Tapis
Le Tapis est le plus grand ami d'Aladdin puisque il pouvait rallier Paris à Bagdad en 2h45. C'est le tapis le plus rapide que l'histoire ait connu...quoique !
Le Tapis, modèle biologique
Pour les sceptiques...
Si vous avez un tapis dans la pièce, ou dans votre entourage, observez-le attentivement. Il ne bouge pas ? Vous êtes sûr ? Bah c'est normal. Le tapis est un organisme vivant, et très, très intelligent. Il sait quand vous le regardez. Mais il ne veut pas que ça se sache, sinon il serait expédié dans un zoo, et il n'en a pas envie.
Voilà pour justifier le fait qu'un tapis ne bouge pas en votre présence. Maintenant, tentons l'expérience suivante. Placez un tapis dans le centre d'une pièce parfaitement carrée, et que chaque bord du tapis soit parallèle au côté de mur opposé. À présent, déposez de la poussière dans les coins, ou attendez qu'elle s'autogénère. Plusieurs semaines plus tard, le tapis s'est décalé d'environ 1 ou 2 degrés et des peluches se sont formées. Donc, le tapis est vivant. Si ça te plaît pas, nous t'expliquerons comment tuer ton tapis.
Mais si c'est vivant...
Nourriture
Le tapis moyen se nourrit de poussières. Oui mais la poussière ça se mange pas, me diras-tu; ce à quoi je te réponds que SI, on peut même en faire de la soupe, si tu trouves une bonne recette (testée) nous ne la refuserons pas. En plus, la poussière est vivante. Ce qui classe donc les tapis dans la catégorie des carnivores. Notez, entre parenthèses, qui si un tapis est vert, c'est
- qu'il est malade ou
- que c'est un tapis arbre. N'hésite pas à l'arroser si tu veux qu'il te fasse des fleurs au printemps.
Il chasse la nuit quand personne ne regarde, mais il peut aussi te mordre les pieds si tu as les pieds poussiéreux. Alors fais du sport, petit, et mange 5 fruits et légumes par jour.
Reproduction
C'est quand même le principe de la vie. Le tapis se reproduit en essaimant une multitude de spores à travers la salle, qui vont se mêler à la poussière ou s'accrocher à des vêtements pour être transportés sur de longues distances. Les spores (aussi appelées peluches) sont hélas souvent mangées par des tapis plus gros et méchants, voire parfois leur propre géniteur. Si deux peluches se croisent, on parle de mélange. Les spores étant des cellules haploïdes, on obtient après mitose un embryon de tapis, aussi appelé fil. Le fil se nourrit de laine ou de synthétique s'il est élevé en batterie. Attention ! Les espèces de tapis ne se croisent pas très bien ! Imaginez un mix tapis persan-vachette !
Notons, entre parenthèses, que les peluches sont considérées comme une drogue dans tous les pays d'Union Européenne, sauf en Hollande bien entendu. Sa consommation n'est pas très développée de nos jours étant donnée la difficulté de se procurer de vraies et bonnes spores fraîches. La consommation de peluches connut une apogée au XVIIIe siècle, où la compagnie des Indes orientales britanniques réalisa 60 % de son chiffre d'affaires dans ce secteur particulier. Le petit peuple était très malheureux et quelques bourgeois voulurent lancer la mode de consommer un ersatz de mauvaise qualité. 'Tapii vulgaris immobilens' était aisé à fabriquer mais donnait de terrible hallucinations; à la cour, il devint rapidement très mal vu de fumer de la moquette.
Migrations
C'est un fait avéré que les tapis migrent. Ils ondulent lentement, nuitemment et silencieusement. « Et tu vas me faire croire qu'il va en Martinique l'hiver, c'est ça ? » dit le lecteur moyen à ce point. Bah oui. En fait, l'été, le tapis aura tendance à s'onduler loin du radiateur. Inversement, en hiver, il s'en rapproche. Ces migrations sont subtiles et graduelles. Le tapis est plus malin que toi.
Les migrations sont très visibles chez les tapis volants, espèce désormais en voie de disparition. Au XIXe siècle, on chassait encore le tapis à la carabine au petit matin.
Système nerveux et métabolismes
Le système nerveux d'un tapis se situe dans ses motifs. Il a beau avoir l'air rudimentaire, c'est tout de même un tapis qui a calculé l'ultime réponse à l'ultime question de la Vie, l'Univers et le Reste. Comme il ne l'a pas dit, on l'a oublié. Ceci étant dit, il ne sert à rien de donner tes exercices de maths à ton tapis. Il est probablement de mauvaise humeur à cette heure ci. Et puis, donne-lui une seule raison de t'apprécier ? Tu n'arrêtes pas de le piétiner, charogne.
La poussière est ingérée par le côté le plus court du tapis. Elle est digérée sous le tapis. L'excédent est utilisé pour former les peluches.
L'humeur d'un tapis dépend de sa couleur. Plus un tapis est rouge et plus il est énervé. Si il est plutôt poupre c'est qu'il s'ennuie. Si il est bleu c'est qu'il est calme. Si il est jaune, il est aigri. Si il est orange, il est cynique. Si il est violet, il te méprise. Si il est vert, il a peur ou il est malade.
Si un tapis a plusieurs couleurs à la fois, consulte un ta-psychologue. Si par exemple il est vert et rouge, il est en colère parce qu'il est malade, ou alors il a peur d'être énervé (il fait sûrement de l'hypertension).
Maladie et mort
Un tapis peut souffrir de beaucoup de maladies variées : une motite (inflammation des motifs), hyperpeluchade (trop de spores), rhume, possession démoniaque... Il s'en sort la plupart du temps, car il est très résistant, à moins d'avoir été nourri au synthétique. Toi aussi, signe la pétition en ligne contre les tapis élevés en cage.
Un tapis peut vivre très vieux, 80 ans en moyenne. Mais certains spécimens ont plus de 1400 ans; ils ont été maintenus à l'obscurité pour éviter que les motifs ne disparaissent. Les scientifiques sont perplexes devant ces cas, et pensent que ce sont peut-être des vampires. Les tapis disparaissent dans un long râle d'agonie que personne n'a jamais entendu parce qu'il est en infrabasse.
Le tapis, animal de compagnie
Comment bien s'en occuper
Aspire le régulièrement, et récupère avec amour ses peluches pour lui faire croire que tu t'occupes de ses enfants. ATTENTION ! TOUT ELEVAGE ILLEGAL DE TAPIS PEUT ÊTRE DEMANTELE PAR LES AGENTS DE LA REPUBLIQUE ! Surtout, donne lui des morceaux de poussière de choix, avec quelques cheveux et cadavres d'insectes. Que des protéines. Tu peux aussi en acheter en ligne si tu es trop propre pour en cultiver toi même. Dans ces conditions, le tapis sera ton compagnon fidèle et aimant. Il fera même tes devoirs si tu lui demandes gentiment.
Comment bien s'en débarrasser
Ton tapis te regarde d'un sale œil ? Tu penses qu'il meurt d'envie de t'étrangler dans ton sommeil ? Bref, tu ne peux plus le blairer ? La dÉsencyclopédie est là pour toi, petit.
- Mets-y le feu, surtout s'il est nourri à l'acrylique.
- Organise une fête (de préférence un concours de claquettes) avec des amis et impose le thème "Talons aiguilles" ou "Rangers pleines de boues" (mais pas ça). Si tu mets la sono à fond, personne n'entendra le tapis hurler à l'agonie.
- Fais comme les chasseurs de tapis : une kalachnikov.
- Donne le à une œuvre humanitaire, ou à une secte.
Car tout le monde sait que les tapis complotent pour dominer le monde ! Des rumeurs affirment que les nazis ont perdu à Stalingrad parce que Krouchtchev les a bombardés avec des tapis chinois, "gracieusement" offerts par Mao !
Ne le jette surtout pas à la décharge ! Il deviendrait rapidement un prédateur de rats et atteindrait une taille impressionnante, puis il se vengerait horriblement ! La même remarque vaut pour les égouts ! Imagine un tapis irradié avec des pouvoirs spéciaux !
Pour les matheux...
Un tapis est un paradoxe vivant. En effet, il est composé d'un plan, sur lequel se dressent des droites à une dimension ; le tapis n'a donc en principe pas d'épaisseur. Sa dimension vaudrait donc en théorie quelque chose comme 2,718. Mais il est possible qu'il ait en réalité 7 ou 8 dimensions, ce qui en fait un être plus volumineux que la Terre !
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