Désastrologie
dÉsencylopédie n'est pas un bloc-notes de premiers jets, MERDE !!!!
Voici un bon début de solution : Big Brother.
Note : tout singe qui enlèverait ce bandeau s'expose à un bannissement. Par contre, on peut s'exprimer sur la page de vote.
La désastrologie, comme son nom l'indique à ceux qui ont un peux de culture et des notions de base en étymologie ,consiste à prédire les désastres. Elle ne consiste nullement à les éviter, ceci étant du ressort de la politique/religion/télévision/football (choisissez) en vous tenant à l'écart de l'action principale.
Le rôle de la désatrologie est donc bien, je le répète, de prédire la survenue d'un désastre, et ce afin de pouvoir s'installer confortablement et en avance à l'endroit ou l'on aura la meilleure vue possible.
principe de base de la désatrologie
La désastrologie consiste donc à prédire la survenue d'un désastre. Éventuellement, si rien n'est en vue, elle peut contribuer à la mise en place du désastre. Par exemple, un désastrologue ne détectant chez vous aucun Alzheimer naissant ni aucune rupture conjugale approchante (sans doute parce que vous êtes jeune et désespérément célibataire, sinon vous ne viendriez pas perdre votre temps sur ce site) pourrait s'en tenir la. Un BON désastrologue vous conseillera illico de souscrire un emprunt sur 30 ans pour miser une somme faramineuse sur la combinaison du tiercé gagnant qu'il vous communiquera en échange des liquidités que vous avez dans la poche gauche de votre blouson. En effet, un BON désastrologue a remarqué au premier coup d’œil la différence de proéminence de vos deux seins (que vous soyez soyez un homme ou une femme, peu importe) et sait très bien que les probabilités de cancer du sein sont infimes à votre âge.
Le tiercé gagnant à jouer d'urgence pour assurer votre fortune est donc le 13-666-42 (mais pas dans l'ordre, démerdez-vous, on va pas tout vous mâcher non plus hein?)
les outils de la désatrologie
le pendule
De tous les artefacts utilisés en désatrologie, le pendule est de loin le plus inutile et le plus inefficace. Les oscillations aléatoire d'un quelconque objet pendouillant au bout d'une ficelle ne permettant: au mieux que la prédiction (ou l'apparition) de désastres mineurs et sans intérêts ; au pire et le plus souvent, l'assoupissement conjoint du praticien et de son pigeon client.
Exemple notoire: le pendule de Foucault aurait, d'après des sources invérifiables, endormi plus de 700 000 lecteurs.
le tarot
Également peu efficace pour prévenir de la survenue de catastrophes spectaculaires, le tarot (nommé tarot dévastatoire par les spécialistes) présente néanmoins l'avantage de posséder une iconographie aussi riche qu'impressionnante. Le désastrologue averti saura influencer l'inconscient de l'imbécile du sujet qu'il a en face de lui en lui prédisant les pires choses possibles dès le tirage de cartes telles que la mort ou le pendu. Les cartes du type Yu-Gi-Oh sont bien moins efficace évidemment, sauf si le praticien peut sortir côte à côte l'attaque de neos et l'ombre de l'infini, mais c'est peu probable.
la boule de criss-tal
Comme son nom l'indique, la boule de criss-tal est un artefact utilisé exclusivement par les désastrologues québecois et sert à prédire les pires horreurs, comme par exemple:
- l'invasion du Canada par les extraterrestres de la zone 51
- la sortie d'un nouvel album de Céline Dion
- le tarissement des mines de sirop d'érable
- le come back de popek
- Justin Bieber
Je ne m'attarderais donc pas sur ce sujet inutile étant donné que : 1) toutes ces catastrophes sont de l'ordre de l'impossible, sauf peut-être la première, mais on s'en fout puisque 2) je suis français.
la télévision
Bah alors quoi? vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit visiblement! Je l'ai pourtant expliqué dès le début, la télévision n'est pas un artefact qui sert à prédire les catastrophes. au mieux elle peut servir de rattrapage. Si vous avez loupé une belle catastrophe spectaculaire et pleine de sang, la télévision se chargera de vous ruiner le moral en vous passant en boucle des images pitoyables et de mauvaise qualité de ce que vous auriez pu voir en direct-live si vous aviez consulté un désastrologue (et tenu compte de ses conseils, bien entendu).
 Ce que vous auriez pu voir. |
 Ce que la télévision vous a montré. |
le miroir
Le miroir est sans nul doute l'artefact le plus puissant pour prédire de l'arrivée d'un désastre. Pas convaincu? Prenez-donc un miroir et regardez-vous, non mais regardez-vous! Franchement! vous croyez qu'avec cette tronche de cake, ces yeux exorbités, ces (quelques) poils disgracieux et tout ces boutons d'acnés vous allez réussir quelque-chose dans la vie? Franchement, autant vous le dire tout de suite, c'est impossible! au mieux, et si vous arrêtez immédiatement de perdre votre temps sur des sites internet sans aucun intérêt pour vous remettre à bosser, peut-être, je dis bien peut-être, aurez-vous votre baccalauréat, mais ensuite? Ce sont de longues heures d'ennuis qui vous attendent sur les bancs de la fac, à faire semblant d'écouter un prof qui ne déblatère que des choses inutiles pour le monde du travail, ce que, à ce stade vous devriez déjà comprendre vu que vous trimez tous les soir pour un vilain clown jaune et rouge afin de payer votre piaule minable d'étudiant raté qui n'arrive même pas à draguer le pire laideron de l'amphi. De désespoir, vous finirez par vous caser avec une morue laborieusement décollée d'un revers de chiotte de boite de nuit. Et c'est la que les ennuis commencent.... mais vous ne voulez peut-être pas en savoir plus? Effectivement, mieux vaut ne pas savoir à l'avance que l'on va vivre de longues et douloureuses années dans la dépendance de drogues de plus en plus dures en compagnie d'un approximatif croisement entre un phacochère et une baleine à bosse,approximatif croisement qui a tout de même la présence d'esprit de se faire engrosser juste avant de demander le divorce, afin bien sur de vous soutirer un max en pension alimentaire. A ce stade, il serait sans doute plus sage de casser ce putain de miroir et de s'en servir pour vous tailler les veines.
Vous voyez que c'est puissant un miroir!
désastrologues célèbres
dieu
Dieu est certainement le plus connu de tous les désastrologues: il a prédit le déluge, et vlan! ça s'est produit! Les sept plaies d'Egypte? vlan! dans sa tronche au pharaon! Il envoie son fils pour sauver l'humanité? Vlan! l'humanité le zigouille! Bon, il avait prévu le coup, mais il s'est bien marré quand-même le bougre (le père, pas le fils). Le peuple élu de lui? Vlan! Il l'envoie se faire persécuter aux quatre coins du monde! Ça ne suffit pas? Pas de problème! Une nouvelle révélation rien que pour les arabes ; jusqu'ici ils n'ont pas eu grand-chose étant donné qu'ils vivent dans le désert alors une belle liste d'interdit, ça ne devrait pas les gêner... Vlan! Ils découvrent le pétrole et peuvent tout se payer, mais n’ont pas le droit d'en jouir! Trop fort hein?
En scénariste de génie il a gardé le meilleur, c'est à dire l'apocalypse, pour la fin.
Preuve que c'est un excellent scénariste: c'est lui qui a tout soufflé à Robert Hossein!
les mayas
Le peuple Maya constitue un excellent cas d'école pour la pratique de la désastrologie: les plus grand désastrologue mayas avaient prédit l'arrivée d'un désastre par la mer sous la forme de dieux vêtus d'or et d'argent montants d'étranges bêtes à 4 pattes (les bêtes, pas les gens qui les montent! encore que, bien bourré...).
Au jour et à l'heure prévue, les mayas se sont donc rassemblés sur la plage pour assister au désastre, ces imbéciles n'avaient pas compris que dans un désastre, il faut des victimes, et que les victimes c’étaient eux! Ils se sont donc fait massacrer par les conquistadors espagnols fraichement débarqués en Amérique du Sud. (et tout ceci est historique, véridique, juré craché!) NDLR: en fait il s'agissait des incas, mais bon on s'en fout.
Bien sur les désastrologues n'avaient pas tout expliqués au peuple et eux s'étaient confortablement installés dans des hamacs au sommet d'une colline d’où ils pouvaient savourer le spectacle et des cocktails au mezcal tout en restant hors de portée des conquistadors.
Ceci nous montre bien l'importance du choix du lieu: trop près de l'action on manque de recul et on profite beaucoup moins bien du spectacle merveilleux que peux offrir une vue d'ensemble.
Dieu ayant omis de communiquer la date de l'apocalypse, les mayas s'en sont chargé: ce sera le 21 Décembre 2012 de l'ère chrétienne. Mais ils gardent jalousement pour eux l'information sur le lieu qui offrira la meilleure vue d'ensemble, ceci pour des raisons évidentes: il n'y aura jamais assez de mezcal pour tout le monde!
nostradamus
Michel de Nostre-Dame, plus connus sous le nom de Nostradamus tient plus du charlatan que du désastrologue ; ses prédictions sont obscures, difficile, voire impossible à déchiffrer et ne peuvent être pleinement comprise qu'après accomplissement du désastre, empêchant ainsi le couillon consultant de profiter pleinement de la richesse picturale et scénographique qu'aurait pu offrir: les guerres napoleoniennes, le naufrage du Titanic, l'holocauste et l'élection de nicolas sarkozy.
En relatant de manière obscure, imparfaite et sans aucun soucis du détail les catastrophes à venir,voir même souvent en déformant éhontément la réalité, on peut dire que Nostradamus a joué en son temps le rôle de la télévision.
ta mère
Si les désastre prédit par ta mère sont sans aucune mesure avec ceux cités précédemment, ils n'en sont pas moins réels et se produisent généralement dans un laps de temps très court après leurs prédictions.
exemple:
- tu es privé de dessert!
- tu va te prendre une baffe dans la gueule si tu continue!
- ça ne te suffis pas? la prochaine c'est ton père qui va te la coller!
- bon, file dans ta chambre, en prime je te confisque la playstation, internet et ton portable, fils d'imbécile!
- SSHBAFFF!!!!
En effet, avec ce type de désatrologue, il arrive que certains désastres se produisent avant leur prédiction, rendant extrêmement difficile, voire même impossible le choix d'un point d'observation judicieux pour assister au désastre en sirotant un cocktail au mezcal, ou à défaut, un orangina grenadine.
Que faire? eh bien, cher lecteur, dans ce cas précis, nous conseillons sagement de ne pas trop recourir aux services de ce genre de désastrologue, et d'acquérir au plus vite une autonomie financière qui permette d'aller consulter ailleurs, loin si possible, voire au mieux: à mon cabinet, 250 euros la séance, chèque et carte bleue non acceptées.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
chamanrico février 26, 2012 à 16:17 (UTC)