Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2008/Novembre

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Urgent

Bonjour Cliddy,

Pouvez-vous me dire où sont les toilettes?

C'est assez pressé.

Merci!

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Par là !


Mark.JPG
Mark Landers :
NON ! Pas par là !!! C'est le bureau du président du monde !!!



Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
OUPS !!!


Mark.JPG
Mark Landers :
Trop tard... Beurk !!!




Rumeur

Cliddy je m'inquiète car j'ai récemment entendu de fâcheuses rumeurs à ton sujet de la part de certains folliculaires en mal de sensation. Une question me taraude les lèvres depuis : es-tu réellement un trombone ou est-ce qu'en fait tu te fais passer pour cet ustensile indispensable à la bonne marche de la société pour tenter d'attirer à toi l'amour des gens ? Lucas Deuldire.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je.. Je suis un trombone ? Non... NOOOOOOOOOOOOOOOON !
Randeep singh beards.JPG Le petit truc spirituel du cousin de Ben Laden :
Resaissis-toi mon frère ! Je suis là pour t'apporter la paix ! Crie avec moi : ALLAH AKBAR ! MORT AUX INFIDÈLES'


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ta technique d'embrigadement ne marchera pas sur moi ! Je sais que je ne suis pas un trombone et ça me suffit !
Randeep singh beards.JPG Le petit truc spirituel du cousin de Ben Laden :
Par le fiacre ! Comment a-t-il résisté à ma technique d'embrigadement ?


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Simple. Je me suis rappelé que je ne fais pas de musique quand on me souffle dans la bite.


le cannibalisme

Bonjour, je me nomme Roan et je suis cannibale depuis 4 ans. J'ai manger plusieurs personnes dans ma famille et maintenant j aimerai élargir mes horizons. par où je devrai commencé? Mon voisinage? mon boulanger? merci d'avance


Roan

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Raaah allez tous vous faire foutre ! Bouffez vos bites bandes de québécois !

Oups... Désolé, je sais ce que c'est d'avoir un boulot qui vous rend fou... Oui, monsieur habillé en blanc, je vais me reposer dans votre maison


pourqoi personne ne maime

yo jmapelle jeff pi jai 45 ans pi criss jchui écoeurer de po avoire dami, ché po si cé pasque jfappe tout le monde que jvoi pi que jinsulte tout le monde que je voi mais en tout cas calis que jveu dé ami! peu importe que ce soit un putain de tabarnac de calis desti criss de tabarnac de grosse autruche sale ou un gentil écureuil de marde, jveu dé ami esti. pitier aidé moi.

jeff

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Jeff,

Après concertation avec mes collègues, nous sommes arrivés à la conclusion suivante:

Procure-toi une enclume et trois mètres de corde robuste - Fixe solidement un bout de la corde à l'enclume, fixe l'autre bout à ton cou et saute dans le Saint Laurent là où c'est bien profond.


Politique

Bonjour Cliddy

Je voulais savoir pourquoi en France tout le monde est si content qu'Obama soit élu président américain, alors qu'il est noir et de gauche. Après tout, les Français ont massivement voté pour un président blanc et de droite. N'y a-t-il pas là une forme paradoxale de ce que dans le jargon les sociologues appellent "connerie profonde de demeuré" ? Amicalement. Jean-Michel.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Jean-Michel, arrête de te croire meilleur que les autres. Tu es chauve, je te le rappelle.


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Néanmoins ta question est intéressante. Barack Obama est noir, catholique, et pense que "Oui, on peut". Il est en conséquence africain, non-protestant, et semble ignorer qu'on peut pas, vu que nos troupes sont en Irak ; il est tout, sauf américain. Or, tu sais bien que les français sont anti-américanistes primaires, c'est bien connu. Barack Obama n'étant pas américain, la France le kiffe. CQFD !


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Jean-Michel, navré du contretemps mais apparemment un nain posteur a répondu à ma place !

Tu as parfaitement analysé la situation mais étrangement tu n'en a pas déduit la conclusion qui s'imposait. Si les français sont contents qu'un président noir et de gauche soit élu aux USA, c'est justement parce que de cette façon il n'y a aucun danger que cette personne - par conséquent doublement douteuse - soit élue en France. Ce qui laisse ainsi la place vaquante en France pour quelqu'un de normal, c'est à dire blanc et de droite. Voilà mon petit Jean-Michel, tu peux maintenant aller alimenter ton blog et le chat.


Question n°1

Cher Cliddy,

est-il vraiment vrai que tu ne réponds jamais deux fois la même chose à une même question ? Ceci est ma question.

Ton dévoué 32768 82126 (oui, je suis un numéro, et alors ? les rapetous aussi, hein !)

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher numéro,

on ne t'a pas menti, il est exact que je ne réponds jamais deux fois la même chose à une même question, à une exception près, c'est quand on me demande dans un bar "Tu reprends quelque chose, Cliddy", là je réponds invariablement "Deux fois la même chose, s'il te plait René". Cela met régulièrement en rage le barman qui s'appelle Georges mais il faut bien qu'il s'y fasse. N.B. : pour info, cher numéro, j'avais déjà répondu à cette question il y a quelque temps.


les pommes.

Bonjour cliddy, j'espère que vous saurez trouver la réponse a cette question. Pourquoi il y a des pommes rouge, verte et jaune? Pourquoi sont t'elle de différente couleur

John le cow boy

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Bien le bonjour, McEnroe. Alors, encore des problèmes avec des balles de tennis qui ne sont pas toutes jaunes ? Faut pas les laisser moisir, tu sais. Et les rouges, t'as dû éclater des chats avec.

En ce qui concerne les pommes, il paraîtrait qu'il s'agit de trois ondines : chlorophylle, xanthophylle et rubigyne qui se sont fait la guerre à tour de rôle pour un grand faune dans je ne sais quelle aventure grecque, scandinave ou étrusque ; du coup, elles changent la couleur des pommes un peu au hasard. Complètement mytho-illogiques, ces filles !

Sinon, tu connais la blague sur la pomme ? Quelle est la pomme rouge qui devient jaune puis verte ?


Euuuuhh..? La pomme d'Adam d'un kikoolol qui se gave de M&M's devant son ordi ?


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ouais, c'est pas mal aussi, mais la bonne réponse, c'est : un maire communiste qui fait une jaunisse de devoir s'allier aux écolos... Mwhouhahaha !


chocolat

salut jmapelle kevin et jveu du chocolat. mais où en acheter? aidr moi car je veu du chocolat. p.s je vis a terre neuve.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
SURTOUT ne va pas au festival du chocolat à Paris ! Y a plus RIEN, les pauvres ont tout bouffé ! Par contre, tu peux commander du chocolat à forte teneur en cacao chez la dame aux camés-là. Dis que tu viens de ma part, elle te fera un prix. Et si tu trouves que le chocolat, cela a un goût bizarre, c'est parce que tu n'y connais rien dans ton trou profond perdu.


スゴイイイー!

おおおー!素晴らしいサイトねえ!日本語の訳書がありますか?オネガアアアーイ!?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher アーイ

cette question soulève plusieurs problèmes et je suis content de pouvoir faire le point sur ce sujet pour le moins controversé.

  • Si on rapproche cette question de la conjecture d'Elksteinberg qu'il serait oiseux de rappeler ici, il est évident que l'on ne peut répondre que par la négative car dans le cas contraire, l'équilibrium basique de la plateforme structurello-temporelle serait bouleversé, ce qui serait dommage pour tout le monde et en parfaite inadéquation avec l'utopie probabilistique du groupement des nombres grave imaginaires.
  • Par contre, dans le cadre de la théorie transitoire des éléments post-lucadéniens, apparaitrait ici clairement une discontinuité problématique au niveau des courbes de Klanski, allant à l'encontre des développements généralement établis et démontrés dès 1963 par Hans Büllermann, démonstration, je le rappelle pour ceux qui ont quitté l'école depuis un moment, à l'origine de l'invention du frein-tambour.
  • Quant à ta seconde question, j'ai bien compris que ta tentative d'ajouter un peu d'humour, ce qui sied toujours à la Désencyclopédie mais j'ai peur qu'un jeu de mot aussi basique ne parvienne pas à arracher beaucoup de sourires.

Bonnes vacances.


Météo

Je voudrais simplement savoir la météo qu'on annonce pour mercredi passé, car j'ai planifié des vacances à Nulle part. Merci.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Avant d'envisager de te rendre mercredi passé à Nulle part, n'oublie pas de consulter les conseils encyclopédiques à l'article Quelque part.

Sinon, les prévisions locales annoncent qu'il y ferait le même temps que le lendemain.


Perplexité

Cher Cliddy,

On vient de m'informer, selon des sources indépendantes et considérées comme fiables, que le Père Noël n'existerait pas.

A quarante-cinq jours de cette importante échéance, doit-on tenir ce fait pour acquis et réviser nos stratégies commerciales?

Rupert Nawel

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Rupert

il ne faut jamais écouter les rumeurs surtout quand elles sont malveillantes. Le Père Noël est un vieil ami à moi et je suis donc assez bien placé pour confirmer son existence. Son problème actuellement c'est qu'il préfère éviter la France car comme il ne travaille qu'un seul jour par an (certes férié et de nuit mais quand même...), il a peur de ne pas pouvoir faire renouveler ses droits ASSEDIC à cause des nouvelles lois promulguées à ce sujet par le gouvernement Fillon. Je signale au passage qu'outre mon ami le Père Noël, il serait souhaitable que cessent les rumeurs concernant ma propre supposée non-existence. Si je n'existais pas, je ne vois pas comment je pourrais vous répondre, par mes moustaches.


jean claude van damme

Cher cliddy bonjour, J'ai tout à fait conscience du fait qu'un sujet parle déja de ce monsieur . Toute fois ayant lu et relu ce sujet je ne trouve toujours pas la reponse a ma question qui est la suivante: "Que fait jean claude van damme quand il rentre dans une voiture ? " coordialement "lord-couillou"

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher lord-couillou

tu m'en vois marri mais je viens tout juste de signer le protocole de Kyoto et il m'est donc désormais interdit d'évoquer le nom de Jean-Claude Van Damme sans m'exposer à de gros dangeAAAAAAAAAAAAAAAAA


Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
CLIDYYYYYYYYYYYYYY Nooooooooooooooon



Mark.JPG
Mark Landers :
Ne t'inquiète pas Geneviève, je m'en occupe !



Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Mon héros !



Nouvelle copine pas nette

Cliddy j'ai une nouvelle copine et à chaque fois elle me dit défonce-moi.. même pas le temps de finir sa phrase qu'elle est déjà a l'hôpital.Selon toi est-ce que je déchiffre mal son message?ou est-ce que tout simplement elle se tape le docteur aux urgences? Cram.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
'alut, Cramouze. Bon, là, c'est certain, c'est pas une question d'ordre existentiel ou d'ordre existenterre. Donc c'est pas mon job et je te remets entre les mains expertes de ma collaboratrice. N'en profite pas !


Chanteuse.png La nana aux cheveux rouges dit :
Hi hi hi ! T'es bien un garçon, Cram ! Toi, t'as rien compris à sa féminine féminité et à ce qu'elle t'a dit. Ta soit-disante chère future moitié, ô être incomplet, ne veut pas feucquer, elle a juste dit : « défonce-moi » parce qu'elle était trop foncée ! Tu sais, c'est pas facile d'être sang-entremêlé... C'est un peu comme Obama. Au bas mot, il a été trop matisé dans sa jeunesse, lui aussi. Faut comprendre...


Question en oui ou non

Cher Cliddy, recemment je me suis posé une question inexistance et pourtant tellement réel... je voudrais savoir si tu pourrais y repondre.

Si ta reponse et oui, merci.

Si ta reponse est non, je voudrais savoir alors si tu pouvais repondre à une question existante et pourtant tellement irréel ?

Si ta reponse est oui, merci.

Si ta reponse est non, relis depuis le debut!

A.Jhadorferchyélétronbonne (mais vous pouvez me nommer Albert)

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Ami des otaries qui ne rient pas tous les jours, ma réponse sera aussi brève que succinte :
Peut-être


Poker

Salut Cliddy,

J'aimerais savoir si il existe une technique infaillible pour gagner à tout coup au poker sans tricher? Si elle existe, qu'elle est elle?

Merci d'avance. Si ça fonctionne, je t'enverrai la moitié de mes gains futur.


Ton plus grand fan, Abg05

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Yeah, bien sûr, qu'elle existe, la technique infaillible ! Elle s'inspire tout simplement des probabilités (tu sais, le truc que tu as séché durant tes cours de math). Il suffit pour ce faire de jouer toutes les parties perdantes AVANT de jouer la partie où tu écrases tes adversaires à la fin et que tu termines en empochant un tas monumental de pièces d'or en chocolat dans un grand rire sarcastique. En moyenne, il te faudras jouer 52 cartes fois le nombre de participants fois le nombre de cartes dans la main moins le nombre de cartes dans la manche, le tout à la puissance nième de la banane. Ce qui fait au final environ 14578220 parties. Et voilà,[1] grâce à la quinte floche finale, tu remporteras ce « à tout coup », quoi que cela veuille dire. Inutile de m'envoyer une partie de tes gains : après le « petit incident » que j'ai eu avec elle, j'ai réussi à forcer la fille aux cheveux bleus à me refiler ses sacs d'or qu'elle gardait pour sa retraite à Juan-les-pins.


  1. En américain dans le texte.


Conjecture

Cher Cliddy,

La conjecture de Poincaré s'énonce comme ceci:

« Considérons une variété compacte V à 3 dimensions sans bord. Est-il possible que le groupe fondamental de V soit trivial bien que V ne soit pas homéomorphe à une sphère de dimension 3 ? »

Je me pose la question suivante: un pays qui payait des docteurs es-sciences en 1904 pour élaborer de telles élucubrations mérite-t-il de gagner la Coupe du Monde 2010?

D'avance Merci - Théo Raime.

Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Bonjour, cher Théo goguenard (car Théo rit). Il s'est passé une chose grave hier soir : Cliddy a oublié de prendre ses médicaments. Comme c'était une nuit de pleine lune, Cliddy s'est promené tout nu (c'est-à-dire sans son nœud papillon et ses moustaches) de feuille vierge A4 en feuille vierge A4 dans la nuit froide. Du coup, il a attrapé une angine blanche ce matin et une extinction de voix, ce qui fait qu'il ne pourra pas facilement te répondre ce matin. Navré. Approche-toi tout près pour le lire.


Clippy.GIF La réponse de Cliddy, un peu malade :
Cher Théo, ma réponse à ta question : Ahreuh racine de XCbnGHj bcxcx ssjqh...

Conseil en politique

Bonjour, mon cher et vieil ami Cliddy,

Je me demandais si tu ne pouvais m'apporter ton aide venue des cieux. Hier, alors que j'étais en train de lapider Laurent Fabius, il a dit des choses avec des mots compliqués, que je n'ai pas réussi à comprendre!

Et vu qu'il allait ballancer tout ça à la presse-poubelle, qui allaient se moquer de mon incapacité à utiliser autre chose que des mots SIMPLES et JUSTES, je lui ai arraché ses vêtements, je l'ai ligoté, puis enfermé dans mon placard. Puis, certains de mes fan socialistes ont ouvert accidentellement la porte et j'ai du les y enfermer. Mais le problème est que, maintenant, comme je séquestre tous mes fans, et bien personne n'a voté pour mon visage à la tête de la gauche juste.

Je ne sais plus quoi faire!

A l'aide Cliddy,

Ta tendre et dévoué Ségolène.

PS: J'attends encore les deux euros de l'autre soir.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Chère Ségolène, je te suggère de rassembler autant que possible mais de définir les termes de ton ouverture au centre. L'alliance avec le MoDem risque de déstabiliser ton électorat très à gauche, qui pourrait être attiré par Mélenchon, voire Besancenot. Tu dois fédérer autour de ton image une gauche forte et opposée à la droite néo-conservatrice décomplexée autour de thèmes simples : l'aide au logement, la santé, le droit du et au travail, tous les sujets qui avaient fait de la gauche de Mitterand une gauche unie par le désir de vaincre la misère et la bêtise. La lutte contre la droite inique est à ce prix. Et pour les deux euros je te ferai un chèque.


Saloperies de MST

Cher Cliddy,

Je suis de plus en plus inquiet. On entend parler du SIDA partout, et, au vu de mon activité sexuelle intense, je suis quelque peu effrayé. Je croyais jusque là ne rien craindre, mais la paranoïa et l'hypocondrie me gagnent peu à peu. Vois-tu, je suis un nécrophile glauque et barbare.

Ma question est donc de savoir si la maladie reste active dans l'organisme après le décès, et donc si je dois commencer à mettre une capote pour troncher mes morts, ou est-ce que je peux continuer à me racler les bords du zob sur des gens décédés sans que cela ne porte préjudice à ma santé ?

Jean-Marsouin

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Jean-Marsouin

tu te poses un problème qui n'existe pas. Quelle importance en effet pour toi d'attraper le SIDA et d'en mourir ? Une fois décédé, tu deviendras toi-même le jouet d'autres nécrophiles et je t'assure que tu prendras autant de plaisir à faire la femme qu'à faire l'homme dans cette activité sexuelle respectable. On a en effet encore jamais vu la "victime' d'un nécrophile venir se plaindre, que je sache ? C'est bien la preuve que les macchabées sont consentants, par mes moustaches. Bonne bourre et bises à ton arrière-arrière-grand-mère quand tu la verras.


P'tit dej

Cher Cliddy,

Ce matin, au petit déjeuner, mon épagneul s'est assis en face de moi et m'a dit: "C'est pas très bon de boire de la Tequila à une heure pareille."

Est-il normal qu'un épagneul qui n'avait jamais parlé auparavant se mette brusquement à m'adresser la parole à huit heures trente du matin?

Et puis, est-ce que ça le regarde, ce que je bois au petit déjeuner?

Mohamed von Lopez.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Non, ça ne le regarde pas ce que tu bois au petit déjeuner. En revanche, nous, ça nous regarde, parce que l'alcool, ça rend con. Et la preuve de ça, c'est ta signature : t'aimes bien jouer sur le cliché de l'étranger alcoolique, hein ? Salaud de fasciste, on te pendra avec les boyaux du dernier capitaliste ! DEBOUT, LES DAMNÉS DE LA TERRE ! En plus, un vrai communiste, ça boit de la vodka ou du rhum cubain


Loserisme

Cher cliddy,

J'ai 23 ans et une femme moche, un horrible appartement. j'ai le sida et l'herpes analogénital. Quand j'ouvre le bouche ça sent le cul et quand je la ferme ca sent le fennec. Que doit-je faire?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Commence déjà par t'éloigner un peu avant de parler parce que ton haleine est effectivement insuportable. On en reparle plus tard ok ?


سشوهفغع

صوؤةنمقفغآذزشصجثتبكلمنزرسشصي ردذنوه ??

Sidi Moumou

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Le bonsoir, Sidi Moumou. Je vois que tu as fait de nets progrès en peinture. Encore que les deux derniers coups de pinceau à droite ne me semblent pas bien adaptés au concept de la frise décorative et au reste de l'ensemble. Sinon, quelle était ta question ?


Help

queque je fou la ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Oui, il est vrai qu'en ta qualité de fou, il serait bon que ton gardien vienne te reprendre et que tu quittes la Désencyclopédie. D'ailleurs, c'est bientôt l'heure de ta piqûre...


mauvaise blague

chei clrddy un petrt irgolo a rnversé les lettie R et I de mon clavrei, comment iemédriei à ce pioblème ? un fonctronnarie.


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
cher Fonctionnaire,

Ce qui arrive de fâcheux aux Agents de l'Etat est toujours de la faute de Nicolas Sarkozy.

Vas voir le Représentant du Syndicat, il te donnera la marche à suivre.

Que la Force soit avec toi!


Probleme CE2

Bonjour je suis en classe de CE2 et la maitresse m'a donné un probleme de maths que voici :

Papa est a strasbourg et maman est a paris ils doivent se rejoindre a marseille. Calculez le chemin que chacun devra emprunter sachant que :

- Papa, boite de la jambe gauche due a une fracture juveline mal soignée apres avoir conclu trop fort dans le foin, gite de 23° a tribord. Ce qui le ralentit de 53.3% dans sa progression pedestre. Il doit aussi faire un detour du chemin de la gare pour aller voir sa maitresse en évitant la gardienne te le chien de la mémé du 2eme etage. Son accouplement avec sa maitresse le fatiguera de 25% de sa vitalité habituelle et le motivera de la moitié du huitieme de sa motivation lubrique. L'ensemble des detours de papa est formalisé par :

ce2maths.jpg


- Maman, bete comme ses pieds d'avoir epousé un homme infidele, fonce le voir tout droit a vol d'oiseau pour rejoindre son homme, sachant que le controleur aerien lui demandera une gaterie pour la laisser passer, de meme que le pompiste pour le carbu,

Calculez le temps de retard qu'aura papa, Calculez combien de pipes cela coutera a maman pour le rejoindre et combien de baffes elle collera a son mari suite aux traces de rouge a levres de papa sur son col.

J'espere que tu pourras m'aider Cliddy autrement mon pere m'enfermera dans le placard avec ls cafard et le cadavre de mamie dont il n'avait pas les moyens de payer la cremation.

NDfrancesco.png Monsieur Nouvelle Droite nous révèle :
Je constate avec effroi que ces formules mathématiques trop imposantes engendrent une disproportion entre les parties gauche et droite de la page d'accueil, AU PROFIT DE LA GAUCHE. C'est évidemment inadmissible et donc je ne répondrai pas, pas plus que Cliddy qui est solidaire.
Lu et Approuvé par Nicolas Sarkozy
© UMP 2007-2012




Toi, Cliddy

Ma question est toute simple : pourquoi les gens te posent sans arrêt des questions et est-ce que tu veux bien me dessiner une femme à poil ?

Le Petit Prince

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Les gens me pensent compétent pour leur répondre à cause de l'importance de mon salaire qu'ils estiment proportionnel à mon savoir : chaque fois que quelqu'un clique sur une pub à droite de l'espace principal, je touche un euro. Avec les mille visiteurs quotidiens de la Désencyclopédie, je te laisse imaginer avec quel caviar je sucre mes corn-flakes. Du coup, au vu de mon manteau de fourrure en vison du Brésil, les gens imaginent que je mérite mon rang socio-économique de par ma sagesse empirique - ce qui est à la fois faux et vrai parce que l'escroquerie c'est un métier quoi qu'on en dise. Quant aux femmes à poil, je ne sais pas les dessiner, mais je te laisse imaginer une boîte à chaussures dans laquelle il y aurait le dessin d'une femme à poil, pauvre branleur.


Petit problème de logique

Puisque tout le monde vous pose plein de questions en tout genre, et que vous avez vraiment réponse à tout, m'sieur Cliddy, vous allez certainement répondre très facilement à cette petite énigme :

Un bonhomme, plutôt feignant (un peu comme un admin, si vous savez ce que c'est), habite dans une maison avec une cave et un grenier (d'accord, il a bien de la chance). Il y a trois lampes dans le grenier, commandées chacune par un commutateur différent dans la cave (il paraît que le précédant proprio était un dingue). Le mec, dans la cave, il veut savoir quel commutateur commande quelle ampoule, et tout ça en ne montant qu'une seule fois dans le grenier (feignant comme une loche, je vous dis !). Bon, alors, comment il fait, hein ? Vous devez savoir ça, ô maître de l'indicible et à l'immarcescible logique !


Jean-Luc Peticonnaud, de Sablay sur Gras, dans le Pont-du-gars (61)


Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Jean-Luc,

Tu es un petit malin, mais Cliddy te voit venir avec tes gros sabots! Tes potes t'ont trouvé une énigme un peu trop grande pour toi et tu voudrais que je fasse le boulot à ta place!

Comme je suis généreux, je vais te mettre sur la voie: pense qu'une ampoule que l'on vient d'éteindre est encore chaude. Et maintenant démerde-toi avec ça! - Ciao!


Poney.jpg POonY :
comman y ta Dfoncé jjean-luk ! tro for le <L!dDy looolll ptdr XXD !!!

Crime contre l'humanité

Déplier un trombone revient-il à commettre un crime contre l'humanité ? (dans l'hypothèse que le trombone puisse être considéré comme un être humain sachant qu'il est doué de parole, de mobilité et qu'il se vêt à la dernière mode des années 30)

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
En soi, déplier un trombone n'est pas un crime contre l'humanité, ni contre la trombonité, surtout s'il est plié en deux de rire. On opérera cependant avec prudence le dépliage des trombones à cou lisse, dont la fragilité est très supérieure à celle des trombones à cou velu.

Merci de votre attention.


jean jaques goldman

-cher cliddy je suis un amoureux inconditionnel de JJG est-ce normal? -existe il un remède ? -pour quand c'est la fin du monde (si c'est pas trop esictancielles pour moi existancielle c'est pourquoi casimir est de couleur orange?)? Pierre Desproges

mi love for eveur
Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Pierre. Oui, c'est anormal. Oui, le végétarisme. Pour bientôt.


Parti des trombones rouge

je suis cluddy l'évolution de Cliddy donc n'écoutez plus cliddy mais ecouter moi ! Je serait votre nouveau sauveur , dieu , dictateur !

Vive Moi , Vive les trombones Rouge !

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Dans tes rêves.


Question Oméga

Question : Considérant qu'un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine arrive toujours le côté beurré par terre, que se passe-t-il si j'attache une tartine beurrée sur le dos de mon chat avant de le pousser dans le vide ?

Abg05

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Assez beau gosse du zéro cinq, sache que le chat a un QI plus élevé que celle de ta pauvre tartine ; aussi, le chat saura quoi faire pour retomber comme il a l'habitude de faire. Par contre, si tu tiens à t'amuser avec un chat, et si tu connais un peu la (mmhmm) langue de Britney, clique sur ce lien de chez nos amis de la concurrence.


Volaille

Cher cliddy,

Comment choisir entre une dinde et une pintade issues de la même basse-cour lorsqu'elles pèsent un poids quasiment identique à 42 grammes près?

La dinde glousse et la pintade cacabe; qu'est-ce qui est le mieux pour le poulailler?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Mon cher Bertrand,

comme tout bon trombone, je suis végétarien donc il est - une fois n'est pas coutume - difficile pour moi de te répondre. Malgré tout, quand il y a aussi peu d'écart entre deux volailles, rendant le choix particulièrement difficile, le mieux est sans doute d'opter pour une solution alternative comme la brandade de morue ou la moule marinière. En plus ce sont des animaux, et des plats, totalements silencieux ; un avantage sans prix à notre époque. Bien à toi.


Probläm de couple

Gödden Tak Clüüdy.

Nous sommes un couple de Suédo-Danois mariés (un homme et une femme, je précise !) depuis plus de sept ans maintenant. Mais nous nous sommes convertis depuis peu à l'islamisme. On est musulmans, quoi ! Moi, je porte la barbe bien fournie et ma femme est voilée comme il faut (avec la burqa, hein, pas voilée sur la photo, ou comme une roue de vélo accidentée, arrêtons les jeux de mots idiots et la grande incompréhension intercommunautaire !). Cependant, nous avons des visées intra-échangistes, c'est-à-dire que nous échangeons régulièrement notre identité sexuelle ma femme et moi, dans l'optique de la parité parfaite homme-femme. Malheureusement, le Coran ne nous apprend pas grand-chose sur le sujet. Aussi, je te demande, cher Tromblön, si je dois porter la burqa, et ma femme, la barbe, ou si je garde la barbe... Mais dans ce dernier cas, la barbe sous la burqa, ou la barbe sur la burqa ? Merci de répondre, je n'en dors plus !

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Konnichi wa Ingmär,

Encore une fois la solution est très simple mais il fallait y penser : tu te fous la tête dans le cul ou dans celui de ta femme et tu n'auras plus besoin de te demander si elle doit porter la barbe et toi la burqa puisque ces deux accessoires capillo-vestimentaires seront alors cachés à tes yeux. Pour info, cette astuce est citée dans les 3754ème sourat du Coran. Lis mieux la prochaine fois.


Mägniefik, Hern Clüüdy ! J'essaierai ça dès ce soir au coucher des ours blancs dans leurs terriers, alors que souffle le flümmt dans les bouloyes d'argent. Tu me parles de sous-rat du Coran ? Je essayer aussi dans trous (pour encore plus de plääsir !) Trinkt sehr tagg !

Approximation

Dites moi, cher Cliddy,

le médecin viennois Freud (Sigmund) a écrit des pages et des pages sur la castration et sur le fantasme de perte du pénis.

A ton avis, il ne savait pas le sens du mot castrer ou il ignorait ce qu'est un pénis?

Ou les deux?

Carl Gustav JUNG

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Carl-Gustav, tout ceci reste bien mystérieux sauf si on admet que Sigmund avait de tous petits organes, ce qui expliquerait bien des choses. Néanmoins il est attesté qu'il utilisait bien les vespasiennes pour Messieurs.


Question n°1 bis

Cher Cliddy,

est-il vraiment vrai que tu ne réponds jamais deux fois la même chose à une même question ? Ceci est ma question.

Ton dévoué 86199 ou 82126, chais plus, j'ai comme un trou de mémoire ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Mais enfin, il est complètement faux et même presque diffamatoire de prétendre que je ne réponds jamais deux fois la même chose à une même question ! Je suis un trombone de parole, moi. Si tu m'amènes celui qui t'as donné ces idées fausses, je lui casse la gueule. Et deux fois de la même manière.


CNIL (C pas NUL ni sénile)

Madame, Monsieur ou Objet Cliddy,

Suite à notre discussion du [insérer la date ici], j'ai de si bon matin l'ineffable honneur de solliciter votre avis éclairé sur une affaire d'importance. En effet, la commission nationale de l'informatique et des libertés est-elle une autorité administrative française réellement indépendante, comme l'assure le gouvernement ? Vous me voyez terriblement navré de ne pas poser une question sensée, comme combien il faut de choux pour faire un caca de lumière, ou s'il est mieux de prendre l'avion à dix-neuf heures cinquante-trois minutes et deux millièmes de seconde plutôt qu'un quart d'un demi de bière tiède. Cela a été un choix difficile, mais j'ai su rester ferme avec moi-même.

Veuillez, Madame, Monsieur ou Objet Cliddy, agréer mes meilleures salutations bienveillantes et discrètement gourmandes.

Mr Chapichapo, le 28 novembre 2008 à 07:48 (UTC)

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Monsieur Chapichapo, la Commission Nationale de l'Informatique et des Libertés est-elle réellement indépendante ?

C'est une excellente question et je te remercie de l'avoir posée.

Ma réponse sera très nette: ça dépend...

Sinon, pour faire un caca de lumière il faut exactement 237 choux dans les conditions normales de température et de pression atmosphérique.

Je reste, Monsieur Chapichapo, votre très dévoué et très respectueux serviteur