Doigt

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Bonjour les amis, et pas bonjour les ennemis, c'est Tonton Patate ! Et aujourd'hui nous allons tenter de définir de manière ludique ce qu'est un doigt, cet objet faisant partie de notre corps et qui nous fascine tant.

Un peu d'histoire

Contexte

Le doigt a été inventé au XIII... non, XVI... non, euh... bref, au douzième siècle avant J-C, mon pote Jean-Cédric, ah la la, qu'est-ce qu'on a passé du bon temps avec lui, hein les amis ? Vous vous en foutez, les ennemis ? Eh bien tant mieux !

Bref, reprenons. Où en étions-nous déjà ? Ah oui, ça y est, je m'en souviens comme de mai 68. Le doigt a donc été inventé en 44 avant Jean-Cédric par un certain philosophe égyptien, ou peut-être grec, ou français - enfin je sais plus, en tout cas ce que je sais c'est qu'il répondait au doux nom de - Totaris.

Cela nous amène à nous poser la question suivante : en quelles circonstances notre ami Totaris a-t-il inventé ce si splendide outil qu'est le doigt, inventé au 24e siècle après Jean-Christophe ? Eh bien, les circonstances dans lesquelles notre cher ami Totaris a inventé ce merveilleux objet appelé de nos jours "doigt" quelque part après mon père, étaient - je dois vous l'avouer, les amis - fort propices à une belle expérience scientifique.

Euh... Attendez que je me retrouve dans mes notes...

Alors, euuuuh... Page 1, page 2, page...

Ah, désolé les amis, et n***** vos mères les ennemis, mais nous allons devoir faire une petite analepse car je crois que je me suis trompé de page, je suis en effet passé de la page 2 à la page 4, c'est bizarre tout de même, pourtant blablabla j'étais persuadé que blabla blablabla bla et du coup blabla blablablabla je n'y comprends plus rien blabla......

Préhistorique

En fait, au commencement du monde, la Terre était exclusivement peuplée d'Hommes et de quetzals. Attention les amis, notez bien ce détail car il est crucial, et les ennemis, si vous vous en fichez, c'est tant pis pour vous. Par ailleurs, il est également à noter qu'à cette époque, l'espèce humaine n'avait point de doigts.

A l'époque de la création du doigt, le bouton était alors déjà inventé, mais personne ne pouvait encore s'en servir. (Eh oui, les ennemis, c'est bête, mais on vous dit de la fermer.)

Retour au contexte historique

Donc, les amis, notre copain Totaris arrive là-dessus, toc toc toc, au IV... non, V... oui c'est ça, au VIe siècle avant Jean-Michel, tic tac, et du coup, boum, il se dit, tinnng, qu'il serait temps de trouver un usage à l'objet de sa méditation philosophique, ce merveilleux outil appelé bouton qui se trouvait ce jour-là juste devant ses yeux.

Mais n'ayant pas de doigt pour appuyer dessus, il héla son quetzal domestique à son secours, qu'il écrabouilla soigneusement entre son ventre rond et la paroi du bouton. (Vous avez vu, les amis ? Je suis poète, je fais des rimes ! Qu'il est bon de rimer de temps en temps... Bon, reprenons notre passionnante leçon.)

Comme cela ne donna absolument aucun résultat, si ce ne fut la mort du petit quetzal de Totaris qu'il aimait tant, ce dernier envisagea de


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