Vichy
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Notre guide de tourisme vous informe : |
| BIENVENUE À VICHY ACH ACH ACH ! ON VA RIGOLER |
Vichy, surnommée parfois à tort La Petite Paris alors qu'elle ne tient rien de Paris (même si, en effet, elle est plus petite !), est un petit, que dis-je, minuscule village situé dans l'Allier qui est lui-même situé dans l'Auvergne, une région nationalement célèbre pour n'avoir aucun intérêt. Elle est peuplée d'environ 20.000 collabos habitants, nombre qui baisse sans arrêt car le taux de natalité n'est pas vraiment supérieur à 0,1 dans le coin. Ses habitants s'appellent les Vichyssois et Vichyssoises, même si dans la tête de bon nombre d'entre nous le gentil surnom "putain de collabos" (appellation d'origine protégée) suffit, et vous n'avez pas tort.
Ses spécialités (de la ville hein, pas des putain de collabos) sont les pastilles qui donnent mal au ventre, les bouteilles d'eau de mer, les parcs à jeux interdits aux israélites et, bien évidemment, les pétainistes, cela va de soi. Après si vous voulez quand même connaître la spécialité des putain de collabos qui peuplent cette ville, c'est la Dénonciation avec une majuscule, parce que pour eux, dénoncer c'est un art.
Sinon, il est important de préciser pour des potentiels touristes qu'il n'y a rien à Vichy mis à part des octogénaires et des maisons de retraite.
Bon ben on peut commencer maintenant !
Géographie
Localisation
Vichy est située au sud de l'Allier, département connu entre autre pour ses vertes plaines verdoyantes et ses vaches qu'on bouffe tout de suite au lieu de leur prendre leur lait. Ce n'est pas le chef-lieu de l'Allier, rôle détenu par Moulins, ville (si on peut appeler ça une ville) qui est vieille, moche et insalubre, comme un bidonville à Nairobi. Malgré tout, Vichy est la deuxième ville du département en population avec ses 20.000 âmes (XD !!!) et possède la seconde aire urbaine la plus peuplée d'Auvergne puisque celle-ci compte... 78 000 habitants (MDR !!!)... Même Caen fait mieux !
Relief
Comme chacun sait, l'Auvergne est une région très montagneuse, avec beaucoup de courbes (comme les femmes), mais Vichy est située à un endroit bien précis où il n'y a étrangement (quasiment) pas de relief. Bien évidemment, le fait que Vichy soit construite en terrain plat et donc qu'elle est plus facile à parcourir à pied n'est pas une raison pour s'y rendre: en effet, il n'y a absolument rien à voir à Vichy.
Climat
À Vichy, on a affaire à un climat à mi-chemin entre le polaire et le subtropical. En gros, l'hiver le mercure dégringolera souvent sous les -10 degrés, tandis que l'été ce coquin n'aura aucun mal à parvenir au-dessus de 40. Cela fait donc de Vichy une ville qui non seulement n'a aucun intérêt, mais qui en plus n'est absolument pas l'endroit idéal pour moisir quand vous aurez la soixantaine (si vous y parvenez). Pour mener ce genre de vie, je vous orienterais plus sur un bled paumé de Lozère où on a toujours l'impression de revenir 50 ans en arrière quand on s'y trouve.
Ah et au fait, n'oubliez pas : il n'y a rien à Vichy !
Histoire
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Notre guide de tourisme vous informe : |
| FRANZOSEN RAUS FRANZOSEN RAUS FRANZOSEN RAUUUUUUS |
Ah merde. J'oubliais de vous dire, juste avant d'entamer le paragraphe traitant l'histoire palpitante de ce village, que notre guide de tourisme n'a pas toutes ses idées bien en place. Mais ne vous en faites pas, dans la réalité c'est un brave type très rigolo, et qui en plus réussit à merveille ses barbecues.
Je vous sens impatient d'aborder l'histoire de Vichy, alors commençons tout de suite !
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Faites attention ! |
• Antiquité : À cette époque, Vichy n'est qu'un trou avec de l'eau dedans, sauf en période de sécheresse (attention, ce n'est pas un lac : les apparences sont parfois trompeuses). Or il se trouve que par malheur des romains assoiffés vinrent à s'arrêter sur ce trou, à y boire son eau et à l'apprécier. Ni une ni deux, ils décidèrent de gâcher les quelques sesterces qu'ils avaient en poche pour bâtir Vichy qui à l'époque n'a pas de nom (il faudra attendre Napoléon III pour ça). Du coup, cher lecteur/chère lectrice, pour simplifier ta lecture, jusqu'au second empire nous appellerons Vichy "ça".
• 950: En 950, ça est un trou qui est toujours rempli d'eau (sauf en période de sécheresse) mais avec des maisons autour. Les habitants, qui n'étaient vraisemblablement pas des maniaques de l'hygiène, utilisaient cette eau pour de multiples usages : boire, se laver, laver des vêtements, chier, etc. Or toutes ces actions pas forcément compatibles entre elles lorsque effectuées à l'aide du même liquide vont finir par dégrader la qualité de l'eau de ça, qui va petit à petit empoisonner tous les habitants.
• 1253: Ça sent tellement mauvais à cause de son eau qu'on peut s'y rendre à des kilomètres à la ronde rien qu'en suivant les odeurs. Les gentilshommes de l'époque s'agglutinèrent dans ça comme des mouches, buvant son eau qui disait-on était magique. Puis ils moururent.
• 1500: Les nobles sont de plus en plus nombreux à se rendre dans les thermes de ça, mais désapprouvent la laideur de la ville. Ils continuent néanmoins à boire son eau magique puis finissent tous par tomber malades. On tente alors de mettre de la menthe dans l'eau pour la purifier mais ça ne fait strictement rien... jusqu'au jour où un boulanger de ça eut l'idée de déshydrater cette eau mentholée pour en faire des pastilles digestives; et ce fut un succès. La Pastille de ça naquit.
• 1644: Un habitant de ça découvre qu'en frottant deux pierres l'une contre l'autre, on peut faire du feu. Cette découverte incroyable bouleverse le quotidien de tous les habitants et leur apporte enfin de la lumière la nuit. Notez d'ailleurs que cette découverte tardive par rapport au reste de la France et du monde inaugura une importante tradition auvergnate qui perdure toujours à notre époque : toute invention qui fait son apparition quelque part en France ne la fera que 50 ans minimum plus tard en Auvergne (exemple avec la télévision qui commence à peine à se développer à Clermont-Ferrand actuellement).
• 1789: C'est la Révolution française ! Alors que la quasi-totalité de la France perd la tête (LOL !!!), ça n'accueille aucun révolutionnaire et donc aucune exécution. La raison ? La ville est tellement laide et insignifiante qu'elle n'apparaît même pas sur les cartes et que personne ne peut la trouver.
• 1860: Le grand, que dis-je, l'immense Napoléon III commit ce jour-là la plus grosse erreur de sa vie : pénétrer dans ça. En effet, et à la surprise générale, l'empereur va tomber amoureux de la ville et de son eau au goût douteux et va donner le coup d'envoi de grands travaux qui vont profondément changer le paysage : plus de trou avec de l'eau dedans, mais un large canal. Plus de vieilles maisons crades, mais de beaux immeubles haussmanniens. De plus Napoléon III va donner à cet endroit le nom de Vichy, nom qu'il avouera plus tard sur son lit de mort avoir trouvé "Totalement par hasard, en pensant à des excréments".
• 1940: Ah ! "La belle époque", comme vous dirait un vichyssois normal. À cette date, le Maréchal Philippe Pétain (que nous appellerons "Philou" pour l'occasion) décide de signer un armistice de paix, d'amour et de collaboration avec le peuple allemand, car celui-ci avait décidé de nous envahir pour rigoler et emmener tous les juifs dans des camps de vacances. Philou demande ensuite au peuple vichyssois de dénoncer tous les gens portant une étoile à la boutonnière, et de collaborer avec les soldats qui portent une petit croix au bras. La population qui n'avait bien sûr aucune éducation et qui ne comprenait rien accepta, car tout le monde pensait que c'était un jeu... et la première génération de collabos naquit, suivie de la deuxième (tes parents) et de la troisième (toi).
La période entre 1940 et 1945 étant très spéciale (et rigolote), elle a droit à un paragraphe rien que pour elle que vous trouverez plus bas. Et quid d'aujourd'hui alors ? Eh bien c'est simple : de nos jours, à Vichy, il n'y a rien. Voilà.
Non, ce n'est pas de la flemme, allez donc faire un tour à Vichy et vous trouverez exactement ce que je vous ai décrit ultérieurement, c'est-à-dire des pastilles à la con, de l'eau de mer, des octogénaires et des collabos. Parfois on rencontre aussi des octogénaires collabos mais faut pas se mettre le doigt dans l’œil : ils sont très rares car souvent morts à cet âge-là (surtout en Auvergne où il ne faut pas espérer vivre plus de 60 ans !).
Vichy, capitale de la France
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Notre guide de tourisme vous informe : |
| ACCCCHHH ICH LIEBE DAS |
Avant de commencer, autant vous mettre tout de suite dans le bain en vous faisant découvrir l'hymne national français vu par un vichyssois. Je vous préviens, le petit Philou a fait fort lorsqu'il l'a composé.
Monte du sol natal
Et la France enivrée
Te salue Maréchal !
Tous tes enfants qui t'aiment
Et vénèrent tes ans
À ton appel suprême
Ont répondu "Présent'
Maréchal nous voilà !
Devant toi, le sauveur de la France
Nous jurons, nous, tes gars
De servir et de suivre tes pas
Maréchal nous voilà !
Tu nous as redonné l'espérance
La Patrie renaîtra !
Maréchal, Maréchal, nous voilà !
Tu as lutté sans cesse
Pour le salut commun
On parle avec tendresse
Du héros de Verdun
En nous donnant ta vie
Ton génie et ta foi
Tu sauves la Patrie
Une seconde fois
Quand ta voix nous répète
Afin de nous unir :
Français levons la tête,
Regardons l'avenir !
Nous, brandissant la toile
Du drapeau immortel,
Dans l'or de tes étoiles,
Nous voyons luire un ciel
La guerre est inhumaine
Quel triste épouvantail !
N'écoutons plus la haine
Exaltons le travail
Et gardons confiance
Dans un nouveau destin
Car Pétain, c'est la France,
La France, c'est Pétain !
Qu'est ce qu'on s'amuse boudiou !
Bon allez, place au sérieux, et revenons à nos moutons (n'hésitez pas à chanter la chanson ci-dessus lorsque vous êtes déprimé, elle redonne du punch).
1940-1945: La Belle-époque
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Message de l’État français : |
| Passage censuré
Afin de lutter contre le racisme, l'antisémitisme, Jean-Luc Mélenchon et la menace auvergnate du mouvement plouquiste, ce passage a été censuré par nos soins, veuillez donc vous déporter (sans mauvais jeu de mot) à la fin de cet article. |
Attendez... quoi ?
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Message de l’État français : |
| Nan mais votre texte là il va vraiment trop loin. Alors on a décidé de le censurer, pour le bien des malheureux qui pourraient potentiellement atterrir ici. |
Houla houla mais deux secondes, tu te rends compte que cet article est ma seule activité rémunératrice et que sans lui nous courrons tous à la récession ?
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Message de l’État français : |
| Ouais mais la loi c'est la loi, déjà qu'on a beaucoup de boulot pour satisfaire les demandes du peuple qui entre nous sont un peu stupides mais bon voilà quoi, c'est notre job, alors vous n'allez pas nous rajouter une couche non plus. |
Putain mais j'ai pas été assez clair ?! Si cet article disparaît nous allons tous mourir ! Attendez mais pensez un peu à moi merde, j'ai une vie, une femme un labrador à nourrir, des impôts à payer, et cet article est le seul moyen que j'ai à disposition pour survivre financièrement ! Vous n'êtes pas les maîtres du monde, à ce que je sache ! Alors rétablissez le passage que vous venez de me censurer, quand bien même il y a du sexe dedans (surtout du sexe anal).
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Message de l’État français : |
| Bah z'aviez qu'à faire un doctorat monsieur, comme tout le monde. |
Je veux voir mon avocat ! Saperlipopette.
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Message de l’État français : |
| Je vais demander à Brigitte (la collègue de la compta) de l'appeler. Mais elle est occupée en ce moment, il ne faut pas trop lui en vouloir. Ce qu'elle vit actuellement est vraiment difficile... elle a perdu son hamster dans un tragique incident qui incluait une moissonneuse-batteuse et n'a jamais pu entièrement s'en remettre, en effet Ramsès (c'était son nom) était son unique compagnon dans la vie de tous les jours, sociable et tout. La pauvre Brigitte ne reçoit même pas assez de sous avec les allocs et la pension d'invalidité pour lui payer des obsèques dignes de ce nom, vous comprenez. Du coup la pauvre n'a plus rien d'autre à faire que de noyer son chagrin dans des tasses de café noir sans sucre. C'est difficile de boire du café noir sans sucre, vous savez : les grains de café importés depuis Madagascar sont assez informes, caractéristique typique du grain qui donnera par la suite un café assez... |
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Maître Defoufoune prend la parole: |
| MON CLIENT EST INNOCENT ! |
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Message de l’État français : |
| Hola, on se calme. |
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Maître Defoufoune prend la parole: |
| L'ACCUSATION QUE VOUS PORTEZ À MON CLIENT EST INAD... IDNA... IDNAD.. MISSIBLE !!! |
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Message de l’État français : |
| Oh à propos, Brigitte (vous savez, la collègue de la compta) vient de me faire savoir que nous avions changé de fournisseur de café, et que du coup nos grains viennent des usines d'Argentine. Enfin après on ne peut pas forcément dire que ce soit mieux... vous savez, le café argentin est surtout reconnaissable à son goût légèrement... |
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Maître Defoufoune prend la parole: |
| JE NE PEUX PAS VOUS LAISSER DIRE DE TELLES INFAMIES ! |
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Message de l’État français : |
| Maître, reconnaissez tout de même (avec tout le respect que je dois aux honnêtes cultivateurs) que les grains de café importés d'Argentine ne sont pas vraiment de bonne qualité. Surtout depuis l'édition du code 5 alinéa 9-bis du code du travail argentin qui stipule que désormais, l'argentin moyen doit effectuer 50 heures de travail par semaine ! Non mais c'est intolérable, ça ne devrait tout simplement pas exister. |
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Maître Defoufoune prend la parole: |
| Je reconnais qu'il n'y a pas que du faux dans votre propos, mais de là à dire que le café argentin (enfin les grains de café mais bon, ne creusons pas trop le sujet) est mauvais, ça tient plus de la mauvaise blague qu'autre chose. Songez donc aux plants de café entretenus avec amour et loyauté par les frêles jardiniers argentins... c'est merveilleux. |
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Message de l’État français : |
| Monsieur le Président de la République vient de goûter une tasse de café argentin et il désapprouve le goût, à notre grand non-étonnement. Ce qu'il vient de boire était semblable, je cite, "À de l'urine de koala" (ne me demandez pas comment il connaît le goût de l'urine de koala). Il me l'a réellement dit, je le jure sur la tête de Brigitte. |
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Maître Defoufoune prend la parole: |
| Ah, si vous le jurez sur la tête de Brigitte, tout va bien alors ! Je ne vais pas pouvoir rester plus longtemps malheureusement, je viens de me rendre compte que j'ai une dinde sur le feu depuis deux bonnes heures, il serait peut-être tant que j'aille la manger. Allez, bonne soirée ! |
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J'ai essayé d'éditer le code source de la page pour faire disparaître toute cette merde mais j'y arrive pas, je sais pas pourquoi. Du coup ça gâche tout mon article et à cause de ça vous allez me saccager mon sondage et mettre une note à chier (ce qui par la suite baissera mon salaire). Bigre. Je ne vois plus qu'une seule chose à faire dans un cas comme celui-là...
Où est mon guide de tourisme ?
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Notre guide de tourisme vous informe : |
| ICH BIN HIER UND ICH HABE 560 JUDEN GETOTEN |
OK il est là ! Oui moi aussi j'aime le fromage, monsieur le guide (je comprends l'allemand, après tout il a bien fallu que j'aille à Vichy pour rédiger cet étron). Maintenant que nous avons tous les éléments en main pour continuer notre tour de la ville en beauté, passons à la suite !
Délicieuses spécialités
Il n'y a pas que le nazisme à Vichy : la ville produit également de nombreuses spécialités typiques de la région qui sont ensuite exportées partout ailleurs en France, pour les quelques idiots qui songeraient à les acheter.
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Incroyables, surprenantes, renversantes, époustouflantes... Aucun mot n'existe pour décrire les spécialités que propose Vichy. Ayant été capitale de la France durant quelques années, la ville en a profité (et ma foi très justement) en triplant les prix de toutes ces merveilles, mais rassurez-vous, le goût reste le même. Entrez à Vichy, et découvrez des saveurs exceptionnelles à des prix... euh... à des prix. Le goût exquis de ces petits délices vous transportera dans le Nirvana et vous fera sentir léger, léger... peut-être aussi parce que votre portefeuille aura perdu la moitié de son volume mais qu'importe... c'est magique. |
Je vous ai mis l'eau à la bouche ? Tant mieux, c'était le but ! Maintenant, découvrons les incroyables spécialités de cette ville de nazis. Miam miam !
| Nom et photo | Description | Prix |
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Ces pilules à l'aspect douteux sont vendues absolument partout, même dans les pharmacies. On dit qu'elles facilitent le transit intestinal mais rassurez-vous : c'est faux. Par contre pour choper un bon mal au ventre il n'y a rien de mieux ! Avis aux amateurs qui ont des bourses bien remplies (voyez la case d'à côté pour savoir pourquoi). | En général la boîte de 50 est à 75 € mais la ville a fait quelques efforts pour rendre les pastilles accessibles aux pauvres, en proposant des boîtes de 5 à 7,50 € par exemple. |
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Là, il n'y a pas de secret : c'est de l'eau de mer. Aucun savoir particulier n'est requis pour en fabriquer puisque la ville envoie chaque année un cortège de bénévoles sur les plages de l'Ouest pour récupérer l'eau avec des seaux. On la met ensuite en bouteille, on colle l'étiquette "Vichy Célestins" dessus (utile pour faire flamber le prix, entre autres) et on la vend en packs dans les hypermarchés à côté de Cristaline (c'est mon eau). | Le pack de 4 bouteilles est en général vendu aux alentours de 30 € mais comptez environ 100 € de plus à Paris, car c'est toujours plus cher qu'en province. Sinon vous pouvez aussi aller à la plage et là, ce sera gratuit (mais attention aux coquillages !). |
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C'est des guimauves fabriquées artisanalement par de gros rouleaux-compresseurs industriels. La madame derrière le comptoir ajoute ensuite une goutte de colorant pour l'aspect et 10 tonnes de sucre pour le goût et voilà, la guimauve vichyssoise est prête à être vendue ! On la fabrique souvent en forme de boudin, mais d'autres formes existent : essayez celle en forme de tête de Pétain, le réalisme est saisissant ! | Le prix est calculé en fonction de la longueur de la guimauve pour la version boudin: comptez environ 5 € par centi... millimètre. Les autres versions sont quant à elles plus chères, c'est selon l'humeur du vendeur. |
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Sous ce nom racoleur se cache un énième fromage (encore !), mais attention, un fromage vichyssois ! Cela ne garantit pas forcément un goût exquis mais par contre, ça garantit un prix défiant toute concurrence (car la concurrence est incapable de fixer des prix aussi hauts). Fabriqué à base de lait de vache d'importation, c'est un fromage de caractère qui respire fort les campagnes d'antan. | Plus il est vieux, plus il est cher. Si vous attendez qu'il s'affine pendant un an, vous devrez débourser 68,45 €, par exemple. Bien entendu il est possible de payer moins cher mais un prix-plancher a été fixé à 65 €. Il n'y a par contre pas de prix-plafond ! |
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Offrez-vous le privilège d'acquérir un magnifique collabo en parfaite santé ! Il est vaillant, mange peu et travaille dur. Il chassera sans problèmes les étrangers qui osent s'approcher trop près de vous et chantera de nombreuses chansons païennes en allemand pour mettre une super ambiance. Fournis dans sa valise de rangement avec un exemplaire de Mein Kampf, un fusil et un brassard rouge. | Le prix varie avec l'âge: comptez environ 5000 € pour un octogénaire, mais ça peut vite grimper si vous cherchez quelqu'un de plus jeune: jusqu'à 100.000 € le trentenaire blond aux yeux bleus. Mais c'est un achat que vous ne regretterez pas ! |
Infrastructures et vie quotidienne
Éducation
Ahaha, ce que vous pouvez être naïf.
Ravitaillement
Vichy compte 20 000 habitants or, Auvergne oblige, il n'y a aucune route et aucun réseau de transport. Car fabriquer des pastilles et du fromage c'est bien beau, mais le vichyssois moyen mange quand même mieux que ça... mais puisqu'il n'y a aucune route et aucun véhicule motorisé, comment la ville reçoit-elle les victuailles qui permettent aux habitants de (sur)vivre ? Eh bien c'est simple.
Vichy a signé un contrat avec Lyon située non loin qui se charge depuis des dizaines d'années de larguer au-dessus de la ville toute la nourriture nécessaire à l'aide d'avions gros porteurs. Il suffit juste ensuite de deviner où les caisses larguées vont tomber, et se diriger sur le lieu de la chute pour récupérer ce qui ne s'est pas détruit au choc. De toute façon, le contrat étant actif depuis 1970, les vichyssois sont tous bien habitués à ce petit exercice.
Malheureusement, les accidents sont nombreux : chaque année, la ville recense une vingtaine de morts écrasés par le largage d'une caisse de nourriture. Et comme le taux de natalité sur Vichy est quasi-nul, on peut carrément dire que la ville perd une vingtaine d'habitants chaque année. C'est triste.
Juifs
Cette partie est vraiment très intéressante.
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Message de l’État français : |
| Ah mais non, ça va pas recommencer. |
Ah mais non, ça va pas recommencer.
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Message de l’État français : |
| Hopopop, je l'ai dit le premier. |
Bon fini de rire, qu'est-ce qu'il se passe encore ? J'ai fait une connerie ? T'es jaloux de mon intelligence supérieure ?
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Message de l’État français : |
| Non mais c'est le titre de la sous-partie qui est gênant, du coup nous (moi et Brigitte) avons décidé de le censurer. |
Roh mais c'est de l'humour, c'est bon.
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Message de l’État français : |
| Sacrebleu, le café est vraiment infect ces temps-ci... |
Je vous demande pardon ?
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Message de l’État français : |
| Non rien je divague. Mais quoi qu'il en soit je ne retirerai pas ma censure. Ce que je viens de supprimer était vraiment horrible, surtout la partie concernant le sexe anal. |
Moi je la trouvais rigolote...
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Bon bah désolé, je ne pourrai pas continuer cette sous-partie, puisqu'il paraît qu'elle risquerait de vous choquer...
Nan mais c'est bon, cessez de râler, j'y peux rien moi. Vous avez qu'à faire un coup d'état si vous n'êtes pas contents, moi j'en ai vraiment assez, c'est tout. Dans quel monde vit-on ? Pourquoi la vie ? Pourquoi la mort ?
Ne vous endormez pas !
Quelques lieux vichyssois incontournables
Vichy ne fait certes qu'un kilomètre carré, mais elle compte quand même son nombre de lieux remplis de magie dans lesquels il est extrêmement agréable de se promener. Ci-dessous, un petit aperçu (illustré s'il vous plaît !) des lieux vraiment incontournables de la Petite Paris:
| Nom et photo | Pourquoi c'est incontournable |
|---|---|
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C'est un bar dans lequel on trouve des boissons, et de l'eau courante en général. |
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C'est dans ce lieu attractif et animé que les citoyens se rencontrent pour parler de la pluie et du beau temps, leur seau à la main (le seau en question leur permet de récupérer l'eau potable dont a besoin la famille). Que se passera-t-il quand le puits sera à sec ? Mystère... En attendant personne n'y pense. |
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L'ancienne ayant été saccagée par Hitler lors d'une de ses crises de nerfs, il a bien fallu à un moment en construire une nouvelle que voici. Bâtie avec du plâtre et du saindoux, cette pittoresque église inspire la piété (et la pitié). |
Détail vachement intéressant
Il y a peu, en chinant sur l'internet et ses multiples recoins enrichissant la culture générale (comme la Désencyclopédie), j'ai remarqué que dans Vichy, il y a un détail vachement intéressant que personne d'autre n'aurait pu soupçonner. Au début je voulais garder cette formidable découverte rien que pour moi, mais je n'ai pas pu tenir plus de 20 minutes, du coup je me sens obligé de la partager ici.
En fait c'est très simple; je ne sais pas si vous avez remarqué, mais dans Vichy...
...il y a un C.
Comme dans Manchot.
Pensant que cette coïncidence ne pouvait certainement pas être due au hasard, j'ai décidé de vous parler des manchots.
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Manchot [mɑ̃ʃo] est un nom vernaculaire désignant en français des oiseaux marins de l'hémisphère austral, incapables de voler à cause de leur adaptation à la vie aquatique. Ce terme désigne spécifiquement plusieurs espèces de la famille des Spheniscidae à laquelle appartiennent aussi les gorfous ou « manchots à aigrettes ». Les ailes des manchots, devenues inutilisables pour le vol, se seraient, par contre, merveilleusement adaptées à la nage et à la plongée : le manchot papou peut atteindre 35 km/h à la nage (contre 9 km/h pour le meilleur nageur olympique) et le manchot empereur peut plonger à plus de 520 m pour rechercher de la nourriture, soit le record absolu chez tous les oiseaux. Le cri des manchots est appelé braiement ou jabotement. Les différentes espèces de manchots sont souvent appelées par confusion « pingouins » dans le langage courant, à la fois à cause d'une ressemblance physique et à cause d'une ressemblance lexicale entre ce mot et la racine désignant le manchot dans la plupart des langues voisines du français. Les manchots ne constituent pas un taxon de la classification classique des êtres vivants, c’est-à-dire un groupe homogène d'espèces partageant un patrimoine commun caractéristique. Cependant, un certain nombre d'aspects sont communs aux manchots : les ailes des manchots, devenues inutilisables pour le vol, sont adaptées à la nage et à la plongée ; les manchots vivent tous dans l'hémisphère austral ; les manchots se nourrissent principalement du fruit de leur chasse en mer et avant tout de krill antarctique ou Euphausia superba ; Les manchots doivent revenir, à terre ou sur la banquise, dans leur colonie appelée rookerie, pour s'occuper de leurs jeunes. Ils sont célèbres pour leurs exploits en matière d'endurance : le Manchot empereur élève ses poussins en plein Antarctique, dans des conditions parfois extrêmes – températures hivernales inférieures à moins 60 °C et vents avoisinant 200 km/h ! Pendant deux mois, le mâle jeûne, avec pour seul devoir, celui de couver les œufs, qu'il doit maintenir en équilibre au dos de ses pattes pour les isoler de la banquise de glace. Les manchots Adélie sont moins célèbres pour leurs penchants sexuels extrêmes, car George Murray Levick a autocensuré les découvertes qu'il fit sur ce sujet, lors du séjour de l'expédition Scott dans l'Antarctique de 1910 à 19136,7. Levick, qui est à ce jour le seul scientifique à avoir étudié le cycle complet de reproduction des manchots, a constaté que ces animaux, pendant la période de reproduction, s'accouplent avec tout ce qu'ils trouvent : de la femelle décédée jusqu'au poussin qu'ils finissent souvent par tuer. |
Alors, vous avez lu ? Si ce n'est pas le cas, eh bien je vous braie (ou jabote) à la gueule.
Ce n'est qu'un au revoir
Voilà, mon travail sur cette page est désormais terminé. Je suis vraiment heureux d'avoir pu arriver jusque là, et surtout de vous avoir appris tant de choses sur Vichy (et sur les manchots).
Oh, ne vous inquiétez pas, je ne pars pas réellement. Vous m'aimez trop pour ça.
Enfin bon quoi qu'il en soit cet article est fini, et j'ai super mal aux yeux. Encore un coup des collabos.
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