Jeu : crée ta propre Constitution

« Lol c koi une konstitusion mdr »

~ Toi, perplexe à propos de cet article

	Constitution:
	"Vieux morceau de papier inutile sur lequel on note des trucs qu'on doit respecter, on sait pas pourquoi mais c'est comme ça et si tu les respectes pas c'est zou direct en taule mon mignon."

Ceci est une définition plus ou moins exacte de ce qu'est une Constitution. Car une fois n'est pas coutume, si tu veux jouer à ce petit jeu franchement rigolo, il faut au moins que tu saches ce que c'est, une Constitution.

Maintenant, tu sais.

« Aaaaah je comprends mieux maintenant, et mon orthographe s'est soudainement améliorée. »

~ Toi, renaissant tel le phénix, à propos de cet article

Mise en abyme

Imagine que tu marches dans la rue. Tu marches, tu marches, tu marches, sans but précis. Puis tout à coup, une météorite s'écrase sur toi, et tu meurs. ... ... Ouais non c'est pourri comme exemple du coup.

Remise en abyme

Imagine que tu marches dans la rue. Tu marches, tu marches, tu marches, sans but précis. Puis tout à coup, une météorite s'écrase non pas sur toi, mais sur l'Elysée qui par pure coïncidence se trouvait pile juste en face. C'est un véritable carnage et absolument tous les membres du gouvernement sont tués. Tous les papiers précieux que conservait l'Elysée depuis des siècles sont partis en cendres, un patrimoine vieux de plusieurs dizaines de générations vient de s'éteindre sous tes yeux. (le gras permet d'accentuer l'effet dramatique ( Bac+5 en arts du spectacle)). Et c'est là que la Constitution entre en jeu: la pauvre, n'ayant pas été rédigée sur une plaque en acier trempé, a été carbonisée. Il faut de ce pas en réécrire une et vu que tu es le type le plus proche de l'Elysée à ce moment-là, c'est toi qu'on appelle pour rédiger de ta plume les nouvelles lois qui guideront les Français. Et là c'est vachement plus logique comme mise en abyme.

« Mais comment diable vais-je bien pouvoir faire ? »

~ Toi, grattant tes 3 poils de barbe, à propos de la tâche herculéenne qui t'est confiée

Règles du jeu: Sous tes yeux ébahis va apparaître une Constitution vierge dont les titres des principaux articles ont été rédigés. Ta tâche est de compléter ces articles: tu verras qu'il y aura plusieurs propositions en-dessous de chacun d'entre eux, et tu devras choisir celles qui te semblent justes pour les Français. Tu n'es pas limité dans le nombre: tu peux choisir autant de réponses que tu veux !

Chaque proposition t'ajoute ou te retire des points (sachant que tu commences à zéro). À quoi ça sert ? Oh, eh bien à la fin de ce jeu, selon le nombre de points que tu auras, tu sauras si ta Constitution est viable ou si c'est de la pure merde.

Compris ?

Alors fais-nous honneur, et fais l'inverse des politiciens français, c'est-à-dire bouge ton cul et agis pour le bien de la patrie au lieu d'écrire des livres que personne ne lit.

Ne te réduis pas à ça.

CONSTITUTION FRANÇAISE Souviens-toi, tu peux sélectionner autant de réponses que tu le souhaites, sauf si le contraire est indiqué. Le destin de notre pays est entre tes mains, sois bon et ton pays saura te remercier ! Article Premier: A propos du type de régime politique en vigueur en France... (une seule réponse possible) • République démocratique participative (-1 pt) • République (0 pt) • Empire (+1 pt) • Grand califat (+3 pts) Article 2: En ce qui concerne le jugement des citoyens qui passent devant les tribunaux... • Les citoyens se jugent eux-mêmes pour une justice parfaite et sans problèmes (-1 pt) • Les tribunaux jugent de manière impartiale et en parfaite équité (0 pt) • Concernant le point précédent, si je ne suis pas d'accord avec le jugement, je peux le refaire à ma façon (+1 pt) • Concernant le deuxième point, en plus de refaire le jugement à ma façon, je décapite le juge en public (+3 pts) • Les tribunaux peuvent être soudoyés par les citoyens (+1 pt) • Concernant le point précédent, l'argent pour soudoyer les tribunaux part dans mon compte en Suisse (+2 pts) Article 3: Seront jugés criminels les comportements suivants: • Dire des trucs méchants car être méchant, c'est vraiment pas gentil (-3 pts) • Dire "Allah akbar" tout en étant muni d'une ceinture d'explosifs (0 pt) • Ne pas finir les repas à la cantine en prétextant que les légumes nous veulent du mal (+1 pt) • Acheter un quelconque objet qui n'a pas été fabriqué en France, ta patrie, celle qui t'a logé et nourri. (+2 pts) • Dire de quelqu'un que c'est un grand homme en oubliant que les livres disent que je suis encore plus grand que lui (+3 pts) • Ne pas porter le badge "Viva el presidente" à mon effigie distribué à toute la population (+5 pts) • Tenter de sortir de la France, ta patrie, celle qui t'a logé et nourri. (+1 pt) Article 4: Concernant l'éducation, seront privilégiées à coup de dotations et autres avantages économiques les facultés suivantes: • Fac de lettres, pour ceux qui portent des sarouels en fil de cannabis (-1 pt) • Fac d'informatique, parce que l'avenir passe par le point-virgule (0 pt) • Fac de médecine, pour les abrutis qui courent après le fric (+1 pt) • Fac de droit, pour les beaux gosses qui courent après le fric (+1 pt) • Fac de psycho, alias la fac des gens bizarres qui peuvent deviner comment tu vas mourir rien qu'en sentant ton odeur (+2 pts) • Fac d'histoire, pour les nostalgiques du régime de Vichy (+3 pts) • STAPS, lol (+3 pts) • Privilégier les citoyens qui ne vont pas à la fac, car ça veut dire qu'ils auront plus de temps libre pour me vénérer (+5 pts) Article 5: La nouvelle capitale de la France se situera dans le lieu suivant: (une seule réponse possible) • Paris car Paris est et restera l'unique capitale légitime de ce beau pays. (0 pt) • Lyon car contrairement à Paris, Lyon n'a pas de défaut. (-1 pt) • Caen, pour aucune raison valable. (+2 pts) • Vichy, pour revenir à mes racines (+3 pts) • Palavas-les-flots, car j'aime le charme méditerranéen que dégage cette pittoresque bourgade (+5 pts) Article 6: Les nouvelles règles de bienséance en matière vestimentaire sont les suivantes: • Les revers de fdp dévoilant une cheville poilue sont bannis. (-1 pt) • Si la cheville dévoilée par le revers de fdp n'est pas poilue, alors le revers de fdp est autorisé (mais s'appelle quand même un revers de fdp) (0 pt) • Les jeans à trous sont interdits, parce qu'acheter un jean troué c'est comme acheter une voiture rayée (-2 pts) • Boutonner une chemise jusqu'en haut sera passible d'une décapitation (comme ça tu pourras plus la boutonner jusqu'en haut lol) (-1 pt) • Les t-shirts imprimés "Viva el presidente" sont obligatoires. (+3 pts) • Les strings et boxers imprimés "I love the president" sont également obligatoires. (+3 pts) • Les mèches blondes sont passibles d'un marquage au fer rouge sur le crâne (-1 pt) • Le sac Louis Vuitton pour homme réserve à celui qui le porte le même traitement que l'alligator utilisé pour faire le sac. (-3 pts) Article 7: Les sanctions applicables pour non-respect d'une règle de droit sont les suivantes: • Une tape sur l'épaule en mode "C'est pas grave, fils" (-3 pts) • Un emprisonnement (0 pt) • Un enfermement à vie dans un Caen de concentration (ou encore pire: dans un Rouen de concentration !) (+1 pt) • Un viol commis par des agents de police soigneusement sélectionnés pour leur... performance (+2 pts) • L'obligation d'habiter en Auvergne jusqu'à la fin de ses jours (+3 pts) • Une castration (+5 pts) • Récupérer une clé au fond d'un bocal d'acide pour déverrouiller le piège à ours accroché à la tête après s'être enlevé toutes les chaînes qui traversent la peau et les morceaux de verre plantés dans les pieds (+10 pts) Article 8: Les hommes naissent libres et égaux en droits, sauf ceux-là qui n'auront aucun droit: • Les faux philosophes qui se croient vachement intelligents en inventant des adages pourris qu'ils publient en description de leur photo Instagram (ou encore pire: sur une page Facebook dédiée de type "Les textes de Quentin") (-3 pts) • Les fervents utilisateurs du mot "miskine" (-1 pt) • Les tueurs. Parce que tuer c'est mal. (0 pt) • Les gens qui s'appellent Valentin (parce que ça rime avec purin) et Alice (parce que ça rime avec clitoris) (+1 pt) • Les roux (+1 pt) • Les gens qui ne reconnaissent pas ma supériorité tant sur le plan physique qu'intellectuel (+5 pts) • Les bougn... negr... niak... les étrangers (+10 pts) Article 9: La vocation première de la France est la suivante: (une seule réponse possible) • Devenir le meilleur pays du monde en mettant en valeur ses immenses richesses culturelles et son savoir-vivre inimitable (-3 pts) • Avoir un taux de croissance supérieur à 0,5% (0 pt) • Sortir de l'UE, fermer ses frontières et retourner au franc pour recouvrer la toute-puissance qu'elle avait il y a 50 ans de cela (+1 pt) • S'étendre toujours plus en annexant les pays frontaliers jusqu'à recouvrir la totalité du globe (+5 pts) Article 10: Lorsque j'apparaîtrai dans les livres d'histoire, les adjectifs suivants figureront à côté de mon nom: • Modeste (-1 pt) • Président de la République (0 pt) • Gentil (+0,5 pt) • Brillant camarade (+1 pt) • Grand maréchal (+2 pts) • Divin empereur (+3 pts) • Dieu himself (+10 pts) Article 11: Tout fait quelconque de l'homme qui cause à autrui un dommage oblige celui par la faute duquel il est arrivé à: (une seule réponse possible) • S'excuser platement et offrir un restaurant pour se faire pardonner (-3 pts) • Le réparer (0 pt) • Se barrer en courant (+1 pt) • Être réduit en esclavage jusqu'à la fin de ses jours (+2 pts) • Se faire hara-kiri (+3 pts) Article 12: En cas de litige relatif à l'application des trois premiers alinéas du présent article, dès lors que la personne présente des éléments de fait qui permettent de présumer qu'elle a relaté ou témoigné de bonne foi de faits constitutifs d'un délit arithmétique de niveau 4 , d'un crime ou d'une situation de conflit d'intérêts, il incombe à la partie défenderesse du carré de l'hypoténuse, au vu des éléments, de: • Je suis un président normal. (0 pt) • Vénérez-moi. (+3 pts) Article 13: Qui sont les ennemis du régime ? • Personne n'est notre ennemi, vivons tous soudés. (-2 pts) • Les Etats belligérants qui ne respectent pas la déclaration des droits de l'Homme (0 pt) • Les Etats qui disent que la France ça pue, sous prétexte qu'on mange des grenouilles et des escargots visqueux et gluants (+1 pt) • Les Etats qui ont un plus gros PIB que nous, parce que c'est pas juste (+2 pts) • Les Etats qui refusent de reconnaître la supériorité de la France (+3 pts) • Tout ceux qui ne me vénèrent pas sont des ennemis. (+5 pts) Article 14: Dans quelles situations peut-on utiliser la bombe atomique ? • Jamais, d'ailleurs je déclare la bombe atomique illégale, héhé ! (-3 pts) • En cas d'extrême urgence, pendant un conflit meurtrier (0 pt) • Si un Etat refuse de négocier des contrats désavantageux avec nous (+1 pt) • Si un Etat ose dire que le pays le plus puissant du monde c'est les Etats-unis (+1 pt) • Si je trouve personnellement qu'un Etat est moche (+3 pts) • Si un Etat refuse de reconnaître que je suis légitimement président du Monde (+5 pts) Article 15: Moi, président, me présenterai à vous muni des caractéristiques suivantes : • Beaucoup de bonté et de générosité pour le bien de mon peuple (-3 pts) • Du franc-parler (-1 pt) • Un costume-cravate trop grand, comme tous les hommes politiques d'ailleurs (0 pt) • Un brassard rouge (+2 pts) • Une moustache brosse (+3 pts) • Une couronne dorée sertie de diamants (+3 pts) • Un bouclier sur lequel je me tiendrai, tenu par deux ministres nus et tatoués avec mon visage sur tout leur corps (+5 pts) Article 16: Que doivent enseigner les écoles ? • Comment rendre le monde meilleur et cuisiner correctement une tarte aux potirons (-1 pt) • L'Histoire de France dans le sens inverse des aiguilles d'une montre (0 pt) • La poterie, les sciences et comment calculer $f(x)=3x+4^{x}$ (0 pt) • Pourquoi vous avez de la chance d'être Français (+1 pt) • TOP 10 DES METHODES DE TORTURE POUR FAIRE PARLER UN OPPOSANT AU REGIME (+3 pts) • Le jour où moi, illustre président, ai créé une nouvelle étoile et dessiné un double arc-en-ciel pour célébrer la renaissance du peuple français (+5 pts) Article Dernier: Dans l'exercice de mes fonctions, je vous promets... (une seule réponse possible) • D'être un bon président (-25 pts) • De trouver le sens de la vie (-5 pts) • D'être vivant (0 pt) • De passer le Kärcher (+1 pt) • De régner en maître tout-puissant de ce monde misérable, jusqu'à la fin de mes fonctions qui sont prévues dans 85 ans après mes 20 réélections. (+5 pts)

Et voilà, ta Constitution est achevée, tu viens de réécrire l'histoire de notre pays.

Content ?

Il ne te reste plus qu'à savoir si celle-ci est viable, parce que bon c'est bien beau de vouloir réécrire la loi mais la France reste dans l'UE et cette dernière a le droit de regard sur ce qui se trame chez nous. D'ailleurs, le truc des points, ça permet justement au Conseil Européen de savoir si oui ou non ta Constitution est bonne pour l'intérêt commun des Français.

Tu comprends ?

J'espère que tu n'es pas parti dans un gros délire égocentrique à base de culte de la personnalité. Tu serais une pure merde sinon !

Déroule vite le menu correspondant à ton score final pour savoir si ta Constitution est acceptable:

Vous avez un total de points négatif:

Ta Constitution est tellement utopique qu'elle ne peut être que l'œuvre d'un petit con immature.

Sérieusement ? Le Président est gentil, il tient ses promesses, on fait pas la guerre et on cuisine des tartes au potiron ? La vie c'est pas ça, la vie c'est du sang, des seins et des flingues. Dans la vie il faut se salir les mains. Je ne vois que 2 explications possibles pour avoir obtenu un score aussi irréaliste :

- Soit tu es en moyenne section, et dans ce cas tu es pardonné (mais tu es dangereux pour ton âge, change vite de comportement)

- Soit tu es une petite loque immature qui n'est jamais sorti de son hôtel particulier de Neuilly-sur-Seine et qui ne connaît pas la vie.

Tu me déçois terriblement. La France comptait sur toi, mais encore faut-il déjà que tu saches ce que ça signifie. Misérable ordure que tu es.

Pauvre con. Même ce gosse est plus mature que toi.

Vous avez 0 point:

Ta Constitution est d'une normalité affligeante !

Félicitations, ta Constitution a été approuvée par l'UE !

Non, ne te lance pas des fleurs, c'est de la merde. Oui voilà, lance-toi de la merde. Car ta Constitution est molle, sans énergie, sans idées. Tu es comme tous les incapables qui nous ont gouvernés depuis Clovis.

Tu me déçois. Le peuple pensait que tu apporterais du sang neuf à ce pays et au lieu de ça, tu n'es même pas capable de t'élever plus haut que le gros orteil de Sarkozy (ce qui est ennuyeux car Sarkozy mesure 1m45).

Seul avantage a avoir obtenu un score aussi minable: tu peux écrire des livres. Amuse-toi bien !

Depuis que tu as lu cet article, aucun exemplaire de ce livre ne s'est vendu.

Vous avez entre 1 et 74 points:

Ta Constitution est à ton image: c'est de la merde.

Tu pensais peut-être te démarquer par ton originalité et par tes idées innovantes et altermondialistes, mais ton devoir était d'écrire une Constitution qui profite à tous. Ton devoir.

Te souviens-tu d'une des caractéristiques de la règle de droit ? Elle fait l'objet de sanctions.

Ta sanction: 50 coups de fouet. Tu trouves que c'est pas mérité ? Pense au pays de merde que deviendra la France avec ta Constitution et relativise. En vrai, je suis même clément.

Petite merde.

Le nouveau surnom qu'utilisent les autres pays pour nous désigner. Par ta faute.

Vous avez 75 points ou plus:

Ta Constitution n'est-elle pas un brin tyrannique ?

Je sais bien que nous avons tous en nous ce rêve un peu fou de vouloir dominer le monde et plier les autres à notre volonté. Sauf que ce genre de rêve, quand on est quelqu'un de normalement constitué, on le garde en tête au lieu de l'inscrire sur la nouvelle Constitution.

Ma conclusion: étant donné que ta Constitution te nomme un peu souverain de l'univers, tu n'es pas quelqu'un de normalement constitué. Tu ne le prendras donc pas mal si je te traite de sale connard, hein? Sale connard.

Evidemment, tu te doutes bien que l'UE ne peut pas laisser passer un texte pareil. Eux au moins ils n'ont pas toute la stupidité qui te caractérise.

Petite consolation toutefois, ta Constitution peut être convertie en papier toilette sans le moindre effort. Et ça tombe bien, tu auras surement envie d'aller aux toilettes une fois enfermé dans ta cellule de Guantánamo.

Comme ça, quand tu chieras, tu seras au plus près de tes idées et tu pourras même te torcher avec.

La France peut-elle te remercier ? Vous pouvez voter ci-dessous. Les résultats seront affichés lorsque vous aurez voté. Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté. Oh vous savez, je suis un président normal Vénérez-moi. Il y avait 9 votes depuis l’élaboration du sondage au 6 avril 2019 à 22:23. poll-id 8DE87AE0BF44B791BB4B76106384EAEC

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