Désencyclopédie:SaviezVous/Archives/2010

± Archives : 2009 - 2010 - 2011

• Pousser un lépreux dans une piscine revient un peu à mettre un efferalgan dans un verre d'eau.
• 95% des personnes qui liront cette phrase la trouveront inutile. Les 5% restants sont tous des auteurs de la Désencyclopédie.
• Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
• En freinant devant une personne qui traverse, vous épargnez peut-être la vie d'un serial killer
• Personne ne sait qui a inventé la machine à fabriquer les confettis.
• Après avoir eu la larme à l'œil en s'arrachant un poil du cul, le Dr Cymes a découvert que le nerf optique était le plus long de tout l'organisme.
• Les éléphants, les baleines, les tigres blancs... sont en voie de disparition. Pas les morues. Ni les truies. Encore moins les thons, qui repeuplent nos rivières. Et pas seulement les rivières. Enfin bon, moi, j'dis ça, j'dis rien, hein... N'empêche que, regarde autour de toi, ou dans une glace, et tu comprendras.
• Jean Cule est sans doute la personnalité française la plus connue.
• "Être ou ne pas être" n'est pas une question.
• Michou peut s'asseoir sur un petit-suisse sans l'écraser.
• Pour se torcher le cul, Mimie Mathy court à poil dans l'herbe.
• Christopher Reeve a reçu l'Oscar du meilleur roulement à billes à titre posthume.
• Cul qui gratte le soir, doigt qui pue le matin.
• Le Capitaine Crochet est décédé en se grattant les couilles.
• Il est plus facile de se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents !
• Les ministres ne gagnent pas 1€ par connerie, ils en disent pour la beauté du geste.
• Selon une récente étude, si l'empereur Nicolas Ier était grand, s'il était poli, s'il n'avait pas de tics, s'il n'était pas menteur, alors les Guignols, sur Canal, auraient fermé boutique. Mais ça fait beaucoup (trop) de "si".
• A la différence des témoins de Jéhovah, les moustiques finissent par s'en aller.
• Sur Mars, les pièces retombent toujours sur la tranche.
• Guantanamo est le parc Astérix Américain.
• La vente d'arme est un commerce qui cartonne
• L'ennemi du trou s'appelle le tas
• La Roue de la Fortune ne produit pas d'électricité
• Roselyne Bachelot a commandé 60000000 de cuvettes de WC en prévision de la prochaine pandémie de gastro-entérite
• Hugues Aufray n'est pas l'inventeur du réfrigérateur.
• On pourrait créer un clip "bio" de Thriller. Il suffirait de déterrer Michael Jackson
• Il a été scientifiquement prouvé que le Q.I. d'un commentateur de football frise la température anale.
• Les chemises rouges ne portent pas forcément de chemises rouges, idem pour les chemises jaunes qui ne portent pas forcément non plus des chemises rouges.
• Lors d'une séance à l'assemblée nationale, le président Nicolas Sarkozy aurait prononcé "Mon fils a de la bouteille!". A cet instant, et c'était prévisible, M.Borloo a débarqué dans la salle avant de se raviser.
• Un plombier a été interpelé en possession de huit joints sur lui.
• Après des débats enflammés dans le monde, on ne dira plus "mettre un satellite sur orbite", on dira "le mettre sur hors-verge".
• 97 % des gens disent "Qui ça ? Moi ?" d'un air étonné quand on les appelle tandis que les 3 % restants se contentent de combattre le côté obscur de la force.
• Un mur peint en orange a un goût de prune et non de mûre comme on pourrait le penser.
• "USB" signifie "Urinoir Sur Blanc"
• Michael Jackson n'est pas biodégradable.
• Contrairement à ce qu'en pense l'opinion commune, le guépard n'est pas un léopard gay.
• Les comiques Shirley et Dino existent toujours.
• Il est impossible de savoir ce que contient une banane sans l'avoir épluchée
• En mangeant de la vase vous connaitrez à l'avance l'aspect de votre caca.
• Jeanne d'Arc elle a frit, elle a tout compris.
• Les statistiques du gouvernements sont toutes tirées aux dés. Il en va de même pour les résultats des élections et ton salaire.
• Le saumon fumé contient plus de nicotine que le poumon d'un fumeur.
• L'agrafeuse n'a pas été inventée par Steffi Graf.
• La prochaine saison de Koh-Lanta sera tournée à Center Parcs dans l'Aisne.
• A péter plus haut que son cul, l'on risque de finir avec du caca dans les cheveux.
• Quand on demandait à Staline comment il aimait les enfants, il répondait "Saignants".
• Mickaël Vendetta est une tentative manquée de clonage de Benjamin Castaldi.
• Il n'y a pas de célébrités dans la Ferme aux Célébrités.
• Si un mec s'appelle Sable et qu'il a son bac, vous pouvez rire, mais franchement il n'y a rien de drôle.
• Il ne faut pas boire au volant, il faut boire a la bouteille.
• Tenir la comptabilité de Bouygues sans calculatrice était le 13^e travail d'Hercule
• Il n'y a pas exactement sept fois la lettre a dans cette phrase.a
• Vous avez un nez. Normalement.
• Le Power Ranger blanc était le plus cool.
• Hein ? Ah je pensais que vous alliez m'apprendre quelque chose.
• 100% des gens qui liront cette statistique penseront qu'ils sont inclus dedans.
• Rackham le Rouge n'était pas communiste.
• Véronique Courjault a toujours été fan d'Hugues Aufray.
• Les pieds-de-biches arrachés sur de vraies biches sont beaucoup moins efficaces.
• Tant va la cruche à l'homme qu'à la fin elle lui casse les couilles.
• L'expression "une couille dans le potage" vient de blagues grivoises du Sud de l'Aveyron, où les habitants ont des mœurs bien étranges.
• On dit d'un jockey affamé qu'il a l'estomac dans l'étalon.
• D'après un récent sondage, 1 Kevin sur 92 connait le sens du mot "respect"... C'est déjà ça.
• "Une de perdue, dix de retrouvées" n'est pas vraiment adapté lorsqu'on parle de virginité.
• Un clochard qui s'appelle Wolfgang von Strattofieden mérite son état, puisqu'il a un nom à coucher dehors.
• Même le plus violent des psychopathes ne pourra pas casser trois pattes à un canard.
• Au vu des mauvais résultats de leur parti politique favori, les électeurs du FN broient du noir.
• Lorsque Doc Gynéco s'énerve, on dit qu'il est "en pétard".
• Blanche-Neige était verte de peur en pensant mourir, puis rouge de colère en se réveillant.
• Richard Gasquet est l'inventeur des blagues à deux balles.
• Bien que farcir la dinde de Noël soit une coutume répandue, il est déconseillé de remplir de viande une fille naïve portant un bonnet rouge.
• Contrairement à ce que l'on pourrait penser. Jean Paul Sartre avait toujours ses mains propres
• Si les Castors Juniors portent un bonnet en raton-laveur, c'est parce qu'ils ont massacré leurs rivaux : les Ratons-Laveurs Juniors.
• Si ma tante en avait, elle s'appellerait mon oncle. Mais si mon oncle n'en avait pas, s'appellerait-il automatiquement ma tante ?
• La patte de la biche et le pis de la vache sont strictement identiques, étonnant ! Non ?
• Winnie est le junkie le plus célèbre au monde(et sa cam est pas chère, on en trouve chez super U!)
• Lorsqu'un couple de Ch'tis divorce, ils restent tout de même frère et sœur.
• Selon une récente étude, 2 personnes sur 3, c'est une partouze à 5.
• Le jour où les bières feront des fellations, le règne de la femme s'éteindra.
• Tout comme Hitler, Staline, et même Dorothée, vous êtes né pile le même jour que votre anniversaire.
• Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
• La Panoréticuphataphobie est la peur irrationnelle de mourir écrasé par un hérisson géant apocalyptique tombant du ciel.
• Scarlett Johanson est loin d'être la femme idéale que tout le monde pense : elle ne sait en effet pas faire la ratatouille.
• Les vuvuzelas ont été inventées par des islamistes. C'est pour ça qu'il faut faire la guerre en Irak.
• Faut manger de la soupe pour devenir grand.
• Manger son co-détenue ne donne de l'aérophagie que lorsqu'il ne manque pas d'air.
• Un disque-dur environ 60 min.
• BITE c'est un gros mot...même si c'est une petite.
• Lorsque Mr Propre n'aura plus de savon, il se suicidera au liquide vaisselle.
• Cheuq Nourrice est le fils de Bernard et Bianca
• 1,2,3 sommeil est le jeu favori des narcoleptiques
• René Coty est l'inventeur des cotillons et de Marion Cotillard
• Selon le président Nicolas Sarkozy "Mourir n'est pas facile", on comprend donc mieux pourquoi Mireille Mathieu nous fait part de son expérience dans le domaine...
• Les premiers Hobbits sont apparus au Portugal
• Contrairement à ce que vous a dit votre professeur de français, une hyperbole sert à attraper les pokémon
• Jean Michel Jarre est marié à une cruche
• Je m'aime beaucoup, mais ce n'est hélas pas réciproque...
• Contrairement à ce que beaucoup pense, ce n'est pas Batman, mais son majordome Alfred qui se tape Robin
• La chanson française fut conçue à la base pour les dépressifs en fin de droit...
• Clara Morgane possède un piano à queue