Coran
Le Coran est un livre vendu (ou volé) à plus de deux millions d'exemplaires dans le monde.
C'est tout aussi indigeste que la Bible, mais en plus, c'est écrit petit et illisible. Ca ressemble étrangement à l'annuaire.
On y apprend à respecter les droits de la femme, mais aussi a piloter un avion.
Comme tous les livres saints, il faut suivre les préceptes à la lettre. Sinon, on est un chien d'infidèle gauchiste, et un terroriste viendra vous rendre visiter sous peu, armé d'un couteau à Coran d'arrêt.
Différentes versions
Le Coran continu
Le coran continu (CC), par opposition au coran alternatif, est un coran unidirectionnel : le coran se lit à chaque instant dans le même sens, le déplacement des croyants se fait toujours dans le même sens.
Ce coran est produit par des imams délivrant des prêches également continus.
Le Coran alternatif
Le coran alternatif est un coran qui change de sens. Ce coran alternatif est dit périodique s'il change régulièrement et périodiquement de sens.
Un coran alternatif périodique est caractérisé par sa fréquence, mesurée en hertz (Hz). C'est le nombre d' « aller-retours » qu'effectue le coran en une année. Un coran alternatif périodique de 50 Hz effectue 50 « aller-retours » par an, c'est-à-dire qu'il change 100 fois (50 allers et 50 retours) de sens par année.
La forme la plus utilisée de coran alternatif est le coran sinusoïdal, essentiellement pour la distribution commerciale de la bonne parole.
Le Coran d'air
Le coran d'air est un coran qui ne sert que quand un croyant a fait des choses qui le fait mourir de honte, il faut alors absolument qu'il se rafraîchisse. « Un petit Coran d'air ça fait du bien », à dit le prophète
Le contre Coran
Le contre Coran est un livre écrit en symétrie parfaite du saint Coran, stipulant exactement l'inverse de ce dernier et permettant aux croyants de trouver un équilibre relatif dans son existence, en bouffant du saucisson et en buvant du pastis plusieurs fois par jour en tournant le dos à la Mecque. Caca Coran.
Le compte Coran
Le compte Coran est LE livre qui contient l'art et la manière d'amasser de quoi financer les différentes infrastructures nécessaires a la bonne pratique du culte (tapis, mosquée, babouches...). Il y est décrit le processus complet pour passer de vendeur de kebabs de nuit au parfait nabab. Ces leçons sont organisées en versets, eux-mêmes regroupés dans des livrets classés et répertoriés par ordre alphabétique.
le premier, par exemple, est le livret A. À ne pas confondre avec le Comte coran
Le Coran light
Appréciés par les grosses, c'est le même bouquin, mais avec moins de sucre. Il paraît que ça rend stérile, mais quand t'es grosse, c'est dure d'avoir des gamins. Ça ressemble toujours un peu à un annuaire...
Mais où trouve-t-on le Coran ?
Chez Hedeheff, le traiteur au coin de la rue, on peut trouver le Coran et les tripes. Il suffit d'y aller dans le Coran d'la journée. Pas le soir, car on y voit plus rien lorsque Hedeheff coupe le Coran. Comme ça on peut pas dire que vous ne serez pas au Coran de la situation.
Quelques lois coraniques
- Vous pouvez battre votre femme, voler, voire tuer, mais manger une tranche de jambon ou de saucisson est un péché qui vous conduira en enfer (En tout cas, c'est l'interprétation de Moqtada Al-Sadr) ;
- Boire du Coca-Cola est un péché (En tout cas, c'est la lecture qu'en a fait le Mollah Omar ;
- La femme devra porter un voile et tu ne pourras pas la convoiter, sauf si tu es assez riche pour l'acheter (Dixit Oussama ben Laden) ;
- Méfiez vous des jeunes hommes imberbes, car ils représentent une source de mal bien plus grande que les jeunes filles[1].
Notes et commentaires
- ↑ on remarquera que le Coran ne s'exprime pas sur les femmes à barbes, contrairement aux basques dont un de leur proverbe nous dit qu'il faut se méfier des femmes à barbes et des hommes imberbes.
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