Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2008/Septembre
Devinette
Qu'est-ce qui est plus laid qu'un gros avec le ventre qui dépasse d'en dessous de son t-shirt ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Facile ! Un petit pois dans un ascenseur. (Je la connaissais déjà) |
Question existentielle
C koi gg? Theserialgamer, troll officiel 1 septembre 2008 à 07:29 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| gg : Vielle expresion gik our les clocherds |
Horticulture
Bonsoir Cliddy,
peut-on se permettre d'arroser une plante carnivore avec du sang frais, si elle est végétarienne?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je crois que tu peux te le permettre, je n'ai pas souvenir qu'il y ait une loi quelconque dans ton pays qui l'interdise. Reste la question morale, et là c'est une autre paire de manches, pour employer une expression qui me fait marrer. Est-elle témoin de Jéhovah ? Si oui, oublie le sang et donne lui de la Sarracenia rubra, je crois savoir que ces gens-là s'adonnent au cannibalisme en mangeant leurs enfants. |
Question pertinente
Bonjour Cliddy,
Je voulais savoir pourquoi l'évolution de l'équipement enzymatique de la cellule musculaire active contribuant à l'amélioration des performances était aussi relative que la plénitude de l'absolu dans la dialectique kantienne s'obscurcissant comme une balle dans une caverne allégorique ?
Merci, et bonne journée !
Mike
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Relative ? N'importe quoi. |
Représailles
Navrante entité,
je me suis procuré ta photographie et, à l'instant, j'y ai impitoyablement enfoncé une aiguille là, là et aussi ici et encore là!
Est-ce que ça te fait très mal?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Vas-y, continue, c'est bon, oh oui, oui, oui, oui, c'est bon, oui, c'est bon, oui, continue, oui. |
ALERTE ENLÈVEMENT
ON M'A VOLÉ MON BADGE DE PISCINE. PEUX-TU ACTIVER TON RÉSEAU DE CONNAISSANCES POUR QUE L'ALERTE ENLÈVEMENT SOIT ENCLENCHÉE À LA TÉLÉ ? DÉSOLÉ D'ÉCRIRE EN GROSSES LETTRES MAIS JE NE VEUX PAS QU'ON RECONNAISSE MON ÉCRITURE. JE SIGNE PAS MAIS MON NOM EST SUR LE BADGE. MERCI CLIDDY.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Salut, Laure Manaudou. De toute façon, il vaudrait mieux que tu passes à autre chose, non ? Pourquoi tu ne te mettrais pas par exemple à l'étude de la pragmatique du mot "branlée" ? |
Hygiène
Hello Cliddy,
Il paraît que certains membres du corps enseignant n'hésitent pas à prétendre que tout corps plongé dans un liquide reçoit une poussée, qui s'exerce de bas en haut, et qui est égale au poids du volume de liquide déplacé.
Est-ce bien raisonnable, et sous quel pretexte se mèlent-ils de questions qui relèvent du Comité d'Hygiène départemental?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Il est évident que ces personnes peu scrupuleuses tentent de déformer la vérité vraie en parodiant le théorème de MSN, selon lequel "tout corps plongé dans un logiciel de messagerie instantanée reçoit une poussée de connerie, qui s'exerce de haut en bas, et qui est égale à la connerie totale des contacts en ligne". Ces farceurs se sont sans doute inspirés d'une parodie humoristique de la dÉsencyclopédie. |
Ma vie é foutu!
Slt, Klid', G un gro problem et j'sé pa koi fér! Tu voi, hier, Gt avec ma cop et pi elle a renversé son milkshake sur mon ti-shirt noir avec ma tet de mort. Et mainan g une pu*** de tash rose et com ct mon seul ti-shirt fashion, joz pu sortir dehors. Le rest c kdla me***, g pa un fringue ou ya un tet de mor ou une photo de >>BBil<<3. Ca fé dja un moi ke j'suis cloitré, aide-moi, jsais pu koi fér. T mon seul epoir!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mon cher jeune homme, tu permet que je t'apelle Jean-Jacques?
Donc mon cher Jean-Jacques, deux solutions s'offrent à toi. Premièrement, tu peux prendre un pot de peinture rose pour modifier la ,forme de ta tâche en étoile rose, ou l'on verra la tête de mort en arrière plan. après, ne t'étant pas coupé les cheveux d'un mois, tu te fais une crète sur la tête, et tu prends le mascarat de ta soeur pour te faire une étoile sur le coin de l'oeil. Te voilà fin prêt pour aller rencontrer tes tes nouveaux amis. Seconde solution, tu repeinds ta tête de mort en rose et tu reste un fan de rock métal of the dès. Tu peux même aller aux concerts de Tokio Hotel et avec de la chance, Bill te remarquera, toi, fanboy masculin avec la tête de mort rose, et t'invitera dans les coulisse. N'oublie pas la vaseline, sinon ça peut faire un peu mal. Bien à toi, ton ami Cliddy |
Philosophie
Salut Cliddy!
J'aimerais bien savoir pourquoi les enfants ressentent le besoin d'avoir un ami imaginaire, est-ce que c'est parce qu'ils n'ont pas conscience d'eux mêmes et qu'ils cherchent a exterioriser le moi par le biais d'une entité purement invisble?
Merci d'avance
Matban
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Salut à toi Matban.
Si les enfants ont des amis imaginaires, c'est que... A tiens salut la nana aux cheveux violets, ça va bien? ... T'en penses quoi de leur nouvel album? Moi j'aime pas trop, personellement. ... Pas de problème, à bientot! Oui donc je disais, les amis imaginaires, c'est pour les enfants qui considèrent que les gens issus de la réalité sont chiants et moches. D'ailleurs leurs amis réels ont tous des skyblogs afin de les conforter dans leur idée. Mais si ils savaient parler aux trombones, tout irait mieux. Bien à toi, Cliddy. |
Date limite d'utilisation.
Bonsoir Cliddy
Depuis 6 mois je tente sans succès de mettre fin à mes jours à l'aide de suppositoires périmés. Pourquoi est-ce que ça ne marche pas?
Bien à vous.
Léandre
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mon cher Léandre,
C'est très simple : tu te trompes simplement d'orifice. Il ne faut pas avaler les suppositoires mais en mettre un dans chaque narine et bien fermer la bouche ; je te garantis qu'au bout de quelques minutes, tu ne seras plus de ce monde. Rappelons au passage qu'il est illogique de se remplir le trou du cul pour quitter un monde lui-même rempli de trous du cul. Bonne continuation. |
Party !
Bonjour, je vous informe que je vais faire une party "nichons poilu". Ca vous dis de choisir la musique d'intro ? Merci
M. Connare
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Le passage où on entend "KIRI KIRI" dans la pub la vache qui rit : effet garanti. |
Cliddy est t'il mort ?
Plus de questions ni de réponse....
Cliddy est mort ? je crois que vue le nombre de nouquestion on n'éffecera pas le mienne... Z o n o r k LeBidozork 13 septembre 2008 à 18:12 (UTC)
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Cliddy n'est pas mort ni retenu par Gros Poney et encore moins enlevé par des monstres de l'espaces interdimentionel ou un peut tout ça : il est juste pas la pour une raison tout a fait normal mais pour une raison évidente(sauf pour des idiots et je ne dit pas ça pour désoudier de demander des détails) je ne peut pas la dire |
La nana aux cheveux bleus
Est-ce que le numéro laissé sur une page par la nana aux cheveux bleus est véritablement son numéro de téléphone ?
Caroline ?
Merci Cliddy !
Mike
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Eh oui, c'est bien son numéro de téléphone ! Appelle-le vite ! Il ne t'en coûtera qu'1.19 € la connection puis 2.23 € la minute. |
Le nain
Hey cliddy, toi qui est si malin, répond a ça: A quoi sert le nain qui accompagne la pseudo chanteuse des fois à la télé?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| A t'enculer. |
Magie
Bonsoir, est-il exact que chaque vendredi 13, lorsque la nuit est sans lune, au douzième coup de minuit, Ségolène Royal arrive à faire sortir la fumée de son joint par les oreilles?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Eh bien, ce n'est pas exactement ça.
Si on considère que la nuit sans lune, la marée est à son niveau le plus bas, c'est parce que la lune n'exerce aucune force de gravité. Or, la fumée de joint, au même titre que la fumée de cigarette, contient du goudron, ce qui la rend lourde, mais n'est plus soumise aux même forces de gravité à ce moment-là. Ce qui veut dire que lorsque l'attraction lunaire est au plus bas, Mme Royal peut sortir de la fumée par les pores de ses doigts de pieds. À l'inverse, si la lune est pleine, l'attraction lunaire est maximale, et la fumée sortira par la racine de ses cheveux. Le seul vrai cas où cela pourrait sortir par ses oreilles, c'est lors des nuits précédant la pleine lune, entre 5h42 et 6h27(UTC), et celles la suivant, entre 21h34 et 22h08. Bien évidemment ceci n'est valable que pour les années bissextiles. J'espère t'avoir éclairé. |
Ouille ouille ouille
Bonjour Cliddy, je t'écris parce que j'ai quelque chose de très très très urgent à te demander.
Vois-tu, il y a de cela quinze jours, ma femme m'a dit :
Elle a dit ça parce qu'à la maison on a des haies alors j'ai fait "bon, ouais" mais vraiment ça me faisait chier. On a emmenagé dans notre pavillon il y a à peine deux mois et on est en septembre alors moi les haies je m'en fous un peu.
Enfin bref, comme j'ai pas de taille-haies, je vais au Brico du coin; Là y'a le vendeur qui me fait : "bon alors y'a le taille-haies à essence, plus pratique, mais le taille-haies électrique est moins cher". Alors moi je prends le moins cher, mais arrivé à la maison, je me rends compte que COMME PAR HASARD, le fil électricua est pas assez long pour aller de la maison à la haie.
Alors bon je vais à Auchan pour acheter une rallonge, et là je tombe sur un pote, Jojo, qui est vendeur de bricolage, il me dit :
Alors bon, je retourne plutôt au Brico et j'échange le taille-haies électrique contre un taille-haies à essence - en plus c'est pas si cher. Je retourne à la maison, et là je me rends compte que j'ai oublié le ticket de caisse au magasin, alors comme j'ai déjà eu une surprise, je me dis "pas deux fois" et donc je vais pour le rechercher, mais avant de monter dans ma voiture, il y a deux minutes, je fais un arrêt vasculaire cérébral qui cause la mort en foudroyant radicalement le cerveau, alors comme j'ai pas eu le temps d'appeler le SAMU avec mon portable - qui est déchargé - et que ma femme est au boulot à cette heure-ci parce qu'elle est caissière à arrefour, je voulais savoir si toi tu pouvais appeler les pompiers mais alors très vite et leur donner mon adresse c'est important, une question de survie, ma conscience me quitte, j'habi
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La Direction et le Personnel de la Désencyclopédie ont la douleur de vous faire part du décès du désencyclopédiste anonyme. La crémation par du mélange deux-temps pour matériel de jardin, aura lieu Samedi à la Jardinerie de Rantigny. |
Top Santé
Comment faire pour soigner les hémorroïdes que j'ai dans les yeux?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| En arrêtant de regarder des culs. |
Stratégie
Bonjour Cliddy,
Au treizième verre, des crapauds visqueux géants mauves arrivent de partout et me sautent dessus en glapissant des chansons tristes de Jean-Jacques Goldman. Dois-je changer de marque d'apéritif?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour,
En effet, il te faut changer de marque d'apéritif. Si ce sont les crapauds visqueux géant bordel mauves qui te dérangent, alors je te conseille une boisson à base de banane, les crapauds visqueux géants mauves deviendront ocre, ce qui est bordel bien plus chaleureux tu en conviendra. Si c'est Jean-Jacques qui te dérange, je te propose de consommer d'assaisonner bordel ton cocktail avec de la crème de cassis ou de pêche, changeant bordel les chansons pour du Polnareff. Si aucune situation bordel ne te convient, je te recommande le zworski bordel, alcool djerb que je consomme moi-bordel-même, sans effets secondaires connus bordel. |
Bzzt
Bonjour Cliddy.
Dis est-ce que tu sais pourquoi que l'électricité c'est dangereux? Eric
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| L'électricité c'est très dangereux, car lorsqu'on oublie de l'allumer, on risque de se cogner aux meubles dans le noir ce qui peut être extrêmement douloureux |
Mauvaise odeur
Dis-moi, ô Grand Cliddy,
Pourquoi est-ce que depuis trois semaines, au lieu de sentir la transpiration, mes aisselles sentent le cadavre décharné mort de la peste bubonique ? Est-ce mon nouveau déodorant qui a des effets secondaires ?
Jean-Claude
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tout s'explique, tout s'explique, mon cher Jean Claude. Vous serez sans doute ravi d'apprendre que vous êtes décédé il y a trois semaines de la peste bubonique, alors que vous passiez tranquillement vos vacances d'été dans un Club Med de l'est de la Zambie. Votre femme et vos enfants ont beaucoup pleuré lors de votre enterrement, qui fut très émouvant. Quant à cette petite odeur sous les bras, elle devrait bientôt disparaître lorsque vous serez suffisamment décomposé. Sincères condoléances ! |
Mort
Où est mort George Abitbol ? Répond moi c'est important il faut que je sache.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La réponse est dans la question : George est mort à Bitbol, charmante station balnéaire du sud Boukistan. |