Comment avoir du caca dans les cheveux
À l'orée du XXIe siècle, l'homme moderne a perdu ses rêves. Désillusions nourries par l'état général du monde, catastrophes naturelles, terrorisme, conflits géopolitiques majeurs : l'idéal d'une Terre plus saine pour nos enfants semble bel et bien désagrégé. C'est pour cela qu'au point où nous en sommes, à ce niveau de délabrement général, on peut carrément kiffer avoir du caca dans les cheveux. Nan mais carrément j'veux dire.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ah ouais cool je vais devenir la nana aux cheveux marrons, mort de rire ! |
Comment ?
Alors là les amis ça va devenir vachement intéressant. Vous pouvez avoir du caca dans les cheveux de plein de manières possibles.
Son propre caca
Bon c'est un truc d'amateur, de gagne-petit, sans enjeu, que d'avoir son propre caca dans les cheveux. Pas compliqué, il suffit de faire caca dans sa pogne et de se la passer dans les cheveux, en laissant ainsi des excréments filandreux s'accrocher et constituer un ornement naturel.
Mais il y a une technique plus marrante quand même. Il faut être un peu agile mais c'est jouable. Munissez-vous d'un cerceau de hula-hoop pour vous entraîner à remuer le bassin, et quand vous serez devenu vachement fort, faites caca tout nu en poursuivant vos mouvements pelviens. En visant bien, vous pouvez faire sauter votre caca directement depuis la sortie de vos fesses jusque sur votre tête.
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Faites attention !
Ôtez votre chapeau de cow-boy sinon ça ne marchera pas !
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Oui, comme le dit le panneau à côté, là en rouge, enlevez votre couvre-chef sinon il sera plein de caca. Vous aurez l'air malin avec du caca sur votre casquette et rien dans la tignasse !
Un tour à droite ! Je tournicote ! Et je m'éclate ! Et je... METS DU CACA DANS MES CHEVEUX ! OUI JE METS DU CACA DANS MES CHEVEUX ! C'EST SUPER RIGOLO ! ET PUIS C'EST BIEN MIEUX ! QUE PORTER UN CHAPEAU ! L'ODEUR ME PIQUE LES YEUX !
QU'EST-CE QU'ON S'AMUSE-EUH !Le caca des copains
D'une manière conviviale, vous pouvez inviter quelques amis pour une caca-party, forme de surprise-party consacrée au caca.
Depuis plus de cinq ou six mois
J'avais vainement essayé C'était pareil à chaque fois Quand j'demandais, on m'refusait Mon père prenait ça de haut Ma mère disait qu'c'était trop tôt Ils se sont enfin mis d'accord Après des heures de discussion Sans reconnaître qu'ils avaient tort Ils m'ont donné la permission Première caca-party, Première caca-party, Première caca-party
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—Sheila, Première Caca-party, Popolydor | ||
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Faites attention !
Respecter les procédures d'hygiène élémentaires vous garantit une safe-caca-party sans absorption par voie digestive de coliforme fécal. Protégez votre bouche !
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Pour une caca-party réussi, les participants doivent impérativement être sans culotte et sans pantalon, sinon le caca reste dans les sous-vêtements et ne peut pas être appliqué dans les cheveux. On peut s'allonger ensemble par terre, et par exemple se faire caca dans les cheveux directement les uns sur les autres. L'idéal c'est de s'allonger sur le ventre pendant que quelqu'un vous fait caca directement sur le sommet du crâne. Cela limite les projections de caca dans les yeux et dans la bouche, ce qui s'avère hygiénique étant donné que les vecteurs de contamination de la gastro-entérite se font principalement par voie fécalo-orale.
Evidemment, ce type de caca-party s'avèrera plus amusante si tout le monde a mangé quelque chose de différent la veille : Mac Donalds, tarte aux pruneaux, purée de carottes... sans compter les boissons qui donnent multiples parfums à l'odeur du caca : vin rouge, Fanta, bières premier prix...
Il y a vraiment là une possibilité de faire beaucoup d'heureux, qui s'amuseront gaiement dans l'allégresse (et le caca).
Le caca des gens qu'on ne connaît pas
Plus difficile, car il est souvent compliqué de demander son caca à quelqu'un, excepté bien sûr à l'hôpital, où les infirmières récupèrent énormément de caca. Ne croyez pas pour autant qu'elles ont la vie facile et qu'elles se font des shampooings de caca tous les jours comme des princesses de contes de fées : il s'agit bien trop souvent de caca malade d'alcoolique ou de cancéreux, du pas-bon caca sans valeur, indigne d'être étalé dans les cheveux.
Non, délaissez les hôpitaux tant que vous le pouvez, et essayez plutôt de récupérer du caca en construisant la sanisette magique du professeur Chen.
Comme vous pouvez le constater, il y a une faute d'orthographe flagrante sur ce schéma : en effet le mot "saut" désigne ici un "seau" S-E-A-U, c'est-à-dire le récipient qui dans la vie de tous les jours nous permet de récupérer et recycler le caca de manière ludique. Si le dessinateur, un jeune homme dynamique mais au demeurant fort désagréable, a commis cet impair, c'est à cause du caca qui obstruait son oeil : c'est bien la preuve que ça marche !
Tout ce caca perdu dans les égoûts, qui s'en va nourrir les bébés alligators, tout ce bon caca peut être recyclé, récupéré et mis dans les cheveux. Il vous suffit d'installer une trappe à caca et un tapis roulant sous les waters, si ça c'est pas ultra-facile ! J'espère que vous penserez un peu à moi après avoir récolté tout ce caca !
Le caca des animaux
Vraiment simple à récupérer pour s'en badigeonner la touffe supérieure, le caca animal se trouve vraiment à tous les coins de rue. J'ai bien dit VRAIMENT. La plupart de mes amis ne le cherchent même pas, ils marchent tranquillement par hasard sur du caca canin déposé là comme par magie. Ce n'est pas une blague : du caca gratuit directement sur le trottoir. Comme un billet de 50 euros, oui parfaitement. D'ailleurs je ne sais pas si vous avez remarqué, mais on voit bien que cette richesse intéresse les pouvoirs publics, qui n'hésitent pas à investir dans des moyens de récolte vraiment très coûteux, en employant des mercenaires qualifiés.
Tout ce caca va directement dans les caisses de nos collectivités locales et sert ensuite à être mis dans les cheveux de quelques élus peu scrupuleux (suivez mon regard), mais dans la plupart des villes la répartition du caca se déroule normalement.
Quelle différence avec le caca humain ? me direz vous. Et bien le caca de chien reste malheureusement de moins bonne qualité : les chiens ont une alimentation beaucoup moins riche que l'être humain en général (hormis en Bosnie, où les chiens ont une alimentation composée d'êtres humains en général).
Des constatations (Dog poo Facts) :
- Le caca de chien est riche en noisettes qui gêne lors de l'application. Note : il ne s'agit pas réellement de noisettes, mais plus pragmatiquement de noyaux de cerises que les chiens mangent par hasard.
- Le caca de chien s'effrite facilement. Comparativement, la texture du caca humain lui permet de mieux se coller aux cheveux - le caca de chien produit des pellicules.
- Le caca de chien sent parfois terriblement fort. Même pour les amateurs extrêmes de tous types de caca, l'odeur du caca de chien peut parfois incommoder les papilles olfactives.
- Le caca de chien ne se mouille pas, c'est l'eau qui se caca de chien. Oups, celle-là n'a rien à faire ici.
Le caca des bébés
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Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « En ce qui concerne le caca des bébés, je n'ai absolument aucun complexe à avouer que j'en remplissais grassement mon opulente coiffure, dans le temps, quand j'étais vivant. » |
Comme le dit le roi Dagobert, le caca de bébé est une valeur sûre. Bouillie liquide, odeur saine, fabriquée à base de petits pots petits-pois-carotte, le caca de bébé est un peu la Ferrari du caca. Le caca de bébé est au caca ce que Mozart est à la musique, ou encore ce que Maria Agnesi est à la condition féminine italienne du XVIIème siècle dans le domaine de l'étude du calcul différentiel.
De plus, la récolte du caca de bébé implique très peu d'efforts, si ce n'est faire un bébé. Oh certes, il y en aura pour dire que c'est égoïste de faire un bébé pour profiter du caca, mais que dire de tous ces pauvres qui en font pour bénéficier des allocs ? Hein ?
Nous disions que la récolte était aisée : un système de feuille récupératrice de caca appliquée aux fesses du bébé se détache lorsque le caca est prêt (et réchauffé par la température du corps du bébé) pour venir ingénieusement se mettre sur la tête. Oui, l'aérodynamisme de la couche s'adapte autant aux fesses de bébé qu'au crâne de maman ! Merci Pampers !
Au fait, pourquoi se mettre du caca dans les cheveux ?
Pour ressembler à lui
Bien sûr ! On ne se met pas du caca dans les cheveux juste comme ça, parce que c'est la mode. Ah bin excusez-moi en fait si ! On se met du caca dans les cheveux PARCE QUE C'EST LA MODE !
Adoptée par Bill du fameux groupe Machinchose, la mode du caca dans les cheveux se popularise depuis une décennie grâce à la musique bouse (bouse-music), phénomène musical regroupant divers styles (rock, rap, électro, tecktonik) ayant pour point commun d'être joués avec du caca plein les cheveux !
Pourquoi du caca plein les cheveux ? Parce qu'il masque le caca dans les oreilles !
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Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « Je me disais bien que cette première partie sur le caca allait aboutir à quelque chose de plus... politique ? Mais dites-moi, traiter la variétoche de caca, n'est-ce pas un peu enfoncer des portes ouvertes ? Jusqu'où vous mènera cette profonde misanthropie qui vous meut ? Ne croyez-vous pas avoir suffisamment démoralisé tout le monde, voilà maintenant que vous attaquez les goûts musicaux des gens ? » |
Comme le dit Dagobert, c'est un peu facile de se moquer. Tout le monde n'a pas eu la chance de voir Mike Patton ou Patti Smith en concert dans sa jeunesse, il y a aussi des gens qui ont payés pour assister à un set DJ de David Guetta. Le pape du caca dans les oreilles méritait bien qu'on lui consacre un exposé.
David Guetta, in the backstages
Nous retrouvons David dans son lieu de prédilection, la boîte de nuit des Bains d'Bouches, sise au coeur de Paris. Musique électro, cocktails à 70 euros, piste de danse clean et classe, l'ambiance est à la fois décontractée et chic dans cette place forte du monde de la nuit. Ici se côtoient vedettes du show-business, acteurs césarisés et stars de la chanson. Nous pouvons apercevoir Mia Frye avec ses traditionnelles crottes longilignes de rat musqué attachées aux cheveux, tandis qu'Édouard Baer adopte la diarrhée sèche attitude et que Lorie, jeune maman, arbore fièrement une coupe caca de bébé.
David est aux platines du quartier VIP au premier étage des Bains d'Bouches. Il réinvente le mix avec son étonnant et innovant style shuffle-popo.
Effet de mode ?
Dans son livre : La scatologie est un sport de combat, le philosophe-psychiatre Charles-Mamane Yokozuna-Buffo définit le fait de se mettre du caca dans les cheveux comme un acte de rébellion typiquement adolescent.
Au moment du passage à l'âge adulte, quand se développent les parties honteuses et les mauvaises odeurs, l'adolescent tend à affirmer sa différence avec le monde du travail en se réfugiant dans le stade anal du caca. C'est une façon pour lui de rester dans l'enfance en repoussant au plus loin les limites de la bienséance, une façon d'exalter sa personnalité, en criant au Père : "regarde-moi Père, je ne suis pas de ton univers fait de contraintes normatives et de devoirs exaltants comme le travail ou la fécondation régulière, je suis un jeune dont le but est de paresser, faire l'andouille en buvant de l'alcool et en ayant des relations sexuelles dégradantes, et voter socialiste. C'est pour cela, père, que je sens le caca qui est dans mes cheveux." Le comportement décadent de cet individu témoigne non pas d'un profond manque de réceptivité de notre société à l'égard des générations nouvelles, mais bel et bien d'une tragique conséquence du mitterandisme. (...)
La canaille socialiste est effectivement à l'origine de la dépravation du sens commun et des valeurs. Le surmoi du jeune ne filtre pas plus l'interdit scatologique que les communards mitterrandiens ne filtraient la débauche de la triste société française des années 80. (...) Tout est permis : bière et caca dans les cheveux pour les zazous, caca dans la casquette pour les zoulous - le dépassement des stéréotypes moraux incarnés par l'état patriarche et bienveillant est remplacé par une dégénérescence morale incarnée par Mitterrand, père indigne, mari volage, ancien collabo et escroc crapuleux. (...)
Je vous remercie de m'avoir lu. Ton ami, Charles-Mamane.
Et après ?
Résumons pour le lecteur un peu désorienté.
- Nous avons vu dans un guide ludique où trouver du caca et comment se le mettre dans les cheveux.
- Nous avons analysé les raisons sociologiques du caca dans les cheveux.
A ce stade, il conviendrait judicieusement de déterminer les conséquences du caca dans les cheveux. Mais c'est peut-être plus intéressant pour le lecteur de suivre une aventure de Shia LaBeouf en sitcom afin de s'oxygéner la cervelle.
Générique
Personne dans le monde,
N'a un nom aussi merdique ! A part peut-être Kirsten Prout, Mais elle est moins cinégénique ! Les apparences, et les préférences, Ont pas d'importance, Quand ton nom pue la diarrhée rance ! Faut pas s'faire d'idée, Faut pas s'faire d'idée, Les francophones t'aimeront jamais ! Personne dans la vie ne choisit son prénom, Tu devrais t'en prendre à tes parents ! Tu feras jamais le festival de Cannes sous les applaudissements, Car tout le monde se pincera le nez en rigolant ! Alors va t'acheter des couches ! Tu pues le caca Tu pues le kéké Tu pues avec ton blase à chier ! |
Résumé
Shia LaBeouf est un jeune comédien de talent moyen, complexé par son nom. Il a bien tenté de se mettre des quintaux de caca dans les cheveux pour faire branché, mais rien n'y fait : il découvre la différence sensible qui existe entre la branchitude du caca dans les cheveux et le fait de porter à vie un nom de caca. Parce qu'on a pas tous les jours vingt ans.
Note de l'auteur
Il m'est impossible de poursuivre cet article, tant le caca que j'ai dans les cheveux obstrue ma créativité. C'est ce qui s'appelle une chute vraiment merdeuse.
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