprit, il s'agit bel et bien de votre VOISIN.
À moins que vous ne viviez loin de toute civilisation et que vous n'ayez pas de voisins ( dans ce cas acharnez vous sur votre poisson rouge ), vous avez en général trois choix de voisins susceptibles de devenir vos CEM.
- La vieille folle au chats.
Personnellement, je vous déconseille ce choix. Elle n'est pas un bon CEM. Elle est vieille, moche, elle pue, et si elle a un accident cardiaque, vous pourrez être tenu responsable de sa mort.
- Le jeune couple parfait en face.
Eux, vous les haïssez déjà. Ils sont plus jeunes, plus beaux que vous, leur baraque est trois fois plus grande que la votre, ils gagnent le quadruple de votre ancien salaire, leurs gosses sont merveilleux alors que le votre à 23 ans et redouble sa quatrième. Mais si vous voulez vraiment avoir un CEM amusant, sélectionnez le dernier cas de figure.
- Le gros beauf imbibé de Kro qui squatte à côté.
Ah bah voilà, en voilà un bon choix ! Lui il est facile à détester, il moche, gros, aussi con que vous, il enfume votre jardin tout les weekends avec son barbecue, et ses copains klaxonnent tout les vendredis soir après le match à 2 heures du matin.
Voilà, maintenant que vous avez une cible, il ne vous reste plus qu'à en faire votre pire CEM, afin, et je le rapelle, de donner un sens à vorte vie morne/plate/chiante/nulle/pourrie. Pour ce faire, vous trouverez quelques conseils ci-dessous.
Technique du harcèlement ou technique du couillon qui balance des vacheries à longueur de journée sur un second couillon.
Cette technique est bien simple. Elle consiste, comme son nom l'indique, à ce qu'un couillon ( ici, vous )balance des vacheries à longueur de journée sur un autre couillon ( en l'occurence votre voisin le gros beauf ), jusqu'à ce qu'il devienne votre CEM. On peut la décliner en divers variantes, comme les appels téléphoniques de harcèlement, lettre d'insultes, injures en public au cochon grillé du quartier ... ect ... Forcément, au bout d'un moment, votre voisin deviendra votre CEM. Pour vous aider, voici une liste exhaustive de quelques insultes diverse et variées, des plus banales aux plus singulières :
- Vil faquin ( pouvant aussi se décliner en vil manant, pour un effet moyenâgeux très original )
- Vieux con ( très traditionnel )
- Gros lard ( ou balais à chiottes, selon sa physionomie )
- Raclure de gésier de troll dysentrique ( très tendance, cette remarque insultante des plus seyantes vous fera découvrir une grimace outrée sur le visage muni de bajoues graisseuses de votre voisin )
- Pet de rat ( grotesque )
Technique du Geek qui n'a pas vu Linux depuis trois jours.
Pour cela, il vous faut un geek. Vous avez certainement un cousin, frère, filleul, fils, voir autre voisin qui l'est. Ou sinon, prenez un no-life et privez le de WOW, ça reviens au même.
Les Geeks sont difficiles à décoller de leur écran. Pour attirer le votre chez vous, va nous falloir utiliser la ruse. Utilisez un appât du genre "Il faut installer Linux sur la PS3 de Benoît ( votre fils ) et je paye en pizza au fromage et aux anchois." A moins qu'il ne soit dans un état trop avancé, le Geek devrait venir.
La seconde partie de plan consiste à enfermer le geek en question dans votre bureau de 6 m² avec votre vieux Windows 93 contenant seulement l'intégrale de Michel Sardou téléchargée LÉGALEMENT. Nourrissez le essentiellement de salade et de thé vert. Normalement, s'il ne s'est pas suicidé, il devrait être passé au stade de taré au bout de trois, voir quatre jours. Vous pouvez alors passer à la phase trois.
Invitez votre voisin ( ou forcez le ) à venir chez vous. Débrouillez-vous pour qu'il entre dans le bureau. Logiquement, votre geek devrait se précipiter sur lui, afin d'essayer de détruire chaque nano-octet de sa personne. Votre voisin est gros et en bonne santé ( normal, il vient d'avaler un pack de Kro et 17 chipos ), votre geek est faible et chétif ( normal, il est nourri à la cellulose et il écoute Sardou en boucle sur un Windows 93 depuis 3 jours ), votre voisin devrait donc l'emporter. Mais, recouvert de morsures et de sang de geek, il devrait devenir votre CEM et remplir votre vie de haine et de félicité.
Technique de la crotte
Cette technique, petit coquins que vous êtes, vous l'avez employée de bien nombreuses fois pour pimenter vos soirée d'halloween alcoolisées au Champomy, lorsque vous aviez entre 8 et 18 ans. Il suffit de déféquer dans un papier journal, de le mettre sur le paillasson 'Welcome' de votre voisin, d'y mettre le feu, de sonner et de se planquer des les buisson en gloussant. Regardez bien votre voisin foutre les pieds dans votre caca brûlé. Signer votre œuvre, sinon il ne saura pas que c'est vous et il ne pourra pas devenir votre CEM.
Technique de l'alpaga boulimique.
Cette technique est très sympa, pratique et amusante. Procurez-vous un alpaga boulimique violet ou mauve ( vous en trouverez chez tous les bon braconniers de votre régions ), et précipitez le sur votre voisin. Si il s'en sort en vie (comme dans - 3,9 % des cas), il deviendra votre CEM pour l'éternité ... voir plus * sourire sadique et frétillement pernicieux des sourcils.*
Technique de Ned Flanders.
Cette technique est directement inspirée de celle qu'utilise officieusement le machiavélique Ned Flanders pour emmerder son voisin ( et CEM ) Homer Simpson dans le sitcom à succès " Amour, gloire et Duff ". Il vous suffit d'être trop gentil avec votre voisin, comme par exemple d'utiliser le sobriquet "voisinou", de lui offrir des cadeaux débiles comme une girafe lycanthrope ou de l'obliger à vous accompagner à la messe bouddhiste tout les dimanches. Au bout de quelques semaines, voir un ou deux mois, votre voisins devrait devenir votre CEM.
Technique de la trahison.
Cette techniques est de loin la plus difficile et la plus audacieuse, réservée aux plus doués et téméraires. Elle prend plusieurs années à être mise en place, mais sont efficacité se vérifie à hauteur de
Échec de l’analyse (erreur de syntaxe): {\displaystyle П³x : W/G + pi³}
W étant le Quotient Intellectuel du voisin et G son Indice de Masse Corporelle, et le résultat étant exprimé en pourcentages de degrés celsius.
Il vous faut avant tout devenir le meilleur ami de votre voisin le gros beauf. Pour cela, faites lui des compliment sur sa baraque, sa femme ou ses gosses, achetez lui le dernier Hummer à la mode, ne faite pas faux-bond à ses après midis barbecue au 95 sans plomb-chipos-merguez. Ensuite, trahissez le. Comment ? Je sais pas moi, utilisez un peu votre imagination bordel ! C'est moi moi qui vous dit tout depuis tout à l'heure ! Nan mais quel crétin, sérieux. Couchez avec son concubin, écrasez son pékinois, offrez lui un déo spécial gros schlingueur ... Vexez-le, choquez-le ... jusqu'à ce qu'il devienne votre CEM. Bien sûr, il y a toujours le risque qu'il déménage ou foute le feu à votre maison.
Technique nulle que personne ne comprend
Prenez un ballon d'autruche recherchée par le FBI et un yaourt Mamie Nova saveur fraises-transgéniques-en-provenance-d'un-pays-lointain-d'ex-URSS-qui-je-vous-jure-est-sous-démocratie-capitaliste. Videz le contenu du yahourt dans le ballon, mettez le dans une cave sombre, et laissez le fermenter vingt-douze lunes durant. Ensuite, retiez-le au solcice du printemps, tremper le dans du ketchup OGM et du nutella, laissez 40 min au bain-marie. Procurer un petit avion téléguidé, attacher le ballon au petit avion téléguidé, et envoyer le ballon et l'avion vers la baie vitrée rutilante de votre voisin. Recommencez autant de fois qu'il serra nécessaire pour qu'il ait envie de vous tuer.
Je vous avait prévenu que c'était une technique à la con. Bien fait pour votre gueule. Et tout le monde s'en fout
Autres techniques.
Il existe bien entendu maintes et maintes autres techniques non citées dans l'article présent, pour des raisons de manque d'imagination, de flemme de l'auteure ou de démerdez-vous-tous-seuls. Je peux toutefois vous en citer quelques-unes : la technique du lapin arachnophobe, la technique Chuck Norris ( qui implique qu'il faut devenir plus puissant que Dieu), la Grande Technique Secrète de la Guilde des Bisounours Maudits, la technique teckto-nique ... Après, vous avez de l'imagination, merde, et de toute façon tout le monde s'en fout si votre vie est morne/plate/nulle/chiante/pourrie ...
Muahahaha .. keurf keurf.
Conclusion : Vous êtes heureux ?
Et voilà, si vous avez suivit mes conseils magistraux, vous devez certainement avoir désormais un CEM fidèle et dévoue. Vous allez pouvoir passer votre vie à l'insulter, l'emmerder au mieux, rendre sa vie infernale, de sorte que vous allez être trop accaparé à maudire sa face de grenouille putrescible pour penser à vos autre problèmes. Merci qui ?
De toute façon ça sert à rien, vous finirez par mourir comme tout le monde dans un accident de la route impliquant un alpaga boulimique violet chouté au Champominy après avoir bouffé un geek accro au thé vert. Na. Bien fait pour votre sale gueule.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.